Chả hiểu :zsweat:................................
Chả hiểu :zsweat:................................
sao đọc truyện cười lại ko hiểu :shuai:
Mặc dù mình k thích ngồi đọc truyện cười cho lắm nhưng dù sao cũng tks chủ topic ;))
Nhiều truyện hay quá :x thank Deep ( sâu ) nhé em =))
mở ngoặc đơn ra nghĩa là gì @Tuân_se7en: , con sâu nó là Caterpillar
Anh bảo em là còn sâu đâu /:)Trích dẫn:
Gửi bởi __Deep__
Chơi dại
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
__________________________________________________ ________________________
Sự khác biệt ở những cô gái
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
__________________________________________________ _____________________
Bỏ người nào?
Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.
Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?
.
.
.
Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.
__________________________________________________ ________________________________
Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?
Cũng có lý !
Chú Hai già chở Bé Bợm đến nhà hàng để dự party, trước khi vào Chú hai dặn dò Bé Bợm:
- Khi vào đó thì kiu chú bằng anh cho nó trẻ, nhớ ngen!
- Không được đâu. Bé Bợm đáp lại
- Tại sao không?
- Tại vì kiu như dzậy thì con bị già
__________________________________________________ ____________________________
Trong một cuốn lưu bút, người ta thấy học trò ghi cho nhau như sau:
"... Tao sẽ nhớ giọng hát của mày vào những trưa mùa hè (làm tao ướt nhẹp), giọng cười của mày vào những chiều mùa thu lạnh lẽo (làm tao lên huyết áp nóng lạnh), hình ảnh của mày vào những tối mùa đông (nhát ma cho tao bất tỉnh mà... ngủ dễ hơn). Nhớ mày nhiều !!!...
__________________________________________________ _________________________________________
Peter đi học về, bà hỏi:
- Hôm nay cháu học gì?
- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.
- Thế ngày mai?
- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã !
__________________________________________________ ____________________________________________
Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:
- Nicky, em hãy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.
- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.
__________________________________________________ ____________________________________________
Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:
- Ước mơ của em sau này là gì Enna?
- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!
__________________________________________________ _________________________________________________
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".
__________________________________________________ __________________________________________________ ___
Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:
- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?
Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".
Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:
- Bố ơi, con muốn đi hát!
Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:
- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ hehehe
__________________________________________________ ______
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá
__________________________________________________ ______
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!-> khà khà gà vip đó mờ
__________________________________________________ _________
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói thầy đừng TU, để em lấy.... Vị sư kia liền trả lời: -Thôi, đừng lấy, để thầy TU..
__________________________________________________ _________
Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"
20 USD hay là mất ....
Một bà cụ đi trên đường, hai tay xách 2 cái túi to. Một cái túi bị rách, từ đó những tờ 20 USD lần lượt bay ra...
Một cảnh sát nhặt được một tờ, đuổi theo gọi bà cụ.
- Bà ơi, những tờ 20 USD của bà đang bay kìa.
- Cám ơn cậu đã nhắc nhở.
Bà cụ lụm cụm nhặt tiền. Viên cảnh sát thắc mắc:
- Làm sao mà bà có được nhiều tiền như vậy?
- Nhà ta sát sân vận động. Mỗi lần có trận đấu thì có rất nhiều người hâm mộ bóng đá đến xem và họ vô duyên tè bậy ngay vào vườn nhà ta. Thế là ta nghĩ ra một cách, mỗi khi có trận đấu, ta liền nấp dưới hàng rào, tay cầm một cái kéo to. Mỗi khi có tên nào định tè bậy thì ta giơ kéo lên và quát "20 USD hay là mất...".
- Một sáng kiến không tồi chút nào! - Viên cảnh sát phá ra cười. - Chúc bà may mắn, à tiện thể cho cháu hỏi, còn cái gì trong túi thứ 2 kia vậy?
- Ừm, không phải ai trong bọn họ cũng đều chịu trả tiền đâu, cậu ạ...
truyện buồn cười thế,thanks chủ 2pic nhé
Chứng minh GÁI = TỘI ÁC
GÁI = TIỀN X THỜI GIAN ( vì muốn cua gái phải có tiền và thời gian)
MÀ THỜI GIAN = TIỀN BẠC
=> GÁI = TIỀN X TIỀN =>GÁI =TIỀN^2 (BÌNH PHƯƠNG ĐÓA)
MÀ THEO TA BIẾT TIỀN LÀ CĂN NGUYÊN CŨA MỌI TỘI ÁC
=>TIỀN = √ TỘI ÁC =>TIỀN^2 = √ TỘI ÁC^2 ( √ DẤU NÀY LÀ DẤU CĂN NHA)
MÀ Ỡ TRÊN TA CÓ : GÁI = TIỀN^2
=>GÁI = √ TỘI ÁC^2 => GÁI = TỘI ÁC ( DO √A^2=A)
có truyện mới ak. đọc phát
"có 1 ông tây đi ngang qua 1 chú bé đánh giày...chú bé chửi:
-dm thằng tây
ông tây quay lại hỏi:
-what's your name?
chú đánh giày :
-my name 's teo
ông tây mặt tỉnh bơ :
-dm thằng teo
vui cười xíu nhé cả nhà "
-------------------------------------------------------------
Phụ nữ là 1 sản phẩm đẹp của tạo hóa. Nhưng tồn tại một số lỗi như sau :
- Đi thì hay rung lắc
- Trước thì nhô ra, dưới thì sâu vào
- Kêu to khi chạy nhanh
... - Cứ 28-30 ngày lại chảy nhớt không sử dụng được
- Chi phí bảo dưỡng quá cao
- Thường xuyên đòi lớp sơn mới
- Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
- Đặc biệt : Khu giải trí lại quá gần với ống xả
p/s : Thế nhưng 98% đàn ông lại chọn dòng sản phẩm này
nhiều truyện ghê,thank các bạn nhé