Sau tất cả.

[Don't you go - Vũ Cát Tường]

M có một cơ số bạn có tình trạng giống m bây giờ - alone. Chả biết đó là điều vui hay buồn hay là thảm họa.

Khi thời gian đã trôi quá lâu đủ để m có thể tự cân bằng được mọi thứ, biết m nên làm gì, biết m không nên hi vọng chờ đợi gì, biết rõ ranh giới và hiểu rằng chẳng có gì là mãi mãi, biết giá trị thực sự là gì, hạnh phúc là gì, biết điều m mong muốn là gì. Nhưng, chỉ thiếu một thứ, chỉ sợ một thứ. Chẳng phải con chim sợ cành cong, vì m hiểu là dù chuyện gì xảy ra cũng đều phải cố gắng mà vượt qua.

Thứ mất đi, không phải là thời gian, không phải là một con người, không phải là một cơ hội, mà là Hi vọng.

Thứ nhận được, là những bài học về sự nhất thời của bất kì điều gì, là một cái nhìn thực tế và một thái độ bình thản.

[Killercats - Kaibu]

M bắt đầu nghe Westlife vào năm 12, đầu tiên là con bé ở tầng dưới khu 5 tầng Sở GD cũ nó mở ầm ĩ. Việc của m chỉ là, ra cái ban công nhỏ ấy, thò đầu ra là được nghe thoải mái. Từ If I let you go, My love, nhưng thích nhất vẫn là I lay my love on you <3

Rồi thì đài phát thanh trường do sáng kiến của một bạn nào đó ở Đoàn trường, mở những bài hát kèm lời nhắn, việc của m chỉ là ra cái ban công tầng 2, nhà A, thò cái đầu ra, m có thể nhìn thấy toàn bộ sân trường, toàn bộ ba cây bằng lăng nở tím ngắt trên sân trường, cây hoa phượng đỏ rực bên lớp Pháp cũng hòa vào cái sắc màu tươi vui ấy <3

Những ngày tháng cuối cùng ấy, m đã luôn ở đó, ở cái góc hành lang ấy, nhìn cái khung cảnh đẹp đẽ ấy và không khi nào quên được.

Trong tất cả những quãng thời gian khó khăn, việc m làm đó là, thu vào một góc, thiết lập my zone đủ để m cảm thấy an toàn, nghe nhạc thật lâu, suy nghĩ nhiều và tìm lấy con đường của m. M không hề nói với ai, dù m đang cảm thấy khó khăn thế nào, thấy lo lắng ra sao, thấy mệt mỏi vô cùng. M chỉ luôn tự động viên, m cần phải cố gắng, nếu m dừng ở đây thì cuộc đời này thật là nhạt nhẽo, chả có gì để nói, để nhớ cả.

Nhưng,

Mạnh mẽ quá cũng không tốt,

Độc lập quá cũng không tốt,

Lý trí quá cũng không tốt,

Bình tĩnh quá cũng không tốt.

Khi mà mọi người có ai đó bên cạnh lúc bảo vệ tốt nghiệp và luận văn ThS thì m luôn chỉ làm điều đó một m, m luôn tự động viên để bản thân không cảm thấy buồn. Dù vậy, m vẫn luôn hiểu, Hai thì luôn tốt hơn Một.

Giờ m cảm giác, m không thể bước qua own zone do m tạo ra. M suy nghĩ quá nhiều thứ, mong muốn tốt nhiều thứ, m nghĩ cho người khác, còn ai sẽ nghĩ cho m.

[You got the best of me - Meghan Trainor]
[Dont let me down -The Chainsmokers, Daya]

Chào,
Hnay m tròn 31 tuổi. Cớ gì những câu chuyện buồn m đã kể ở đây mà m lại không thể kể thêm những chuyện vui.

