Truyện cười COLLECTION ( có bao nhiêu truyện mọi người post thoải mái vào nhé )

[__Deep__]

Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:

- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
__________________________________________________ ___


Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

__________________________________________________ ____

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ?
Đường Tăng: sặc...
Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em vậy.
Ngộ Không lấy con di động N95 và bật ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con iPhone 16GB từ túi quần hiệu Levi's ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai đóng con ferrari đỏ chót đi.
Đường Tăng lẩm bẩm: biết thế bố ở nhà search google rồi download cho nhanh.
Bỗng có tiếng nói của Như Lai vọng lại : File anh post trên mạng là dạng winrar, muốn giải nén phải có pass !!!
__________________________________________________ ____

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài:
"Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..."

Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm.

Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:

"Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
__________________________________________________ ____
Trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu
______________________________________________
Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hãy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận? - Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu thì điện cúp đột xuất ạ!
__________________________________________________ ____
Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là gì?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...
__________________________________________________ ____
Trong giờ thi vấn đáp, một thí sinh nhận được câu hỏi từ ban giám thị :
- Liễu Thăng bị chém ở đâu?
Thí sinh hớn hở trả lời không cần suy nghĩ :
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng ạ.
-Một điểm về chỗ, Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
Thí sinh tiếp theo lên và cũng lại nhận được câu hỏi cũ. Cậu ta nghĩ
mình sẽ giành điểm rất cao vì đã nghe được câu trả lời.
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
-Một điểm, Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng. Các anh chị nên nhớ lịch sử
không bao giờ lặp lại.
__________________________________________________ ____
Vẫn chưa đủ

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm (tối đa). Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
- Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

[alo24h]

haz......... chuyện không hay lắm, tàm tạm, nhưng không cười được hihi , nhưng thank bác nhiều nhiều nhé rảnh ghé thăm
www.alo24h.com.vn (http://chuyenhvt.net/forum/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.alo24h.com.vn)

[__Deep__]

Vậy theo bạn thế nào là hay, góp ý hộ mình cái
________________________________________

[LinjiS2Cent]

"Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau..."
Đọc đến đoạn này ko thể dừng cười được!

[funny_2290]

Cô con gái trẻ 15 tuổi mang về cuộn băng cát xét có bài:
"Cao cao bên cửa sổ có 2 người hôn nhau..."

Bố cô sợ cô nghe bậy bạ nên dùng cồn tẩm vào bông rùi chùi vào các đoạn có chữ nhạy cảm.

Cô gái trẻ lúc sau rủ bạn lên chơi bật băng lên và nghe được:

"Cao cao bên cửa sổ có 2 người Phịch...phịch...phịch nhau - Đường phố hãy yên lặng cho 2 người ... phặc...phặc...phặc nhau...
lạy chúa....=))=))...........................

[__Deep__]

Đúng rôi, truyện đó hay nhất đấy
_______________________________________

[Tuân_se7en]

Vô va no1..............

[quykhatmau]

Ai đọc Ba Giai Tú Xuất chưa. Thế mới là vô đối

[babiekenzy]

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm (tối đa). Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".
- Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

chuyện nài hay nhất

[dathong_hb]

hài thật ;)) .................................

[quykhatmau]

Kẻ cắp gặp bà già

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn.

Tên cướp nổi giận bước tới quát:

- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi?

Bà già nở nụ cười nham hiểm:

- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé.

[Sandara_park]

truyện cũng hay đấy,cảm ơn chủ thớt=))

[__Deep__]

ặc, cảm ơn tớ hay thằng vừa post đấy :uplook:

[__Deep__]

Chả biết đặt là gì
Lợn con hỏi lợn mẹ:
-Mẹ ơi, sao chúng ta không mang hài cốt của cha về thờ cúng nhỉ?
Lợn mẹ buồn rầu đáp:
-Mẹ còn chả biết hài cốt của cha con nằm trong gói hạt nêm nào yk..............

( Bài này của linhkelly, mình chỉ post lại )

[__Deep__]

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
__________________________________________________ _________________
nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?
__________________________________________________ _________________
Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"
__________________________________________________ __________________
Ai từng trải mới hiểu
Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: "Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay này để nhỏ máu ra drap".
Vợ bảo: "Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xì mũi ra chăn".

[il0v3minho]

Chả hiểu :zsweat:................................

[__Deep__]

sao đọc truyện cười lại ko hiểu :shuai:

[_-[Đ]-_]

Mặc dù mình k thích ngồi đọc truyện cười cho lắm nhưng dù sao cũng tks chủ topic ;))

[Tuân_se7en]

Nhiều truyện hay quá :x thank Deep ( sâu ) nhé em =))

[__Deep__]

mở ngoặc đơn ra nghĩa là gì @Tuân_se7en: , con sâu nó là Caterpillar

[Tuân_se7en]

mở ngoặc đơn ra nghĩa là gì @Tuân_se7en: , con sâu nó là Caterpillar

Anh bảo em là còn sâu đâu /:)

[__Deep__]

Chơi dại

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

__________________________________________________ ________________________
Sự khác biệt ở những cô gái

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.

58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.
__________________________________________________ _____________________
Bỏ người nào?

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi.

Câu hỏi họ đưa ra là: Có 4 người, một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu cùng trên một khinh khí cầu, nếu như khinh khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi một người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?
.
.
.
Giải nhất đã được trao cho một em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.
__________________________________________________ ________________________________

Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?

[__Deep__]

Cũng có lý !
Chú Hai già chở Bé Bợm đến nhà hàng để dự party, trước khi vào Chú hai dặn dò Bé Bợm:
- Khi vào đó thì kiu chú bằng anh cho nó trẻ, nhớ ngen!
- Không được đâu. Bé Bợm đáp lại
- Tại sao không?
- Tại vì kiu như dzậy thì con bị già
__________________________________________________ ____________________________
Trong một cuốn lưu bút, người ta thấy học trò ghi cho nhau như sau:

"... Tao sẽ nhớ giọng hát của mày vào những trưa mùa hè (làm tao ướt nhẹp), giọng cười của mày vào những chiều mùa thu lạnh lẽo (làm tao lên huyết áp nóng lạnh), hình ảnh của mày vào những tối mùa đông (nhát ma cho tao bất tỉnh mà... ngủ dễ hơn). Nhớ mày nhiều !!!...

