Fly in dance
Có anh đã post 1 phần của truyện này nhưng nghe chừng thiếu nhiều quá, hôm nay em post lại và thêm nốt để mọi người cùng đọc!
Chương I
Tôi quen cô ta trên net. Tôi cũng không nhớ bắt đầu như thế nào! Hình như là vì cái plan của tôi, trong cái plan đó tôi viết:
"Nếu có 1 tỷ, tôi sẽ mua 1 ngôi nhà
Tôi có 1 tỷ không? Không có
Do đó tôi chưa có nhà!
Nếu tôi có đôi cánh, tôi có thể bay
Tôi có cánh không? Không có!
Do đó tôi không thể bay được
Nếu đem đổ hết nước trong đại dương
Vẫn không đủ dập tắt ngọn lửa tình anh dành cho em
Tất cả nước trong đại dương có thể đổ ra không?
Không được! Do đó. . . . . . . .
Anh không yêu em!"
Thật ra đây là bệnh muôn thưở của tôi. Là sinh viên ngành xây dựng, lúc nào trong đầu tôi cũng tràn đầy công thức và logic. Khi giả thuyết không được công nhận thì kết quả đạt được đều là rác rưởi. Chẳng khác nào đi thảo luận vấn đề thái giám sẽ dễ dàng sanh nam hay sanh nữ, hoàn toàn thừa thải. Những thứ không ra cái chi chi tôi viết trong plan đủ để chứng minh tôi là 1 người vô cùng khô khan và buồn tẻ, sự thật là như vậy.
Còn cô ta, hoàn toàn là một ngoại lệ. Chính cô ta mail cho tôi rằng... tôi là 1 người rất thú vị. Thú vị? Hai chữ ấy làm sao dùng để diễn tả tôi được? Như thế chẳng khác nào bảo thằng Simon King là người tốt? Mà ngặt nỗi Simon King là tên tiếng Anh của Tây Môn Khánh, thật buồn cười. Tôi nghĩ nếu cô ta không phải là 1 người có IQ rất thấp thì nhất định đầu óc có vấn đề. Nhưng nhìn vào nick của cô ta lại thấy hình như không phải vậy, cô ta lấy nick là "Fly In Dance", cái tên khá đẹp đấy chứ.
Nhưng trong thế giới internet, tất cả các nick đều hư hư thật thật, thật là hư, hư là thật. Nói cách khác, khủng long không bao giờ xưng mình là khủng long, càng không bao giờ khai mình sống ở đâu, nó sẽ tìm mọi cách "dụ khị" con mồi. Và những cái tên đẹp đẽ đó chính là vũ khí mà những con khủng long ấy dùng để săn những chàng trai đơn thuần và ngây thơ như tôi ^_^
Nhắc đến khủng long, trong lòng tôi lại rộn lên kí ức đau buồn. Tôi gặp mặt ít nhất 5 cô bạn quen trên net, kết quả là người trước ghê gớm chỉ bằng... 1/2 của người sau. Lần nào tôi cũng chạy chí mạng, đến nỗi giờ đây tôi tự tin có thể tham gia marathon ở thế vận hội. Thằng Thiết, bạn thân tôi cũng từng bị như thế, nếu lấy số khủng long tôi và nó từng gặp là a, số lần sợ xanh mặt là b thì luôn thiết lập được phương trình aXX+bX+c=0, phương trình này chúng tôi đặt là phương trình người đẹp trên net với số delta luôn luôn âm. Do đó trên lí thuyết, trên net đầy rẫy các loại khủng long, chỉ khác ở chỗ mấy "bà" khủng long đó ăn thịt hay ăn chay thôi.