Ngày sinh nhật, theo lịch m có hai buổi dạy sáng và chiều. Sáng, khi đang mải mê bài vở thì hs bê bánh SN ra cho cô thổi nến. Bất ngờ, xúc động. Học sinh - chúng nó luôn như thế, vui vẻ, vô tư. M cũng đã từng như thế.

Trưa, về một nhóm thứ hai ăn cơm liên hoan chia tay, gặp phụ huynh nhận những lời cảm ơn sau 3 năm đồng hành. Ngày thi còn chờ ở phía trước, kết quả cũng chưa có, m còn lo và hồi hộp chứ chưa cảm thấy thanh thản.

Chiều, dạy phụ đạo học sinh. Buổi học cuối cùng cùng 98s. Những hs đã quá quen thuộc với m, những phòng học và con đường m đã đi mỗi tuần như một thói quen. Thời gian trôi nhanh như gió thoảng. Đây tiếp tục là một cái chớp mắt hạnh phúc trong cuộc đời m.

9 năm qua, m chẳng có gì, tiền bạc không nhiều, mối quan hệ riêng không có, sự nghiệp chưa có gì đáng kể. M chỉ có công việc, đồng hành cùng học sinh trong những ngày tháng ấy,những ngày tháng 6 nóng nực, mệt mỏi, căng thẳng, lo lắng, chờ đợi điểm và kết quả đỗ đạt của học sinh. M chỉ có thế, những mối quan hệ với những đứa trẻ, nghe câu chuyện của chúng, nói những câu chuyện vui vẻ vô thưởng, vô phạt.

Vào những ngày lễ, m chỉ có những dòng tin nhắn chúc mừng của chúng, những món quà nhỏ. Ngày sinh nhật, chúng nó treo ava mình lên, chúng nó trêu chọc m. Dù là ảo, dù là sau này chúng sẽ dần dần quên đi, nhưng hiện tại m thấy vui.

M đã sống như thế, đơn giản, m đi làm, kiếm tiền và m mang về cho mẹ. M cố gắng sống ổn, dù m biết mọi người nhìn vào sẽ thấy m thật thảm. Nhưng m không thấy vậy, ít nhất là đến lúc này, m thấy ổn, m cố gắng để họ ít lo về m. Cuộc sống sau này, m làm sao biết trước điều gì. M vẫn chưa thể tin tưởng ai ngoài họ. M cũng sợ nhiều thứ.

M cũng trải qua nhiều chuyện, cậu cũng thế, không ai biết những việc người kia đã trải qua. Thế nên, dù tiếc nuối nhưng m chấp nhận. Mọi thứ chỉ có ý nghĩa khi được chia sẻ.

Một khi còn nhìn thấy mục đích phía trước, m sẽ còn phải đi tiếp.

[https://www.youtube.com/watch?v=v60oVvamXqQ]

Linkin Park - Somewhere I Belong (Instrumental Track)

Khi mình không muốn nói một điều gì cả. M nghe nhạc không lời.

To Hugo,

Đúng lúc tao đi thực hiện điều mong ước thứ nhất của tao thì mày đi.

Tao vẫn còn một chút hi vọng mày sẽ khỏe lại.

Tao đã chỉ khóc ở Mỹ Khê.

Tao không khóc ở Lý Sơn, mà chỉ cầu nguyện cho bà và mày.

Tao không tiếc thương mày quá lâu, để mày còn an tâm mà ra đi chuyển kiếp.

Tao đón mày về, 10 năm mày ở và rời đi tao vẫn ở đây lo cho mày là tao cũng mừng.

Hẹn gặp mày ở một thế giới khác. Nhất định.

Cảm ơn vì mày đã để lại Halo cho tao.

Hãy đi và sống một cuộc đời khác thật hạnh phúc và gặp tao ở đó.

Mọi thứ đều đã ra đi.

Cậu đi con đường của cậu.

Hugo ra đi.

Halo cũng đi.