__________________________________________________ _________________________________________

Peter đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã !

__________________________________________________ ____________________________________________

Trong giờ học Giáo dục công dân, thầy giáo sau khi giảng bài xong liền hỏi cả lớp:

- Nicky, em hãy cho cả lớp một ví dụ về hành động tự vệ.

- Thưa thầy, tự vệ là khi em tự ký vào sổ liên lạc ạ.

__________________________________________________ ____________________________________________

Trong lớp học, cô giáo hỏi Enna:

- Ước mơ của em sau này là gì Enna?

- Thưa cô, nếu lớn lên xinh đẹp em sẽ làm diễn viên điện ảnh hay người mẫu, còn nếu xấu xí em sẽ làm cô giáo ạ!

__________________________________________________ _________________________________________________

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:

Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:

- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?

- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!

- Nhỏ nói gì với mày?

- Nhỏ nói "Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn".

__________________________________________________ __________________________________________________ ___

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu:

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?

Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:

- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.

[__Deep__]

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ hehehe

__________________________________________________ ______

Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá

__________________________________________________ ______

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!-> khà khà gà vip đó mờ

__________________________________________________ _________

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói thầy đừng TU, để em lấy.... Vị sư kia liền trả lời: -Thôi, đừng lấy, để thầy TU..

__________________________________________________ _________

Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"

[__Deep__]

20 USD hay là mất ....

Một bà cụ đi trên đường, hai tay xách 2 cái túi to. Một cái túi bị rách, từ đó những tờ 20 USD lần lượt bay ra...

Một cảnh sát nhặt được một tờ, đuổi theo gọi bà cụ.

- Bà ơi, những tờ 20 USD của bà đang bay kìa.

- Cám ơn cậu đã nhắc nhở.

Bà cụ lụm cụm nhặt tiền. Viên cảnh sát thắc mắc:

- Làm sao mà bà có được nhiều tiền như vậy?

- Nhà ta sát sân vận động. Mỗi lần có trận đấu thì có rất nhiều người hâm mộ bóng đá đến xem và họ vô duyên tè bậy ngay vào vườn nhà ta. Thế là ta nghĩ ra một cách, mỗi khi có trận đấu, ta liền nấp dưới hàng rào, tay cầm một cái kéo to. Mỗi khi có tên nào định tè bậy thì ta giơ kéo lên và quát "20 USD hay là mất...".

- Một sáng kiến không tồi chút nào! - Viên cảnh sát phá ra cười. - Chúc bà may mắn, à tiện thể cho cháu hỏi, còn cái gì trong túi thứ 2 kia vậy?

- Ừm, không phải ai trong bọn họ cũng đều chịu trả tiền đâu, cậu ạ...

[Sandara_park]

truyện buồn cười thế,thanks chủ 2pic nhé

[__Deep__]

Chứng minh GÁI = TỘI ÁC

GÁI = TIỀN X THỜI GIAN ( vì muốn cua gái phải có tiền và thời gian)
MÀ THỜI GIAN = TIỀN BẠC
=> GÁI = TIỀN X TIỀN =>GÁI =TIỀN^2 (BÌNH PHƯƠNG ĐÓA)
MÀ THEO TA BIẾT TIỀN LÀ CĂN NGUYÊN CŨA MỌI TỘI ÁC
=>TIỀN = √ TỘI ÁC =>TIỀN^2 = √ TỘI ÁC^2 ( √ DẤU NÀY LÀ DẤU CĂN NHA)
MÀ Ỡ TRÊN TA CÓ : GÁI = TIỀN^2
=>GÁI = √ TỘI ÁC^2 => GÁI = TỘI ÁC ( DO √A^2=A)

[quykhatmau]

có truyện mới ak. đọc phát

[quykhatmau]

‎"có 1 ông tây đi ngang qua 1 chú bé đánh giày...chú bé chửi:
-dm thằng tây
ông tây quay lại hỏi:
-what's your name?
chú đánh giày :
-my name 's teo
ông tây mặt tỉnh bơ :
-dm thằng teo
vui cười xíu nhé cả nhà "

-------------------------------------------------------------

Phụ nữ là 1 sản phẩm đẹp của tạo hóa. Nhưng tồn tại một số lỗi như sau :

- Đi thì hay rung lắc
- Trước thì nhô ra, dưới thì sâu vào
- Kêu to khi chạy nhanh
... - Cứ 28-30 ngày lại chảy nhớt không sử dụng được
- Chi phí bảo dưỡng quá cao
- Thường xuyên đòi lớp sơn mới
- Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
- Đặc biệt : Khu giải trí lại quá gần với ống xả
p/s : Thế nhưng 98% đàn ông lại chọn dòng sản phẩm này

[Sandara_park]

nhiều truyện ghê,thank các bạn nhé

[quykhatmau]

Quan toà hỏi bị cáo :
-Tại sao anh nhặt được cái nhẫn kim cương mà không trả ?
Bị cáo :
Tại trên mặt nhẫn có dòng chữ " Mãi mãi thuộc về anh "

[quykhatmau]

Cô gái bán ví rao như sau : "Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................."
Thấy vậy 1 thanh niên hỏi : "Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?"
Cô gái trả lời : "Bóp em là rẻ nhất rồi! bóp đi"

[__Deep__]

thằng đệ lại post mấy truyện bựa, cũng hay đấy chứ :))

[quykhatmau]

‎[ Khi con gái trở nên nguy hiểm ]

Cô gái: "Quen không ta?"

Chàng trai: "Quen"

Cô gái: "Quen sao không vẫy đuôi?"

Chàng trai: !@#$%^&*()
......

Hôm sau:

Cô gái: "Quen không zậy?"

Chàng trai: "Không"

Cô gái: "Lạ sao không sủa? "

Chàng trai: " !@#$%^&*()"

[quykhatmau]

‎"Gà trống đang đạp gà mái thì...
Gà con kêu: Hiếp hiếp
Chó: Đâu đâu
Tắc kè: Kìa kìa
Mèo: Eo ơi
... Heo: Nhục nhục
Ngựa : Kệ họ Kệ họ
Ếch: Được được
Ngan: Ác ác
Chim sẻ: Tiếp tiếp
Thằn lằn : chịch chịch!
Vịt mái: nạp nạp
Vịt trống: fụck fụck
Dê kêu : share ,share !!!"