Chương II
Trước khi nói đến Fly In Dance có lẽ phải giới thiệu đôi chút về thằng Thiết. Nó là thằng bạn học chung với tôi thời cấp 3 nhưng tính cách chúng tôi hoàn toàn trái ngược nhau. Tướng nó vừa ốm vừa cao, điều quan trọng nhất là nó có một cái lưỡi không xương, một cái miệng ngọt lịm, tôi luôn hoài nghi liệu có chú ong nào không bị đắm chìm trong những lời ngon ngọt của nó. Tôi thích gọi nó là " Lady Killer", nó là 1 chuyên gia nữa là đằng khác, những cô gái nhẹ dạ chết dưới tay nó có lẽ không thể thống kê nổi, kẻ bị hại phân bố đều khắp thành phố lẫn xuyên tỉnh. Trên chiến trường tình cảm, hắn ta bách chiến bách thắng nhưng không bao giờ dung giữ tù binh, nó tự cho mình đã đạt đến cảnh giới tuyệt đỉnh trên tình trường---> tui muốn xỉu tại chỗ!!!
Thiết luôn chê tôi là quá thật thà, là viên đạn lép trên chiến trường tình yêu. Cũng chả trách làm gì, tôi không cao lại không đẹp trai (nó nói như vậy đó), cũng có lẽ do hoàn cảnh, từ bé đến lớn, vây quanh bên tôi không phải gái giống trai là trai giống gái. Thằng Thiết có 1 định luật được phát biểu như sau: Đàn ông được phân làm 4 loại, loại thứ nhất là loại "không làm được hưởng", tức là không cần đi "cua gái" mà tự nhiên có gái bò lúc nhúc xung quanh. Loại thứ 2 là loại "làm ít hưởng nhiều", tức là không cần tốn nhiều công sức cũng quen được bạn gái. Loại thứ 3 là "làm nhiều hưởng ít", tức là phải dùng đủ tam thập lục kế (kể cả khổ nhục kế) mới thu được "chiến lợi phẩm", loại thứ tư là "lạy trời cứu con", tức là chỉ có nước van xin trời giáng sấm sét trúng cô bé nào tưng tửng thì họa hoằn lắm mới thu được "một" chiến lợi phẩm.
Thật ra Thiết cũng là người bạn tốt, nó thường xuyên "pát" vài người bạn gái của nó cho tôi, chỉ tiếc là tôi không giỏi bằng nó, lần nào cũng điệp khúc gặp nhau 3 giờ, nhìn nhau 3 phút và nói được 3 giây là game over. Nhưng cũng không hoàn toàn trách tôi được, chỉ vì tôi có đọc thêm vài quyển sách Thánh Hiền, biết thế nào là Lễ Nghi Liêm Sĩ, mà trong trang 36 cuốn "Nhập môn tán gái" thì Lễ Nghi Liêm Sĩ là 4 điều tối kị. Lấy 1 ví dụ thực tế, tôi đi uống cà phê Trung Nguyên với 1 cô gái không ốm lắm, tôi mời cô ta dùng thêm 1 ít kem, cô ta bảo là sợ mập thế là tôi nói thật rằng: "Ốm như cây tăm mà mập cái nổi gì"---> giận. Năm ngoái tôi đi dùng cơm với một cô gái, cô ta tự khen là bạn bè ai cũng nói cô ta có gương mặt đẹp như thiên sứ và có thân hình mê hoặc như phù thủy, tôi lại thật thà nói rằng "bạn cô nói ngược rồi đó", may mắn lúc đó đang ăn hoành thánh mì nên chỉ bị 2 cây đũa găm vào 2 lỗ mũi thôi, nếu mà ăn bíp tết thì có lẽ bây giờ sắp đến ngày giỗ của tôi cũng không chừng, kể ra cũng còn may mắn.