M không thể tin được những chuyện buồn như thế có thể xảy ra với m. Ít nhất từ trước đến giờ, m vẫn luôn hi vọng vào một kết thúc có hậu, m cố gắng sống tử tế hết mức, m đã làm cả việc trả nợ theo quan niệm âm phần nữa.

Nhưng, đổi lại m chỉ toàn nhận được những chuyện buồn, những chuyện mà m cảm thấy oan ức, oán giận.

M chỉ có một công việc để làm. Sau đó, khi mệt mỏi về nhà m chỉ có Halo để cảm thấy vui vẻ.

Nhưng, nhất định phải làm m cảm thấy như chết đi như thế. Phải là lúc 4 đứa con nó còn nhỏ như thế và m phải đứng nhìn nó được đưa xuống đất.

Đã chục ngày trôi qua, m vẫn ko thể tin chuyện đó đã xảy ra.

M không còn đủ mạnh mẽ để có thể đưa bản thân ra khỏi những chuyện này. Rốt cuộc, ý nghĩa cuộc đời này là gì.

Sau tất cả.

Ngày trước, m đọc được ở đâu đó, rằng giây phút cuối đời, mọi thứ đẹp đẽ m đã trải qua suốt cuộc đời sẽ lần lượt hiện ra nhưng một bộ phim quay chậm.

Vì thế, m đã nghĩ, tính từ khi m học phổ thông, những kỉ niệm đẹp đẽ nào m đã trải qua, m phải tiếp tục sống và làm những thứ để không còn cảm thấy tiếc nuối bất kì điều gì.

Nhưng, dù m cố gắng sống để không tiếc nuối, dù m cố gắng để trở nên tốt hơn thì những chuyện buồn vẫn xảy ra.

M biết là cuộc sống vô thường. Nó không bao giờ là một phim cổ tích để m mong chờ một kết cục có hậu. Nhưng những chuyện đau buồn, câu chuyện về bệnh tật và cái chết nó luôn đám ảnh m.

Mỗi lần trải qua cảm giác bất lực, đứng nhìn cái chết lạnh lẽo đưa một linh hồn ra đi m lại thấy quá sức chịu đựng. Cảm giác như m có thể chết đi, như người bị chặt hết chân tay, cảm giác mờ mịt không biết đối diện với ngày mai thế nào. Sau đó là chuỗi thời gian ám ảnh không nguôi, rồi dần dần chấp nhận và trở nên vô cảm.

Dạo gần đây, m lại đọc được, rằng lúc cuối đời đó, không phải là cảm giác nhớ lại những thứ đẹp đẽ đã qua mà là một cảm giác Tiếc nuối, Hối hận trào dâng vì những điều chưa làm được. Làm gì có ai hoặc không có nhiều người cảm thấy sẵn sàng cho chuyến đi đó.


Sau tất cả, những thứ này đều chỉ có thể gọi tên là kỉ niệm, vĩnh viễn m không thể gặp lại những điều m đã mất. Nếu m hiểu được thứ ở bên kia, m đã không thấy tiếc thương nhiều như vậy. Rốt cuộc, thời gian chẳng thể làm cho bớt đi cảm giác đau đớn, nó chỉ làm m dần quên đi nỗi đau đó mà thôi.

[All We Know - The Chainsmokers ft. Phoebe Ryan]

Rất tình cờ, thực sự là rất tình cờ, m nhìn thấy bức ảnh đó, cậu ngồi bồng một đứa trẻ con, là trái ngọt hay là niềm hạnh phúc vô bờ bến của cậu hay là gì nữa.

M chỉ thấy hụt hẫng.

Không ngờ, m cũng có thể đi đến nước này. Không ngờ, thời gian cũng có thể trôi đi vô nghĩa như vậy.

M đã đủ trải nghiệm để có thể lí giải về tình cảnh hiện giờ.

Nhưng, đúng hay sai cũng đâu còn quan trọng nữa.