[quykhatmau]

‎"Khắc Việt: "Cười đi em,đừng khóc nhé,mình xa nhau có lẽ cũng do ông trời"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ông trời: " Mả cha nhà mày,gì cũng đổ cho tao là sao"

[Chicharito_S]

Tin nhắn từ nàng:
Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.

Chàng trả lời:
Anh đang ỉa. Có cần anh gửi cho em cái gì không???

[quykhatmau]

‎"Cha nào con nấy
Tom đi học muộn, bèn lẻn vào lớp nhưng không may bị cô giáo phát hiện: “Tom, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!”.
Tom vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.
Một lúc sau bỗng… “rầm” một tiếng lớn. Tom đã dùng chân đạp tung cánh cửa và loạng choạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
- Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?"

[__Deep__]

duyệt, cũng hay đấy !

[quykhatmau]

Hay thì thank đi mày:grin:

Việc ăn nhậu cốt ở lương tâm
Khi được mời quyết ko từ chối
Như anh em ta từ trước
Vốn phong trào ăn nhậu rất sung
Tuy mạnh yếu từng lúc khác nhau
Song khi nhậu đứa nào cũng máu
__________________________________________________ __
Shit, mày chả thank ai đòi người khác thank mày - Nk

[__Deep__]

Chó con hỏi chó mẹ: - mẹ ơi bố con trông thế nào? Chó mẹ thở dài: - Bố con đến từ phía sau, mẹ cũng không biết mặt bố nữa...

(post hộ thằng đệ gà)

[quykhatmau]

Ngày xưa ở một làng kia
Có cha con nọ nhà rìa bờ sông
Nhà nghèo không có một đồng
Người cha có khố, con không có gì
Một hôm cha sắp ra đi
Gọi người con lại dặn gì mấy câu
Con ơi! Con sống còn lâu
Còn ta, ta sắp sang chầu bên kia!
Quần bò con giữ lấy đi
Về sau tán gái có gì đi chơi
Nhà ta giàu có ba đời
Chỉ vì đề đóm mà ra thế này.
Con ơi! Hãy hứa từ nay.
Thôi trò cờ bạc để rày làm ăn.
Nói xong, cha bỗng nhăn răng
Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời
Đồng Tử thấy bố qua đời
Không tiền mai táng thân phơi giữa đồng
Chẳng đành để bố tồng ngồng
Mặc quần cho bố, giơ mông về nhà
Một hôm công chúa đi qua
Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng da ngứa mần
Công chúa bèn trút áo quần
Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuông sông
Ai dè, rơi trúng Tử Đồng
Đang mò cua cá dưới sông Nhị Hà
Đồng Tử sợ quá, tưởng ma!!!
Định thần nhìn lại, hoá ra là người
Đồng Tử thấy thế liền cười!!!
Thế là ta sẽ đổi đời từ đây
Tử rằng:"Cô lấy ta thôi
Cô mà không lấy, ta thời tố cô
Bố cô mà biết? Xong rồi!
Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng"
Tiên Dung hoảng hốt vội vàng:
"Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh
Nhưng khi về đến kinh thành
Vua cha biết chuyện thì anh đi đời"
"Em lo xa quá em ơi!
Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh"
Nàng nghe đến đó đồng tình:
"Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau"
Hai người từ đó về sau
Đi buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh
Một hôm tin đến kinh thành
Vua cha biết chuyện giận xanh cả người
"Tại sao lại thế hả trời!
Nó có ma tuý không mời ta sao
Ta đây tuy tuổi đã cao
Nhưng mà phải rít thuốc lào đấy thôi!"
Nói xong truyền gọi bề tôi
Đem quân đến đánh để lôi con về
Quan quân vừa đến triền đê
Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao
Rồi đâu gió cuốn ào ào
Bốn bề cát bụi không sao thấy đường
Tướng quân con mắt tinh tường
Nhìn về phía ấy mà thương số mình
Đồng Tử biết trước tình hình
Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua
Nhưng địch đông quá , sợ thua
Trực thăng chờ sẵn làm tua (tour ) sang Lào
Ai dè, tốc độ quá cao
Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông
Dưới sông là bọn giặc Mông
Là quân xâm lược tấn công nước nhà
Trực thăng thẳng hướng mà sa
Thuyền cao cũng đắm, phà to cũng chìm
Việt Vương thấy thế sướng mình
Trước sau ập tới ngư kình một phen
Địch quân tơi tả như hèm
Bốn bề bủa kín tưởng kèm thiên la
Bấy giờ cọc mới nhô ra
Thuyền đâm vào cọc thế là chìm luôn
Bốn bề tên bắn như tuôn
Tướng giặc khồn đốn đành giương cờ hàng
Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang
Máu loang đỏ thắm , nước tràn bờ cao
Việt Vương lúc đấy thều thào
"Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay
Thôi thì ta tính thế này:
Để ghi công họ ta xây miếu thờ
Đầm này tên gọi Nây-chờ (Nature = Tự Nhiên )
Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!!!!"

--------------------------------------------------------------
‎"1 con gà mái vừa đẻ đc quả trứng 1kg làm xôn xao cả thế giới....Phóng viên khắp nơi đến trại gà chụp hình phỏng vấn...1 lúc sau có 1 phóng viên kéo đc anh gà trống ra ngòai phỏng vấn tới tấp
- Anh có vui khi bà nhà lập kỳ tích ko?
- ko mún trả lời
- Anh có mún lập lại kỳ tích này ko?
- Ko mún trả lời
- Thế vịêc anh muốn làm nhất lúc này là gì?
-Tao phải đi giết thằng Đà Điểu..."

[quykhatmau]

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
‎"Bố đi qua phòng 2 chị em:……ái ái đau quá……ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa…….ai bảo chị cựa quậy làm gì?…….mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên…..lề zà lề zề…..chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được…..mút nó đi cho nó cứng lên…..em ko biết làm……thôi đưa đây tao mút cho……..ờ, nó cứng lên thật…..(im lặng 1 lúc)…..a vào rồi ,sướng quá,thích quá…….. Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim …….."

[__Deep__]

truyện cuối nhàm rồi, chế đủ kiểu !

