25 Hồi Offline nghiêng ngả
Giá ơi thương lấy lương cùng ! Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền. Thương nhau lương giá đi liền Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi. Gió đưa cái Giá về trời, cho Lương ở lại chịu nhiều đắng cay. Giá ơi ta bảo giá này: Giá lên nhanh quá có ngày…chết Lương. Nhiễu điều phủ lấy giá gương đồng Lương vật Giá phải thương nhau cùng. Người ta đi cấy lấy công, Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề Trông cho vật Giá…rẻ rề, Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi. Bắc thang lên hỏi ông trời Giá lương như thế, dân thời sống sao? Ông trời ổng biểu kệ tao, Mày đi hỏi sếp chứ tao biết gi !
Hồi 1
Mc: Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai:
"Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất?"
Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ...
Mc: Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn đã mất cơ hội trả lời. Xin mời khán giả!
Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời.
Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!
Mc: Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ !
Hồi 2
Năm đó Tính học lớp 9, Tính có thương một cô nàng học lớp 7, Tính chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường ... Nhưng có ngờ đâu ... sau 2 năm ở lại lớp ... nàng vẫn là học sinh lớp 7 ... Tính bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời : "Em xin lỗi, e đã thương anh Hùng học lớp 5!"
Hồi 3
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô.
Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng.
Thầy giáo gợi ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2.
Thầy giáo lại gợi ý: - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!
Hồi 4
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí.
Bài được giải cao nhất thế này: "Lạy Chúa !" - Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?"
Hồi 5
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
Hồi 6
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:
Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi !
Hồi 7
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi “Người thẳng thắn và lịch sự nhất”.
Ðề thi cho các độc giả của mình như sau:
- Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
Hồi 8
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha … Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Ô, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa”.
Hồi 9
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
Hồi 10
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!
Hồi 11
Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô ...
Hồi 12
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký.
Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai.
Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.
Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
Hồi 13
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt.
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt.
Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là … 99,999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng !
Hồi 14
Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng.
Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
Hồi 15
Lương khỏi điểm 10.000$. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn!
Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn!
Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian!
Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó!
Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000$ 3 tháng là 40.000$ ...
Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá … về.
Hồi 16
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ:
"Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới ... đang làm mọi việc ... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?
Hồi 17
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói:
Em có biết rằng anh ... anh … yêu … yêu … em … em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó !
Chàng trai luống cuống: Không … không phải, ý anh muốn nói là … anh anh … yêu ... em …
Cô gái: Vậy thì để anh ta nói với em …
Chàng trai: Không ... không phải … anh muốn nói là … anh … yêu … em … em …
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó …
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu: Trời ơi! là trời, không phải thế … anh muốn nói rằng …. anh .. anh … yêu … em .. em ...
Cô gái cáu gắt: Vậy thì để anh ta đi nói với nó ...
Hồi 18
Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói:
- Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!
Hồi 19
Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố. Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi. Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ.
Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?"
Nàng ta e lệ thỏ thẻ: "Ăn"
Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây, ăn nhỉ ?"
Hồi 20
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối.
Thằng Hà Lan: - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.
Thằng VN: - Đúng, đúng!
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên
Thằng VN: - Đúng, đúng!
Thằng Hà Lan và Bungari: - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN: - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
Hồi 21
Giờ văn, thầy giáo: - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
Hồi 22
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M…m… Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh!
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình.
Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt!
Hồi 23
Bắc thang lên hỏi ông trời: "Chừng nào con gái mở lời cua tui?"
Ông liền mở miệng cười ruồi: "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!"
Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?"
Ông trời 2 má đỏ hồng: "Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3"
Bắc thang lên hỏi ông trời: "Đi chơi với ghệ có cần mo-bai?"
Ông trời bứt tóc, gãi tai: "Mày mà không có nó bye mày liền"
Bắc thang lên hỏi ông trời: " Con muốn cua gái ông trời chỉ con"
Ông liền quay mặt lại gào: "Tao còn đang học làm sao chỉ mày?"
Hồi 24
Làm thế nào bố mẹ sinh được con?
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?"
Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall"
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời"
Hồi 25
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà … nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp … quên cạo râu.