Có nghĩa hay vô nghĩa cũng không còn quan trọng.

Câu chuyện này, câu chuyện mà chỉ có một mình mình biết cũng không còn quan trọng nữa.

M chỉ luôn tự hỏi một điều, m có thể thay đổi bản chất của m được không. M có dám sống mặc kệ mọi thứ quanh mình được không. Mặc kệ những lo lắng mà m nghĩ là m cần ở đó để giải quyết.

Và m luôn nhận được câu trả lời của bản thân là, m là như vậy. M luôn chậm chân, luôn ngờ nghệch, luôn bảo thủ, luôn cứng nhắc, không chịu thay đổi, không sống "ác" hơn, "đời" hơn, luôn "hơi khác biệt", là vì

Mình muốn như thế.

Ít nhất nó làm m thoải mái và không nuối tiếc. Và còn vì, nó là con người của m.

Nếu m thay đổi từ sớm, có thể cuộc đời m sẽ khác đi nhiều.

Nhưng m không hối hận những ngày tháng qua, khi m đã ở đây và trải qua tất cả những câu chuyện này.

M sẽ sống đúng với tâm tưởng m như thế. Vì, cậu cũng ko còn quan trọng nữa.

Vì m biết, cuối cùng m cũng sẽ đi hết con đường.

Ai đó, phía trên cao vẫn sẽ nhìn thấu mọi thứ.

Mọi việc, đều sẽ có nhân, có quả.

TUỔI THANH XUÂN M ĐÃ LÀM GÌ

Thanh xuân được tính từ bao giờ?

Với m, chắc từ khi đó, khi m 14 tuổi, bước ra khỏi nhà, bắt đầu một cuộc sống hoàn toàn mới ở nơi đó. HVT.

Bố m vốn lo xa, đóng cho m một cái hòm gỗ chắc chắn. Bố bảo: để bỏ tiền và quần áo vào đấy khỏi mất. Ngày nhập học, bố đèo m ra, lên phòng 2 khu A nhận giường. Bố chọn cái giường gần cửa sổ, bố bảo: cho thoáng, lại là giường tầng 1, đỡ phải leo trèo. Xong bố kiếm cho 2 cái ghế nhựa màu đỏ, kê cái hòm lên. Bố bảo, lúc nào học thì bê hòm lên làm bàn luôn.
Bố chả biết, giường cạnh cửa sổ mùa đông con lạnh lòi mắt ra, mùa hè thì nắng rọi vào. Ngồi học trên cái mặt bàn gỗ của cái hòm, con chả duỗi chân ra được, mỏi muốn chết.

Sáng hôm nhập học, phải đi may áo dài. Mẹ bảo, sang chợ Phương Lâm, vào cổng chợ cũ mà may cho đep. Bố thấy ở trường có đo áo nên cho may luôn. Kết quả là, áo thì bó sát, năm sau mặc con thở không nổi, vài thì cứ mùa đông nó dính vào người, làm con cứ hết 2 tiết lại phi xuống nhà vệ sinh vẩy nước vào cho đỡ bị nhiễm điện.

Bữa cơm đầu tiên, chị Trang khóa trên dẫn 3 đứa bọn con ra quán ngay cổng trường, đưa cho mỗi đứa một cái bát nhựa đi lấy cơm và thức ăn. Ba đứa đứng nhìn ngơ ngác thế là chị gọi luôn cho. Cầm bát cơm lung tung phèng, cơm, thịt, đậu, rau trong một cái bát nhựa, con cố mà nuốt cho qua bữa trưa đầu tiên.

Lớp học lúc đầu không đông, m nhớ không nhầm thì là 25, 26 người gì đó. Nhà trường phân cho dãy cỏ cả một khoảng rộng, trời thì mưa, nhìn lớp khác nó làm xong còn lớp m được 1/3 mà nản. Bắt đầu thấy cuộc sống nó vất vả chứ không còn được bao bọc như ở nhà.