Một con quỷ đen đúa xấu xí , nó có nhiều mưu mẹo và thông minh , tuy nhiên nhưng cơ thể nó thì không bao giờ nó vừa lòng và luôn bị phụ nữ tránh xa . Một bữa nọ , nó gặp một người đứng ngoài phố và bị lột hết đồ , chỉ còn trơ trọi một cái khố che thân. Nhìn kĩ thì :
" A , thần đèn đây mà , chào thần đèn, sao thần đèn lại đứng một mình như vậy , quần áo ông bạn đâu hết rồi? "
Thần đèn tuy không xấu nhưng tạo cho người ta tham lam, ích kỉ khi giữ cái đèn của ông ta. Nghe quỷ hỏi , thần đèn mới khóc : " Đồ tôi bị tụi "chà đồ nhôm" nó lấy rồi ". Bây giờ tôi chỉ còn...
- Vậy sao không hóa phép ra đồ mới.Quỷ hỏi.
- Không được , tôi chỉ có thể hóa phép cho người khác thôi , chứ không hóa phép được cho riêng mình.
Đúng là cơ hội đến , quỷ thấy vậy liền nói : nếu tôi mang đồ mới đến cho anh thì anh cho tôi 3 điều ước chứ?
Thần đèn lưỡng lự nhưng cuối cùng cũng đồng ý.
Quỷ mang đồ đến cho thần đèn , sau khi mặc vào , thần đèn nói : "Bây giờ anh hãy ước đi "
Quỷ hả dạ , nó rất muốn làm thiên thần nhưng sợ nói ra thì người ta cười , nên nó chỉ nói ẩn ý :
Thứ nhất là tôi muốn có cánh
Thứ hai tôi muốn mình tắng toát.
Thứ 3 là tôi muốn có thể gặp chị em phụ nữ thường xuyên
Đùng một cái , con quỷ biến thành thứ mà nó mong ước , thứ đó là gì , kết hợp 3 điều ước trên thử coi.

MẨU CHUYỆN TOÀN " M "

Má Mập mua mít. Mèo mướp mò mẫm móc một miếng mít. Mồm miệng méo mó. Má mắng mèo :" Mày ... mèo ma !"
Mệ Măng mua mỡ. Mèo moi một miếng mỡ. Mép mấp mấp, miệng mím mím. Mệ Măng mất miếng mỡ, mắng mèo :" Mèo mướp ! Mày...Mày mất mạng!".

*****

MẨU CHUYỆN TOÀN " C "

Cậu Cương con chú Chiến, cháu cô Cư, chắt cụ Chánh. Cậu Cẩn có con chó cỡ con chồn, cẳng cò, cổ cóc. Cổ con chó cậu cột cái chuông. Cậu cưng con chó cùng cực, con chó cũng chiều cậu.
Cứ chiều chiều cậu cõng chó, cầm cần câu, chăm chỉ câu cá cạnh chân cầu Cánh Cung. Cậu canh chừng cước cần câu, chốc chốc cậu cất cao cần, coi cá.
Con cá Chép cắn câu. Cậu Cẩn cả cười. Cả con ccas chuối cũng cắn câu. Cậu cẩn cầm con cá chuối chặt cổ, chìa cho con chó cưng của cậu. Con chó cắn cổ con cá chuối co cẳng chạy. Cậu Cẩn cất cần câu, cùng các cậu choai choai chơi cờ, chờ chó cạnh cổng chợ .

[quykhatmau]

‎"Thiên đường là tiếng cười.
Địa ngục là tiếng khóc.
Ta đang sốg ở nơi . . .
Dở cười dở khóc . . .được gọi là Trần Gian..."

[dathong_hb]

1 cuộc thi giữa 3 nc' Việt Nam - Nhật - Đức
Cuộc thi "Đi ỉa mà dùng ít giấy nhất
Đức ỉa xong thì dùng mất 1 mẩu giấy ;))
Nhật ra thì mất 1 nửa mẩu giấy :))
Việt Nam ngồi trong wc 1 tiếng...2 tiếng...đi ra thì ko mất tờ giấy nào
BTC hỏi thì ông bảo là đợi lâu cho cứt khô rồi cậy ra =)) =))

[quykhatmau]

Việt Nam hơi bị tiết kiệm đấy

[Chicharito_S]

Chuyện 2 chàng say
Cuối tuần, hai anh chàng nọ kéo nhau vào quán. Sau khi rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi.
Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trước:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi sau giật mình trả lời:
- Ô, vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi?!
- !!!

Em xin chị
Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở bệnh viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.
Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:
- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên bụng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... em ở bên... pháo binh.

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Nói chuyện với đại tá

Tại một doanh trại quân đội:

- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…

- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Ơn chúa, thế thì may quá.


Lần đầu tiên

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được… có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng… à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù. Ợ…



Chiến công
Trong cuộc chiến tranh ARập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch.
Một phóng viên đến phổng vấn anh ta.
PV: Anh có thể cho tôi biết cách nào anh có thể làm điều thần kỳ như thế?
Anh lính: Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia: Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko?. Tên lính kia gật đầu.
PV: Tiếp theo thế nào?
Anh lính: Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về.


Dũng cảm không phải là liều lĩnh mù quáng

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:

- Hãy bơi qua cái hồ này!

Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm.

Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình:

- Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!

Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.

Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình:

- Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!

Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan:

- Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. Tôi – không – xuống!

Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia:

- Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!


Mật khẩu?

Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.- Mật khẩu?- Chim én.- Vào đi.Ai đó lại đang đến.- Mật khẩu?- Chim ưng.- Đồ dở hơi! Không phải là “chim ưng”, mà là “chim én”! Vào đi! khỉ thật.


Thịt gì ?

Thấy vợ đi chợ về, anh chồng liền hỏi:
-Em yêu, đi chợ mua hộp gì thế?
-Hộp thịt
-Thịt gì?
-Thịt hộp =))

ại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân: “Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?”
- Tôi bị điên.

- Tại sao anh biết mình bị điên?

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.

- Đúng như vậy.

- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.

- Đúng vậy.

- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

- Đúng vậy.

- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.

- Có lý.

- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!

