Phát ngôn viên Bộ ngoại giao giới thiệu: Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm Phản Lao Ra Biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải & cuối cùng là đồng chí Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. Còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ & anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Có 1 cậu bé học lớp 3 ngồi trong lớp viết thư cho 1 cô bé học cùng lớp. Cụ tỉ thư vít như sau : " Tối nay chúng mình ra công viên để hôn nhau nhá" Cô bé đọc thư xong viết lại cho cậu bé là : " Ra công viên chỉ để hôn nhau thì ............... xuống lớp 2 mà học"
Ông bà ta xưa nay có câu : "Kính vợ đắc thọ,Sợ vợ sống lâu,Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu ,Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thây
ngày 25/8 bộ giáo dục đã ra tay đàn áp học sinh = cách đi học sớm ( nghỉ hè đc. 2 tháng) , vì vậy hỡi đồng bào hs hãy đứng lên làm cuộc cách mạng , với khẩu hiệu : đả đảo bóc lột chất xám , đập phá ...dụng cụ học tập , treo cổ hiệu trưởng , đòi ngày học 1 tiếng , chơi game 12 tiếng ,,,,,,,, hoặc với hình thức khác như : cúp tiết có lãnh đạo , bẻ gãy phấn viết , bỏ mắt mèo vào ghế giáo viên , ngủ tập thể v..v.....hỵhỵ.làm đê mọi người ----. Hãy Gửi Cho Tất Cả Đồng Bào HS Trong List sry day ko fai~ cua? toi nhung thay cung co chu't co' li' n
Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế: "Chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !" Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi: "Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?" ... "À ... em ở tù mới ra
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, còn tương lai thì ngập chìm
Cô giáo dặn mỗi học sinh mang theo một đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học sắp tới mang chủ đề: "Cuộc sống hiện đại".
Hôm sau, cô giáo đề nghị từng em giới thiệu vật dụng mà mình mang theo.
Wendy mang đến máy Sony Walkman. Kendy mang theo cái mở đồ hộp chạy điện và biểu diễn với một hộp thịt.
- Còn Jonny, em mang gì đến vậy? - cô giáo hỏi.
- Em mang máy trợ tim của ông nội ạ!
- Thế ông có dặn gì không?
- Không ạ, ông em chẳng nói gì, chỉ "ặc... ặc" hai tiếng thôi
:"}
Cho mình góp vui với nha ^^
1. Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?
2.Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
3. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
4.Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
5. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”
6.Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
7.Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
8.Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
9. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
10.VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm: - Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa ? ? ?
hay hay wa! ko bít mọi người lấy đc ở đâu mà nhìu chuyện hay như vậy.
nhất là mấy chuyện of h2c.
em góp vui mấy bài nào:
1. Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình phải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! Một lát sau....... Cô gái : Này, anh bỏ tay ra đi, đừng có bóp méo sự thật mãi thế .
2. Trong một doanh trại quân đội, chỉ huy đang sắp xếp đội hình đội ngũ không khí đang yên lặng thì bỗng 1 tiếng hắt hơi vang lên. Chỉ huy hỏi:
Ai mới vừa hắt hơi đó? Không ai lên tiếng. Bực mình chỉ huy quát:
Bắn hết hàng đầu cho ta! lệnh của chì huy được thực hiện ngay lập tức
Ta hỏi lại ai vừa mới hắt hơi đó?. Không khí im lặng lại bao trùm
Bắn hết hàng thứ hai cho ta!" Lệnh ban ra được thực hiện ngay lập tức.
Chỉ huy hỏi tiếp : Ta hỏi lại lần cuối ai vừa mới hắt hơi đó?
Lúc này 1 anh lính ở hàng thứ thứ 3 rụt rè đi ra và nói : Dạ em ạ!
Vậy à? Người chỉ huy hỏi. "Thôi vào phòng Y tế xin thuốc uống đi kẻo bi bệnh đó.
3. Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội.
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà.
4. Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".
5. Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!
thêm nữa nè:
1. Cha:"cha muốn con cưới ngừơi cha đã chọn". Con:"Nhưng con sẽ tự chọn người ấy!!". Cha:"Đừng bướng bỉnh ,người ấy là con gái Bill Gate đóa!!." Con:"Thế thì đồng ý!". Típ đó ông đến tìm Bill Gate:"Tui muốn ông chọn con trai tui làm con rể!!". BGate nói:"Nhưng con tui còn wá nhỏ để thành hôn"!!. Cha:"Nhưng con tui là phó giám đốc Ngân Hàng Thế Giới!!". Bill Gate:"Thế thì ok ngay". TÍp đó nữa,ông đến tìm giám đốc ngân hàng thế giới,giới thiệu con ông làm phó gđ!! Giám đốc :"nhưng tui đã có wá nhìu phó gđ rùi". Cha:"Nhưng con tui là con rể Bill Gate" - "Thế thi ok!" ------> ông bố nè cao thủ thật.
2. Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục. Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả.
Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiêp tục hô: " 14..,14.."
3. Một vợ chồng nhà nọ sống với nhau 10 năm mà ko có kon...
Và một hôm ông chồng quyết định nhờ người khác để có thằng kon(đẻ mướn)
Ông chồng bước ra khỏi cửa rồi nói với vợ:
- Em cứ yên tâm người này chuyên nghiệp lắm em ko phải lo đâu!!!
Cô vợ nghe rùi bẽn lẽn bược vài nhà , thực ra ông chông vẫn ko yên tâm nên đã lén đặt máy nghe trộm trong nhà.
Nhưng hôm nay người đến lại ko phải là người ông chòng nhờ mà là 1 tay thợ chụp ảnh ,đến để quảng cáo cho công ty.
Nhung cô vợ thì lại nghĩ là người ấy ấy ,nên ngai ngùng mời anh ta vào . Và anh thợ lai tưởng cô mời vào để chụp vài kiểu ảnh.
Ngồi xuống uống nước thấy cô gái mặt đỏ bừng lại tưởng là chưa chup ảnh bao giờ nên :
- Cô mới làm lần đầu hay sao mà ngai thế?
-Thực ra tôi làm nhiều rồi nhưng với người ngoài thì chưa!!!
Anh chàng tưởng là cô gái hay chụp hinh với gia đình , nên nói ngay:
- hahaha, vậy thì tôi đảm bảo những lần đó cô sẽ ko bao giờ có thể hài lòng bằng lần này, tôi được đào tạo trong một khóa đào tạo hẳn hoi , những tác phẩm tôi làm đều cưc kì nghệ thuật , và nhẹ nhàng!
Cô gái tròn mắt hỏi
- Thật thế à...?
- Tất nhiên chúng tôi ko bao giò chỉ giũ một kiểu thẳng mà còn kết hợp nhìu góp độ khác nhau , uốn lượn xoáy vặn đều đủ cả.... sẽ tạo ra một tác phẩm hoàn mỹ nhất cho cô.
Ông chồng ở ngoài nghe thấy mà vã mồ hôi
Cô vợ thì mặt đỏ gay ko nói thêm câu nào nữa , lại được ông chụp ảnh tưởng cô ta kô tin nên anh ta lại trình bày típ:
- Đây , chỉ với chiếc bàn này tôi cũng có thể tạo ra một kiệt tác để đời.
- Ngay trên bàn sao.... - cô gái giật thót 1 cái
- chưa ăn thua , cần thiết , chúng ta sẽ làm ở trong nhà tắm để có sự phá cách trong nghệ thuật.
- Nhà.... tắm.....- Cô vợ lắp bắp
- Umh , chắc là cô thấy kô khí ngột ngạt phải kô. Vậy chúng ta sẽ là ở ngoài đường nhé , có cây cối , hoa lá , va ánh sáng rất tuyệt vời....
- Hả .... vậy .... công an ko bắt sao.....- cô vợ lúc này mồ hôi đổ như tắm
- hahaha sao lại bắt , công an nhiều khi còn xem tôi làm nữa mà!
- HẢ.........- ông chồng ngồi ngoài nghe mà ói máu
Thấy cô vợ ngồi lặng thinh ông thợ chụp liền đắc chí rùi ra lấy cái kê 3 chân của máy ảnh vào , thay the cô vợ hỏi:
- Cai đó để làm gì vậy?
- À vì là đồ nghệ thuật nên nó to và dài hơn lọai thường khá nhìu , vi thế tôi phải dùng cái này kê nó lên , mới làm được
RẦM Cô vợ sùi bọt mép ngất lịm , ông chồng thì đã chết tù bao giờ .....
Lần sửa cuối bởi 1!#vodoi, ngày 22-09-2007 lúc 11:37 AM. Lý do: Tự động gộp các bài viết liên tiếp...
tiếp tiêp :orismi2:
1. Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?
2.
Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi: - Ngạc nhiên không? - Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.
3. Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời
Có 1 người đang xem chủ đề. (0 thành viên và 1 khách)
Quyền viết bài
Trả lời kèm Trích dẫn
Đánh dấu