...(cont)

M không phải là người dễ hòa nhập. M ít nói, nhút nhát, tự ti. Lúc vào học, m thường xuyên ngồi im, không phát biểu ý kiến gì. Ra chơi thì ra hành lang đứng một mình. Dần dần, m được đổi chỗ ngồi gần một thằng nhà gần trường, nó nói nhiều và hay trêu trọc người khác. Một hôm nó bảo: Này, bà có biết là có người đang chờ bà đỏ mắt không? M bất ngờ nên hỏi lại: Ai cơ? Nó bảo: H chứ còn ai nữa.
Thực sự, đến lúc ấy m mới bắt đầu xem H là ai. Lớp m vốn đông con trai, nhiều đứa cũng đẹp trai nhưng mắt m nhìn đẹp trai cũng ko thấy thích bằng những người trông đặc biệt. H - cậu ấy không phải thuộc kiểu đẹp trai. Cậu ấy dị - như từ hồi cấp 2 cậu ấy đã như vậy (m được nghe kể). Riêng về khoản tóc tai, ăn mặc, m chả vừa mắt tí nào (m có bệnh khó tính từ nhỏ). Nếu những ai 8X sẽ hoàn toàn biết cái kiểu tóc tai mấy ca sĩ nhạc sến kiểu Đan Trường, Lam Trường thời kì đầu. Cậu ấy cũng đi xe khác người. Nói chung mô tả cậu ấy có ba tính từ chính xác: giỏi - ngông - dị.

M nói chung để ý cậu ấy nhiều nhưng không tỏ gì. Mặt khác cái trung tâm tin tức KTX cho m biết rằng, hồi cấp 2 (mới hồi cấp 2 cách vài tháng thôi) cậu ấy chết mê chết mệt một bạn là M hiện cũng đang học cùng HVT. M cũng đã nhìn thấy bạn M sau khi nghe thông tin này. Và, m không tin vào việc thằng bạn m nói cậu ấy chờ m đỏ mắt.

Vì bạn kia quá xinh, quá đáng yêu, học cũng giỏi. M thì - chả được cái nết gì, m như củ khoai tây, m học quá bình thường, ăn mặc chắc phải gọi siêu quê. Haiiz, tóm lại ko so sánh được. Dù đầu óc còn non nớt thế, m vẫn đã nghĩ: Chắc m chỉ là kẻ thế chân tạm thời cho cái kiểu thích lăng nhăng của cậu này thôi.

8/3, lớp đi chơi với nhau. Bọn bạn bảo m đi chung xe với cậu ấy. M giãy nảy và bảo nếu hết xe thì tớ ở nhà. Thế là một thằng ku khác nó nhường m đi xe nó để nó đi vs cậu.

26/3 lớp tấp nập tham gia cắm trại, m đi bê cát về trang trí sân bóng mini cho lớp. Lúc ấy, ở trại chả có ai vì đi tập trung hết. M vẫn ngồi làm. Cậu ấy đến ngồi cạnh m, m chỉ biết cậu ấy nhìn m chằm chằm, còn m thì chỉ chăm chú làm tiếp. Không biết là bao lâu nhưng sau đó m đã giả vờ chạy đi kiếm cây con về làm. Quay lại, cậu ấy đã bỏ đi.

Mọi thứ cứ vậy mà trôi đi. Năm lớp 10 qua đi, m chủ yếu buồn vì kết quả thấp hơn nhiều so với cấp 2. Nghĩ về cậu ấy vẫn cảm thấy có một chút xao lòng.

M ở KTX thêm nửa năm lớp 11, thực sự cuộc sống ở đó vui, đông người, nhiều trò nghịch ngợm nhưng học hành ko tập trung được mấy. Ăn uống cũng ko ổn, m ốm quặt quẹo, nghỉ học nhiều đến nỗi cô chủ nhiệm tưởng m trốn học. Mà thật, học hành cũng làm m nản.