[quykhatmau]

CẢNH BÁO: Tuyệt đối đừng ăn cam, Quýt, Lê, Nho và các loại hoa quả từ Trung quốc. Bên đó trên ti vi cấm dân ăn, vì có chất gây phá hủy nội tạng. TQ đang đẩy hàng sang VN bán đấy Tin chính xác từ một số người bạn đang du học ở trung quốc báo về, mọi người tuyệt đối cảnh giác với hoa quả Trung Quốc. (Hãy loan tin vì cộng đồng )

Thông tin này từ 1 page khác. Mình thấy thông tin hữu ích nên muốn chia sẻ đến các bạn.

[Sandara_park]

chuyện thằng sơn hương post dài thế:))

[quykhatmau]

"Chờ gì ?
Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
- Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!? "

[quykhatmau]

What is Class? --- (Lớp học là gì?)

----------C - Come --- ( đến)

----------L - Late ----- (muộn)

----------A - And ------- (và)

----------S - Start --- (bắt đầu)

----------S - Sleeping - (ngủ)

[__Deep__]

cắt nghĩa từ này cũng chuẩn đấy, nhưng đúng với sv hơn =))

Kinh thánh
Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:\" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là ng` đến thiên đường rồi đấy!
Reply With Quote
A men,A men

[quykhatmau]

Hay. Thằng cha cố ngu quá xá

[quykhatmau]

Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát karaoke trong một quán nọ ! Vừa hát được một tí thì vụt mất điện !
- Cô gái kêu lên: Ôi đang tới đoạn hay thì mất điện !
5 Phút sau Đèn sáng Có điện lại!
- Cô gái lại buồn bã kêu lên:
.
.
.
.
.
.
Ôi! Đang tới đoạn hay thì có điện ! =)

[quykhatmau]

‎- Mẹ, con mang cái váy hồng kia có được ko ?
- Không
- Mẹ, mẹ trang điểm cho con, mẹ nhé !!!
- Không
- Mẹ , con có thể mang áo ngực được không, ngực con bữa nay đã to lắm rồi đấy !!!
- Tao nói không mà lại
- Mẹ ơi, vậy mẹ cho con chơi búp bê nhé !!!
- Không
- Thôi nào ... con đã 17 rồi chứ ít gì đâu, mẹ kỳ quá à !!!
.
.
.
-Câm ngay, mày có tin là tao cắt trym mày ngay bây giờ không, thằng kia !!! Bà mẹ bực bội hét lớn =))))

[Chicharito_S]

chắc mọi ng đọc truyện này rồi:zcry::zcry::zcry: nhưng thôi vẫn cho lên vậy:hamarneh::hamarneh:

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...

Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!

-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi không phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi không phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : không phải .

Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : không , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát

[quykhatmau]

Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
.
.
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!

[quykhatmau]

‎2 y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp
cứu, bác sĩ hỏi:
- Có nặng k?
- Thưa,gấp quá,chúng tôi
chưa kịp cân!
- Tôi hỏi có nặng k?
- Điếc à? Chưa cân!!!...
=]]

GV: Các em có thể nhìn thấy Chúa không?
Lớp: Dạ không!
GV: Các em có thể chạm đc Chúa không?
... ...
Lớp: Dạ không!
GV: Vậy là không có Chúa.
Học sinh: Thưa thầy, thầy có thể nhìn thấy não của mình không?
GV: Không
HS: Thầy có thể chạm vào não mình không?
GV: Không...
HS: Ồh vậy tức là thầy không có não?
GV: *Đập bàn* Thầy thíc em rồi đấy =)))))))))
Thích · · khoảng một giở trước ·

[__Deep__]

-Mình thích cười trên nỗi đau của người khác, vì mìnhkhông thể cười trên nỗi đau của chính mình
Trích dẫn:
Ăn chay kô phải là tu
Ăn chay là để âm mưu chuyện gì
-Ông Lão Đánh Cá Và Bà Già Đánh Lô
-Ở trên đời có gì đẹp hơn thế
Người với người sống để mến yêu nhau
Tình yêu làm cuộc sống hoámuôn màu
Rồi bị đá nhãy đường tàu tự tử.
-là đàn ông phải có chỗ đứng và cứng chổ đó
-Có cơn mưa nào qua đây...sao trời đen thui lạ thế
Trích dẫn:
Áo anh sứt chỉ đường tà, mẹ anh chưa có, con vợ giànó chưa khâu
-"Không nghe phò kể chuyện,không nghe nghiện trình bày,không nghe say chém gió,và không nghe chó sủa lung tung"
-Thân làm trai sống trên đời phải CÓ CHỖ ĐỨNG và CỨNG CHỖ ĐÓ....
-Người không vì hiểu nhau mà đến với nhau - người vìhiểu nhau nên mới rời xa nhau .

[Chicharito_S]

Một cậu bé hỏi bố mình: “Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?”.

Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt Web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử: ” Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường, cha Upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall”.

- “Rồi thế nào nữa hả bố?”

-”Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp con à “.

[quykhatmau]

Gia Đình Cấm Đoán ..... Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử. Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống.
..
..
..
..

Cô gái nói:

- Bố thằng ngu, cho mày chết!

Chàng trai nói vọng lên:

- Bố mày biết bơi đấy con ạ, bố mày .đ .. éo .. sợ ... =)) ..
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sang (Lão Chồng Giặc ) , Việt Trần , Tũn đi học lớp 1 cùng nhau, cô giáo hỏi hỏi cả lớp

-“Ai có thể đặt cho cô một câu với từ “dứt khoát”?”

Tũn trả lời “Em dứt khoát phải lấy chồng đẹp giai.” Nhưng cô giáo nói

- "Cô rất lấy làm tiếc, với cá tính của em chồng em có thể là gay.”

Việt Trần trả lời :

- “Đời dứt khoát khốn nạn.”

Cô giáo nói

-“Cô rất lấy làm tiếc, nhưng trên đời có nhiều người tốt.”

Sang bé bỏng ở cuối lớp đứng dậy và hỏi

- “Rắm có cục không hả cô?”

Cô giáo hoảng hốt nói

-“Tất nhiên là không có rồi Sang ạ”

-“Ok, vậy dứt khoát em vừa ỉa đùn ra quần.”
--------------------------------------------------------------------------------------
Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối ngày này em chiều anh một lần nhé?
- Ứ, ừ... Anh muốn thế nào?
.
.
.
- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.
- !@#$%^&*
--------------------------------------------------------------------------------------
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?

Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! ... =))
--------------------------------------------------------------------------------------

[quykhatmau]

Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: .."RÚT KHÔNG KỊP".