Chương III
Từ khi có đươc kinh nghiệm sống chết đó, tôi bắt đầu hiểu được sự hung bạo của khủng long. Về sau thằng Thiết nghĩ ra một kế thoát hiểm, nếu sau này có hẹn gặp bất cứ bạn gái nào quen trên net thì phải mang theo máy nhắn tin. Chúng tôi sẽ hỗ trợ nhau làm sao cho máy nhắn reo đúng lúc, nếu gặp khủng long ăn thịt thì bảo "ở nhà đang cháy", nếu là khủng long ăn chay thì bảo "nhà có trộm". Tổng kết là nhà tôi bị cháy bốn lần, bị trộm sáu lần, còn thằng Thiết xui hơn, bị trộm những tám lần.
Do đó trước khi gặp được Fly In Dance, trái tim tôi đã được bọc bằng thép không gỉ, cho dù gặp phải khủng long thì nhịp tim vẫn duy trì ổn định 72 cái/phút. Thằng Thiết từng cảnh báo tôi, nếu cô ta không phải tóc dài thì nhất định là một cô bé rất khêu gợi, vì khi một cô gái khiêu vũ chỉ có hai thứ có thể "bay", đó là suối tóc hoặc là chiếc váy. Suối tóc bay bay đương nhiên rất đẹp, còn chiếc váy bay bay thì... Nhưng tôi luôn cho rằng cái bay bay sẽ là suối tóc, tôi luôn tin tưởng vào trực giác của mình. Còn thằng Thiết, tuy rằng nó có thể nhìn xuyên qua lồng ngực phụ nữ và đoán chính xác vòng trên sẽ là bao nhiêu, hoặc trong vòng chỉ vài ngày nó có thể khiến một cô bé nằm phẳng phiu trên giường nhưng nó lại chưa chắc hiểu rõ một người con gái.
Thằng Thiết thường phát biểu "phụ nữ để dành yêu chứ không phải để dành tìm hiểu", sự thật là câu nói đó không sai, còn nhớ lần ở nhà trọ gồm nhất nam tứ nữ, thật là kham khổ cùng cực. Tất cả những chuyện sinh hoạt tôi đều phải lo hết cho họ vì phụ nữ chỉ biết mây gió trăng hoa chứ có biết gì dầu củi muối gạo. Để bảo toàn trinh tiết cho họ tôi còn điểm danh hằng đêm, nếu tôi có hành vi không chuẩn mực thì người ta bảo tôi "giữ cho riêng mình", còn nếu giữ đúng lễ nghĩa thì người ta lại bảo tôi là "đồ ngu" hoặc đưa tôi tấm danh thiếp giới thiệu nơi chuyên trị yếu sinh lí hoặc nơi có bán Viagra. Sau hai năm chung sống tôi chỉ phát hiện ra rằng, cho dù là một cô gái dễ thương, khép nép, thùy mị, nết na, thuần khiết, đoan trang, đôn hậu, yểu điệu, thục nữ như thế nào đi nữa thì cái tư thế kéo ống quần lên đếm lông chân đều xấu như nhau cả!
Chương IV
Cũng đã đến lúc giới thiệu Fly In Dance của lòng tôi. Từ sau khi cái đầu tưng tửng của cô ta mail cho tôi rằng tôi rất thú vị thì tôi thường hy vọng gặp cô ta trên net, nhưng rất tiếc chúng tôi chỉ lướt qua nhau, do đó tôi reply nói rằng để chứng minh cô ta chính xác, từ nay tôi sẽ cố gắng huấn luyện mình trở thành một người thú vị. Vì tôi mail cho cô ta nên cô ta reply lại, rồi tôi lại mail cho cô ta, mail qua mail lại rốt cuộc đúng như câu thành ngữ "oan oan tương báo, bao giờ chấm dứt?". Thật ra cái khiến tôi thích thú ở cô ta cũng chính vì cái plan, trong đó cô ta viết:
"Em nhẹ nhàng khiêu vũ, giữa dòng người đông đúc
Ánh mắt săm soi của anh
Khó chịu cũng mặc, tán thưởng cũng thôi
Nó không làm rối loạn vũ điệu của em
Vì điều khiến em tung bay, không phải là ánh mắt của anh
Mà chính là.... trái tim trẻ trung của em"
Sự thật là tôi không thể liên tưởng giữa khủng long và "Fly in dance", nếu quả thật cô ta là khủng long thì tôi cũng cam nguyện làm bữa ăn no nê cho cô ta, người xưa thường nói "chết dưới miệng khủng long, làm ma cũng phong lưu" (hình như của tôi nói thì phải). Thằng Thiết dường như thấu rõ trái tim tôi nên ra sức khuyên ngăn, chuyện tình cảm trên net vui chơi thì được chứ đừng có làm thật, dù sao những gì hư ảo sẽ không bao giờ gặp được ánh sáng. Phải biết phân biệt hư ảo là hư ảo, hiện thực là hiện thực, vì nấp sau cái ID tiếng anh ấy, là nam hay nữ, đẹp hay xấu, hư hay tốt ta đều không biết, nói chi là việc sản sinh ra thứ tình yêu vớ vẩn, nhảm nhí?