Kỳ sau, m và hai đứa bạn chuyển ra ngoài ở khu Sở cũ, nơi mà nhiều thầy cô trong trường cũng ở thuê. Cơn bão phim Trái tim mùa thu làm nhiều tối đi xem phim đến gần 11h mới về. Sau thấy m có lỗi với phụ huynh quá nên bỏ ko đi nữa. Ăn uống, ngủ nghỉ cũng thoải mái hơn. Có hôm mấy ông anh zai cùng huyện sang chơi vặn đồng hồ sớm 20p làm tưởng muộn học chạy đến trường quên cả đánh răng.

M tốt nghiệp ĐH cũng được những 9 năm. Kể từ khi rời HVT cũng sắp được 15 năm. Vậy mà vì sao những kí ức về những ngày đó không thể quên đi được.
Khi đó, học kì I lớp 11, m ngồi ở bàn thứ tư dãy bàn giáo viên. Cậu ngồi ở cùng vị trí dãy bên cạnh.

Hôm í, giờ Văn, cô T cùng tên với m, vốn ko thích m, nhân tiện việc m mở mồm nói chuyện đúng 1 câu, cô ấy cho m đứng cả giờ và ghi SĐD. M cảm thấy oan ức nên có khóc lúc ra chơi và cúi gằm mặt xuống. Nhưng, ở bên kia, m vẫn thấy cậu ngồi nhìn m chằm chằm. Cậu ko biết m cảm thấy được an ủi và biết ơn thế nào đâu.

Cậu là lớp trưởng, chơi thật đấy, nhưng học hành luôn xuất sắc, được thầy cô ưu ái, tin tưởng. M, vốn chả xinh đẹp gì, chả có gì nổi trội. Thế nhưng hơn 1 năm ấy, cậu vẫn dõi theo m. Sao m ko cảm thấy quý mến cậu được.

Nhưng, m luôn ko sẵn sàng. M luôn co ro trong vỏ ốc. M tự ti với tất cả những thứ m có. Gia đình m cũng như thế. M không thể bước chân tới, dù cho cậu có mong mỏi chờ đợi m thế nào.

M biết ơn cậu. Cậu là mối tình đầu trong im lặng của m.

M luôn thấy được ở cậu một sự ấm áp, tin tưởng được. Kể cả khi đó, sau 6 năm, m ngồi sau xe để cậu chở m.

Không phải ai khác, là m tự cắt đứt mối nhân duyên với cậu.

Chao xìn!

Xin chào cái blog thâm sâu, ẩn dật. Xin chào những người lạ tình cờ ghé qua, trừ cậu.

Nếu giả sử, cậu có đọc được những điều này, mong rằng ông trời sẽ để cậu đọc được khi đã già, để cậu nếu có mang máng thì cũng ồ, à, không ngờ cùng thời m đi học có những câu chuyện như thế này. Khi đó, để cậu đã hoàn toàn quên mất, mà m cũng vậy. Liệu m có còn nhớ rằng có một cái blog m đã chăm chỉ viết suốt gần 1 năm.

Dạo gần đây, m cũng trải qua nhiều việc, giờ khi mọi việc xảy ra m chỉ muốn được tập trung suy nghĩ, m không muốn nói ra m cảm thấy thế nào. Những câu chuyện về m và cậu m cũng đã kể đủ rồi. Mọi thứ, tuyệt nhiên không bao giờ thay đổi cũng như quay trở lại được.

M đã lựa chọn sống thế này, hoặc là do hoàn cảnh và bản chất con người m như thế nên cũng chả sống khác được. M - hoàn toàn biệt lập với mọi người về việc m suy nghĩ gì, cảm thấy gì, mong muốn gì, định làm gì.

Một năm trời m đào bới kí ức, chấp nhận sự thật, suy nghĩ điều bản thân cần, tiếp tục làm những công việc cần m làm, thực hiện những mong muốn m nghĩ ra. Nhưng m vẫn dõi theo cái group đó.

