ChuyỆn Vui , CƯỜi Đau BỤng

Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

Anh chàng nọ mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái
khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ
lộ với nàng:

- Anh ... anh yêu... yêu em... em.

- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó.

- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em.

- Thế thì để anh ta nói với em.

- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em.

- Vậy thì anh đi mà nói với nó.

- !!!

Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại
- Ông vào đây làm gì?
- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.
- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.
- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.
- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói.
- Nó như thế nào - Viên luật sư hỏi.
- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa. Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:
- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.
- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.

Trước chuyến đi công tác xa ,anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường..Đầu tuần sau ,anh chàng nhận được một bức điện với nội dung :"Người đàn ông hàng đêm vẫn đến thăm vợ anh -hôm qua không đến ".

Trong một nhà thương điên có hai người đang ngồi tán gẫu ,rồi thách nhau xem ai tài cao hơn.
Anh thứ nhất nói:
- Tao đã bảo với mày rồi ,bất cứ chuyện gì trên đời này tao cũng làm được hết !
Anh thứ hai bảo :
-Thế mày có ngồi được trên ánh sáng đèn pin không mà nói?
Anh thứ nhất trả lời :
Dĩ nhiên là được ,nhưng nếu tao đang ngồi -mày ghét tao ,mày trả thù tao bằng cách tắt đèn pin thì tao té sao.Á ,tao đâu có điên !..

Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của mình. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:

- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.

- Nhưng vở kịch của tôi làm gì có câu chửi nào ố Tác giả phản đối.

- Những câu chửi tục của khán giả sau lúc xem kịch cơ.

SAO ÔNG BIếT

Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:

- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?

- Còn thua xa lúc ở nhà ố người ngồi cạnh chép miệng.

- Sao ông biết?

- Cô ấy là hàng xóm của tôi mà.

NHầM LẫN

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?

- Văn phòng ... đăng ký kết hôn!

TRả Hộ

Ơở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:

- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?

Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:

- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.

Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:

- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!

CũNG THấY CảNH ấY

Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!

- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!

GIốNG CHA

Có ông quan chuyên hối lộ treo giải thưởng cho cậu ấm con:

- Được một điểm 10 là bố cho một gói kẹo.

Cậu ấm đến trường nói với thầy giáo:

- Thưa thầy nếu thầy cho em điểm 10, em sẽ chia cho thầy nửa gói kẹo ạ!

VẫN KHÔNG TIN

Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:

- Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!

- Thưa quan tòa! ố Tên lưu manh lễ phép đáp, - Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.

VẫN ĐúNG QUY ĐịNH

- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?

- Tớ vẫn thực hiện đúng!

- ???

- Vì 2 vợ trước chẳng đẻ được đứa nào cả!

NGÔN NGữ QUáN BIA

Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:

- Tiết! Mang đây!

Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:

- Chó! Nhanh nào!

Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:

- Dê! Dê đấy!

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:

- Dê đâu có mà dê! Toàn bò! Đồ khỉ!

RấT MAY

- Sinh nhật của vợ cậu ngày nào?

- Ngày 29-2.

- Cậu là người rất may.

- Sao?

- Vì bốn năm mới có một năm là có ngày 29-2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.