Cũng không thể trách sự kích động của nó, từ sau cái lần bị bồ cho "de" năm 20 tuổi, nó bắt đầu phiêu lưu tình trường. Tục ngữ nói "một ngày bị rắn cắn, mười năm sợ dây thừng", sau khi nó bị rắn cắn thì lại học được cách lột da rắn và rất thích "ăn thịt rắn". Mặt khác, những cô gái mà Thiết quen trên net cũng chỉ là dạng dân chơi đi tìm niềm vui ngắn ngủi, có khi gặp mặt lần đầu là hỏi ngay "wanna f***? ". Tại vì tương truyền có câu "gái đẹp khó tìm, tướng tốt là được", do đó ngoại trừ khủng long ra thì hắn thường nói "nếu bạn thích thì tui chìu, nếu bạn khều thì tôi #@$". Sau đó cô gái sẽ hỏi "your place or my place? ", nó sẽ vui vẻ trả lời rằng: "Muốn chém muốn giết, xin cứ tự nhiên. Điều quan trọng là làm với ai chứ không phải làm ở đâu!". Ôi cái thằng này, không đi là marketing quả thật là uổng, càng ác hơn nữa là nó thường dắt về phòng tôi và đuổi tôi ra để tôi lang thang đầu đường xó chợ.
Trong một đêm suy nghĩ các phương trình, phía ngoài lại rộn lên tiếng rên của con mèo hoang ác độc, 3 tiếng dài 1 tiếng ngắn, có nghĩa là khoảng 3 giờ 1 phút. Thử lên net rảo 1 vòng xem, thường thì lúc này ít người kết nối, băng thông sẽ nhanh hơn, ngoài ra giờ này đa số đều là dân rỗi hơi hay các cô gái có nhu cầu @#$, nếu có thể gặp được một hai cô biến thái quậy quậy cũng vui. Thằng Thiết nói, trái tim phụ nữ càng về khuya càng dễ dàng tháo gỡ, càng dễ dàng khiến bạn rút gậy ra.
"Gậy?". Đừng hiểu lầm, chúng tôi thường dùng bóng chày để miêu tả quan hệ với một cô gái, một gậy có nghĩa là quàng vai bá cổ, hai gậy có nghĩa là ôm ấp hôn hít, ba gậy tức là sờ soạng lung tung, bốn gậy thì có nghĩa là #@$&^*$ rồi (theo luật bảo vệ sự trong sáng của trẻ em và độc giả, đoạn chữ này phải được mã hoá). Thằng Thiết đương nhiên đưa ra bốn gậy đánh ầm ầm dù là banh bay ở tốc độ 180km/h hay chỉ là 120km/h, còn tôi... vung một gậy còn chưa xong chứ nói chi đánh quả banh chỉ bay với tốc độ 60km/h, grưuuuu khốn thật!^_^
Các bài viết cùng chuyên mục:
Trả lời kèm Trích dẫn
<= Sợ nhiễm lắm
Đánh dấu