Giờ, m chỉ sợ hai thứ: 1 - m hoặc gia đình m ốm đau, 2 - m không có công việc và không có tiền. Còn lại, m vẫn sống được.

Mọi người chờ m sẵn sàng, m cũng chờ bản thân sẵn sàng.

https://www.youtube.com/watch?v=kg7h4OCSiBs
Arty - Falling Down (feat. Maty Noyes) (Night Mix)

"Cuộc sống này, bất kể giàu sang hay khốn khó, người chân thành mới là cao quý nhất; bất kể dung mạo bình thường hay xuất chúng, tấm lòng lương thiện chính là mỹ diệu nhất.

Trên đường đời, bất luận gặp được ai, sự chân thành có thể chạm tới sâu thẳm trong tâm hồn của họ; bất luận gặp phải vấn đề gì, thái độ bao dung có thể nhận được sự kính trọng từ đối phương.

Làm người, chúng ta cần dựa vào nỗ lực của chính mình, đó mới là bước đi chắc chắc nhất. Dù chịu khổ hay chịu thiệt, đừng nên tính toán so đo; dù trăm bề khó khăn, cũng không tính kế hại người.

Người sống chân thành, cuối cùng sẽ nhận được sự cảm ân. Người đối đãi với vạn vật thành tâm, một ngày nào đó sẽ nhận được hồi báo. Cho đi tình yêu, rồi sẽ nhận lại được tình yêu.

Làm người không cần quá toàn vẹn, chỉ cần có lương thiện trong tâm thì đến chỗ nào cũng đều không e ngại. Nói chuyện không cần vòng vo giả dối, dùng chân thành đối đãi thì đi đến chân trời xa xôi nào cũng đều có thiên hạ."

Tháng 2, mình đi chùa Hương. Vốn m đã đi rồi nên chỉ vào chùa Thiên Trù để làm công đức và cầu sức khỏe. Có chị bảo m là cầu duyên đi, m thấy buồn cười nhưng chẳng nói gì. Không chỉ có duyên, còn nhiều thứ khác nữa, con người không thể cứ thành tâm cầu mà được.

Lang thang rồi m gặp chỗ tu tập của thầy Nam Hải (ngay bên trái đường đi lên chùa Thiên Trù, qua cổng soát vé khoảng mấy trăm mét). Chỗ thầy toàn đồ mộc, thầy vừa bốc thuốc và cho chữ.

Thầy hỏi m làm nghề gì, tuổi gì rồi cho chữ Đức Khí chứ m không phải xin chữ. Thầy nói về chữ Nhẫn, chữ Đức, m mệnh hỏa nên chắc thầy cho Khí để Hỏa còn bốc lên mà đi được :v

Từ trước, m cứ được mọi người bảo là m mạnh mẽ, m ăn mặc hầm hố, xông xáo, chả dịu dàng nữ tính gì. Giờ m mới hiểu, mạnh mẽ là, m kiềm chế được bản thân, biết m nên im lặng để đổi lấy chữ Lành nhiều hơn. M biết m nên dừng lại lúc nào, biết rằng vạn sự tùy duyên, m ko thể cố ép được. Dù m có đang suy nghĩ khác người, m không cần phải nói ra, miễn rằng điều đó thực sự không phải là điều xấu, chuyện miệng đời nói gì m cũng không cần quan tâm, vì nó chẳng thể giúp gì cho m trong cuộc đời này.

Thật nực cười, m vẫn nhớ ngày đó, ngày mà m bắt đầu viết cái blog này, lí do vì sao m viết thật có chết chắc m cũng chẳng quên được. Nhưng m chẳng cảm thấy gì. M vẫn đi dạy làm việc bình thường. M vẫn sống an yên bên bố mẹ và lũ chó của m.