[quykhatmau]

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau :

"Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".

Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn cưa em hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".

Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....

Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá =))

[Chicharito_S]

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới chữ sex trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ “viết thư” và “máy đánh chữ” làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo ba không thể xài máy đánh chữ được, vì hôm nay máy đánh chữ đang bị dây mực.

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói với mẹ:

- Ba bảo rằng, tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

[quykhatmau]

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới chữ sex trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ “viết thư” và “máy đánh chữ” làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo ba không thể xài máy đánh chữ được, vì hôm nay máy đánh chữ đang bị dây mực.

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói với mẹ:

- Ba bảo rằng, tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Cái này lâu lắm rồi đấy

[quykhatmau]

Nguyên tố hóa học: Đàn bà
Số thứ tự: 115
Tên gọi: Đàn bà
Ký hiệu: Fm
Người phát hiện đầu tiên: Adam
Khối lượng nguyên tử: 50, nhưng tồn tại các đồng vị có KLNT 40 - 150
Phân bố: Khắp mọi nơi
Tính chất vật lý:
- Có thể tan chảy khi bị tác động
- Tự động sôi sùng sục nhưng cũng tự động lạnh như băng
- Hệ số giãn nở: tăng theo tuổi tác
-Có khả năng co giãn khi đè vào một số điểm
Tính chất hóa học:
- Phản ứng tốt với vàng , bạc, bạch kim và một số kim loại quý hiếm
- Hấp thụ các chất đắt tiền với số lượng lớn
- Có thể tự phát nổ
- Bão hòa nhanh trong cồn 40 độ
- Độ hoạt động phụ thuộc thời gian trong ngày
Lĩnh vực sử dụng:
- Được dùng nhiều với mục đích trang trí, nhất là trong những siêu xe.
- Có tính tẩy rửa và dọn dẹp cao
- Có tác dụng giảm stress và thư giãn.

Chàng hoàng tử đang bị chuột rút và đồng thời bị sặc nước.
Anh ta nhìn thấy nàng tiên cá.
Hỡi nàng tiên hãy cứu ta,ta sẽ tặng nàng 1 lố quần áo xịn.
Nàng tiên cá nhìn hoàng tử vs đôi mắt long lanh và nói.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ở chuồng quen rồi.

[__Deep__]

đóng góp được khá nhiều truyện cho box đấy, thank các bạn !

[smtown_pro]

đúng là chuyện cười hok thể đỡ đc

[quykhatmau]

Một người nhật đi du lịch tại VN thuê xe taxi - MAI LINH nhà ta làm tài xế - đi lòng vông ngắm phố phường.Đang đi, ông ta nhìn thấy 1 chiếc xe hiệu HONDA chạy vượt taxi, ông ta kêu lên:

- Honda chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!

Một lúc sau, một chiếc oto hiệu Toyota chạy vượt taxi, ông lại kêu lên:

- Toyota chạy rất nhanh, sản xuất ở Nhật đấy!

MAI LINH nhà ta hơi bực, nhưng không nói gì.Cuối cùng khi xe dừng lại MAI LINH nói với ông người Nhật:

- 500$

Ông khách người nhật kêu lên:

- Cái gì? Đắt quá!
MAI LINH chỉ chờ có thế và gào lên:

- Đồng hồ đo cây số, chạy rất nhanh! Sản xuất ở VN đấy!

[quykhatmau]

Một chàng trai may mắn
được có thanh "bảo kiếm" dài tới 25cm,nhưng vợ chàng thì thích ngắn hơn.Chiều vợ, chàng lên
đường tìm cách rút ngắn độ dài thanh "bảo kiếm".
Nghe nói có con gấu thần, ai đang chạm tay vào cái gì mà nghe nó nói "Không" thì cái đó ngắn đi
5 cm, mừng quá chàng lên đường tìm.Lúc chạm trán, chàng thọc tay vào quần hỏi ngay: "Gấu ơi, mày có lấy tao không?".Gấu rất ngạc
nhiên, đáp:"Không". Thế là thanh "bảo kiếm" ngắn đi 5cm. Mừng quá chàng về báo với vợ.Ai dè vợ
chàng không hài lòng, thế là chàng phải đi lần hai, lần này Gấu cáu kỉnh gắt lên: "Mẹ kiếp, không".
Chẳng ngờ vợ chàng vẫn chưa chịu. Lần thứ ba khi chàng hỏi lại câu cầu hôn,Gấu ta tức giận thật
sự, gầm lên:
"Không, đã bảo không là không"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Có 1 tộc trưởng của 1 bộ tộc nọ bắt được 3 tù binh lạc vào rừng. Đểrăn đe và bảo vệ bí mật lãnh thổ, tộc trưởng đề ra 2 hình phạt là""búng chym"" hoặc ""chết"".
Thằng thứ nhất chọn hình phạt""búng chym"". Thế là tộc trưởng ralệnh búng thằng này 100 kái! Búng xong nó nằm liệt 1 chỗ không dậy được. 2 thằng kia sợ xanh mặt.
Đến thằng thứ 2, nó sợ nhưng vẫn chọn hình phạt giống thằng thứ 1. Tộc trưởng ra lệnh búng thằng này 200 kái! Búng xong nó hôn mê ngaylập tức.
Đến thằng thứ 3, quá kinh hãi trướchình phạt man rợ. Nó chọn ""chết"" để nhẹ nhàng. Tộc trưởng cười to:
- Hahaha! Rất đúng ý ta! Bay đâu! Đem nó ra búng tới chết cho ta!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------
Thầy hiệu trưởng đích thân xuống lớp 1B thăm hỏi tình hình học tập của các em:
" Các em hãy cho thầy biết tên của các em và sở thích là gì nào ?" ^^
Boy A : Dạ em tên Nam,em thích học.
Boy B : Dạ em tên Lâm, em thích học.
Boy C : Dạ em tên Cường, em cũng thích học.
"Oh rất tốt, có vẻ như các bạn nam lớp ta rất thích học.Vậy còn em,cô bé xinh xắn đáng yêu này,em tên gì và thích gì nào?"
Girl : Dạ em tên Học, Dương Thị Học và thích búp bê ạ....