Một năm qua, nỗi buồn vì m mất đi Hugo và Halo thậm chí còn đau hơn nỗi buồn m mất đi hi vọng.

Thế nên, những câu chuyện liên quan đến cậu sẽ dừng ở đây. Từ giờ, m chỉ nói những câu chuyện hay m gặp, những điều m học được, những chuyện m trải qua mà không hề liên quan đến cậu.

Người mà m đi tìm suốt những năm đó thực sự đã biến mất.

https://www.youtube.com/watch?v=aYOa-B5LA1U

M biết là ngoài đó, có một số người đã vào nơi hẻo lánh này để đọc những dòng của m trong 1 năm qua. Cũng như m, m luôn muốn đi tìm câu trả lời cho những vấn đề m gặp phải. M cũng luôn muốn đọc một quyển sách, không chỉ để giải trí, để mở mang tầm mắt của m mà còn để học được một điều hữu ích nào đó cho cuộc đời m.

Một năm m trượt ĐH, ngoài việc m rơi vào hố đen tuyệt vọng, ngoài việc m viết nhật kí hàng ngày để giải tỏa suy nghĩ, m còn tìm được con người thật sự của m, m biết và luôn nghĩ đến mong muốn của m, m biết m sẽ cảm thấy ra sao nếu một điều gì đó xảy ra, m biết chính xác m nên làm gì là đúng đắn nhất và không hối hận (ngoại trừ những việc nằm ngoài tầm hiểu biết, mỗi lần m phải trả giá vì sự thiếu hiểu biết, lại là một lần m nhắc nhở bản thân không được phép lặp lại)

Việc m gặp được nhiều người, học được ưu điểm và sự tử tế từ họ đã thay đổi m rất nhiều. M trở thành con người như m mong muốn đó là nhờ họ, nhờ những điều m học được.

M tin rằng những thứ m đi tìm được để giải quyết vấn đề của m đến là một sự hữu duyên.

Nói cách khác, để làm được điều như luật hấp dẫn nói, m thực sự phải có mong muốn, có niềm tin, có động lực để thực hiện.

Nhưng, đúng là như vậy, m vẫn còn sự sợ hãi, sự tham lam trong lòng. M biết m muốn làm điều gì, mong ước gì, nhưng sự sợ hãi về việc m không thể kiểm soát hết mọi thứ, về việc là một người bị tổn thương sẽ không thể làm nó một cách hoàn chỉnh đã kìm chân m lại. M tham lam vì, những thứ hiện tại m đang có, m không muốn mất đi. M tham lam dù biết mọi thứ không thể cứ mãi như thế này được.

Tóm lại, m biết sẽ luôn có một con đường để đi. Chỉ là m chưa hoàn toàn nhìn thấy nó.

Hôm trước, m tình cờ gặp lại bạn ĐH, nó bảo m: T vẫn thế nhỉ. Còn m thì bảo: thế làm sao được, thay đổi nhiều rồi.

Hnay m đột nhiên nhận ra, có vẻ m và mọi người quanh m không còn nhiều thời gian nữa. Phải, nói như người nào đó: 30 năm nữa là chết rồi.

Không quan trọng m sống bao lâu, m giàu có đến đâu hay nghèo khó đến đâu, mà là m đã làm được gì, m có hối tiếc gì không

Vậy đấy, bí mật về Lực hấp dẫn với một người học Vật lí như m, thích đọc sách lịch sử tôn giáo như m, tin vào sự hòa hợp của khoa học và tôn giáo nói chung như m, đơn giản chỉ là một cuộc đấu tranh với chính bản thân.

https://www.youtube.com/watch?v=BPNTC7uZYrI]

ĐỪNG BAO GIỜ TỪ BỎ NIỀM TIN VÀO CHÍNH BẢN THÂN MÌNH.

Cuối cùng mọi thứ sẽ ổn. Nếu chưa ổn thì đó chưa phải là cuối cùng.