[Chicharito_S]

Các viện thẩm mỹ mọc lên như nấm, các chị em đua nhau đi bơm vá chỉnh sửa “hàng họ”. Và dĩ nhiên là các cửa hàng đều có hình thức giảm giá cho chị em.

Một cô gái nọ đi phẫu thuật nâng ngực giảm giá xong cảm thấy như trẻ lại đến mấy tuổi. Bước ra khỏi phòng bác sĩ, gặp đầu tiên cô hỏi ngay:

- Anh đoán em bao nhiêu tuổi rồi?

- Mười chín à?

Cô cười mãn nguyện sung sướng:

- Không, em hai chín rồi đấy!

Thích lắm, vào cửa hàng đồ lót, cô hỏi thử người bán hàng:

- Chị đoán em bao nhiêu tuổi?

- Em hai mươi à?

- Không, em hai chín rồi đấy chị ạ!

Ra đến bến xe buýt cô hỏi thử một ông lão:

- Bác đoán cháu bao nhiêu tuổi.

- Cô thử cởi áo ra nào!

Cô rất lấy làm khó chịu nhưng ông lão cứ khăng khăng là chỉ cần xem bộ ngực là biết tuổi ngay. Cao hứng cô gái cởi mấy cúc áo phía trên. Ông lão sau khi xem xét thoả thuê, nói:

- Cô hai chín tuổi phải không?

- Sao bác biết ạ! - Cô gái ngạc nhiên quá.

- Ban nãy tôi xếp hàng ngay phía sau cô trong cửa hàng đồ lót mà.

Nói xong ông lão cười khoái chí và đi mất hút để lại cô gái đứng đờ đẫn ở trên đường.

[Chicharito_S]

Truyện 1:

Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục…Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả ?

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa…LB và TQ vẫn bất phân thắng bại….
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ “trời tru đất diệt” ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi…LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ… nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình…
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng…mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c… không công a` ??
TQ :………….



Truyện 2

Lại nói đến Lữ BỐ, Trương Liêu cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói. Tháo sai chém hết còn BỐ và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận ko hay chém nốt cho có bầu bạn. BỐ nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu : Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.
Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi..vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng trong.
Tuân Húc nói : ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.
Liêu : dạ…dạ….bẩm cụ cứ nói
HÚC : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì ??
Liêu : Tôi sẽ chém nó chết ngay
Húc và Tháo gật gù..
Húc : Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao
Liêu : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Húc : nếu tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao
Liêu : tôi sẽ nói : Vâng thưa ngài
Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhân Liêu.
Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho LB : Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này
+ Tôi sẽ chém nó chết ngay
+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
+ VÂng thưa ngài
Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào
Húc hỏi : Nếu ngươi gặp Hán đế thì ngươi làm gì
Bố : Tôi sẽ chém chết nó ngay
Tháo Tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì
Bố : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Đến lúc này thì Tháo ko nhịn được nữa bèn đập bàn và quát : Mày trêu ngươi tao đấy hả, thích chết ko thằng chó??
Bố : Vâng , thưa ngài



Truyện 3

Lại nói về Khổng Minh và Tư mã Ý ( suốt ngày lại nói….)

Trong một lần ngồi đàm đạo về binh pháp, đạo dùng người, việc nước Nam Man ra nhập WTO…Khổng Minh mới nói với Tư Mã Ý.

Chiến tranh bây giờ không chỉ phụ thuộc vào mưu kế quân sư, sĩ khí, thiên địa nhân mà còn phụ thuộc rất nhiều vào cuộc đấu trí giữa những người trực tiếp cầm quân là các tướng. Chính vì thế tôi chỉ chọn các tướng thông minh cho xung trận thôi.

- TMY : nhưng làm sao đại ca biết thằng nào thông minh

- KM : tôi có bài trắc nghiệm, vừa lúc đó thì Quan Zu đi qua, Khổng Minh liền gọi vào vào hỏi.

Quan Zu nè ai là con ruột của Bố mẹ của Quan tướng quân mà ko phải anh chị em ruột với Quan tướng quân

Quan Zu ngẫm nghĩ 1 chút rồi trả lời : đó chính là tôi Mr Quan Zu.

Khổng Minh cười khà rồi quay sang TMY nói : ô thấy chưa..

TMY phục lắm bèn về áp dụng thử vào quân Ngụy, vừa lúc thấy Hứa Chử đi vào TMY bèn hỏi : Công tử nhà họ Hứa cho ta hỏi ai là con ruột của phụ huynh công tử mà ko phai anh chị em ruột công tử??

HC vò đầu bứt tai suy nghĩ rồi nói : để tôi luyện quân xong sẽ trả lời ông.

Trong lúc về trại HC nghĩ có lẽ mình thử hỏi thằng Trương Liêu xem sao, nó rất láu cá.

HC : Liêu nè ai là con của father and mother Liêu mà ko phải brother hay sister của you?

TL ngẫm nghĩ 1 lát rồi nói : It’s Me!!! Trương Liêu.

HC vui lắm lật đật chạy đến chỗ TMY rồi nói : Tối biết ai là con ruột của bố mẹ tôi mà ko phải anh chị em tôi rồi. Đó là Trương Liêu!!!

TMY vò đầu bứt tai : Cậu đúng là thằng đầu óc bã đậu..đó là Quan Zu!!!



Truyện 4

Lại nói về Đổng Công.
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :…….
ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ :…………………
ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : ………………………………..
ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì ?
ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.



Truyện 5

Lại nói về Điển Vi…
Điển Vi là dũng tướng của Tào Tháo, ngoài sức khỏe hơn trâu (trâu còn khỏe hơn người..) ĐIển Vi còn là 1 chiến tướng cựu kỳ anh dũng gạn dạ…
Câu nói nổi tiếng của Điển Vi : Đừng nói quân địch đông bao nhiêu, mà hãy nói nó ở đâu, để tao còn biết đường mà……chạy.
Một hôm, Điển Vi dẫn 1 vạn quân tiên phong chập ngay 1 vạn quân Thục..Điển Vi hô to : hãy mang cho ta chiếc áo màu đỏ…Sau khi mặc chiếc áo những con quỷ đỏ Điển Vi dẫn 1 vạn quân lao vào đánh cho 1 vạn quân Thục chạy như đua xe gặp cơ động…
Sau trận chiến, các chư tướng khâm phục hỏi : tại sao ngài mặc áo đỏ trong trận chiến
ĐV oai nghiêm trả lời : Để nếu máu ta có đổ xuống, các ngươi cũng không biết và vẫn vững tâm chiến đấu…tiếng hoan hô vang lên như sấm.
Sáng hôm sau 1 vạn quân tiên phong của Điển Vi chập 10 vạn quân Thục do Trương Phi, Quan Zu cầm đầu…
Quân lính lo âu quay lại chờ superman Điển Vi ra lệnh thì thấy Điển Vi nhỏ nhẹ nói : Quân bay đâu, mang cho tao chiếc quần màu sậm……..:



Truyện 5

Lại nói về Điêu Thuyền…
Một hôm Lữ Bố bùng họp đi chat, nhưng Lữ Bố lại mang theo cái tính lấc cấc ra hang chat nên bị mấy thằng trẻ con nó đánh cho nhớ mẹ…Ôm đầu chạy về nhà, vừa mở cửa thì thấy ngay thằng Trương Liêu đang nằm với Điêu Thuyền…Bố hét lên : Thằng dog, dám vào tận nhà tao ăn hàng của tao..mày ra đây tao với mày chơi như 2 thằng đàn bà à quên đàn ông..
TL : ok, nhưng không húc nhau đâu đấy vì tao **** có sừng….
Sau khi ra ngoài, Bố rỉ tai TL : thôi, dù sao tao với mày cũng là chiến hữu…chẳng lẽ lại giết nhau vì 1 con hàng…Bây giờ tao với mày giả chết, nó chạy đến ôm thằng nào khóc thì nó là của thằng đấy…
2 tiếng hự vang lên rất to, Điêu thuyền mở cửa chạy ra rồi gào to : Chui ra đi anh Chử ơi, 2 thằng ngu nó chết hết rồi….



Truyện 6

Lại nói về Điêu Thuyền….
Điêu Thuyền lúc vừa ra đời đã bị rơi vào sọt dưa chuột nên lớn lên rất lẳng lơ( ) Chính vì thế nên dù đã có chú lợn Đổng Trác, con Hổ Lữ Bố và con sói Trương Liêu vẫn thấy thèm thuồng…Mặc dù rất sợ bệnh bò điên nhưng Thuyền quyết định thịt nốt con Trâu Hứa Chử cho đủ bộ tứ…
Sau bao ngày quần sọc áo 2 dây hở rốn, mắt đảo như rang lạc cuối cùng Thuyền cũng dụ được Chử mời vào nhà..
Vừa vào đến nhà, thú tính nổi lên..Thuyền nhảy ngay lên giường cởi bỏ xiêm y và gào lên : Anh Chử, Anh hãy hành hạ em đi !!!
Chử ngơ ngáo : hả..hả…hành hạ à!!!
Thuyền càng gào to : Vâng nhanh lên, hãy hành hạ em đi anh …!!
Chử ngáo ngơ : hả…hả…hành hạ thế nào..hành hạ bằng cái gì giờ
Thuyền không nhịn nổi thét lên : Sao mày ngu thế…hành hạ tao bằng cái mày vẫn dùng để đi tiểu ý ( )
Chử gãi đầu gãi tai : Thế ah, đấy là em đòi đấy nhé…nói đoạn Chử cúi xuống gầm giường lôi ra cái bô rồi quai 1 phát thật mạnh vào đầu Điêu Thuyền…………



Truyện 7

Lại nói về Quan Zu….
Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim x lên xem…đúng lúc đó thì QZ mặt buồn so lò dò đến…
Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt *** úp vào đầu xong…mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành ( )
QZ : Không tao đang buồn cái khác
KM : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..
QZ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn thằng ngu…
KM : nói nghe coai
QZ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng…có mỗi tao với vợ nó ở nhà…tao thịt vợ nó luôn…tao ân hận quá..
KM : ặc…vãi hàng.info…thôi biết ân hận là tốt rồi…thời gian sẽ qua mà..
QZ : một hôm khác….tao đến tìm anh Bị….Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà…tao thịt luôn….
KM : pó tay.com
QZ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân…nó đi vắng…có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt….ủa Mày đâu rồi lão Khổng ?
QZ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường…QZ : mày làm gì mà nấp ở đây
KM : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!



Truyện 8

Lại nói về Hoa Đà..
Tương truyền lúc Khổng Minh biết mình không thoát khỏi mệnh trời bèn gọi vợ vào và nói..
Phu nhân ơi ta sắp đi ma teo rồi (chết <–từ điển Lạc Việt). ta muốn mặn nồng với nàng lần cuối. Phu nhân lão Khổng bèn đến cầu khóc HĐ giúp đỡ. Cảm thương cho đôi vợ chồng già còn thích…, HĐ bèn cho vợ KM 1 toa thuốc gia truyền liều cao đánh vần tiếng việt là vi a gờ ra. Sáng hôm sau HĐ vừa dậy đã thấy phu nhân lão Khổng đứng trước cổng.
HĐ : toa thuốc của ta có đáp ứng được yêu cầu của Khổng thừa tướng ko?
Wife of KM : cám ơn ngài, nhờ có ngài mà đêm qua chúng tôi đã được trở lại thời trai trẻ, ông nhà đã ra đi trong sung sướng và thanh thản.
HĐ : Vậy chẳng hay phu nhân đến đây sớm có việc gi`?
Wife of KM : dạ! ta đến xin thuốc giải để người ta còn đóng được nắp quan tài
Hoa đà…………………….



Truyện 9

Lại nói về 3 nước Ngô, Thục, Ngụy
1 hôm Tào tháo, Lưu bị, Tôn Quyên cùng chư tướng và thân bằng cố hữuhọp hội nghị G3 và ăn búp phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nướcNGô..
Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão….1 tướng chạy vào bẩm báo :
thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet..tàu đâmvào đá ngầm sắp chìm…để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồđạc cho tàu nhẹ bớt.
vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mạng theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người..
Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm
Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơnhoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách.
Quyền cười nói : yên tâm nước NGô gái đẹp còn nhiều lắm..
Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồinói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm …….

[quykhatmau]

Ông bố mắng con trai ..
Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được 1 con bồ, thằng này kém quá ! Kém hơn tao rồi !
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ?
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh, " Nàng ơi anh yêu nàng , Nàng có yêu anh không ?
..
..
..

" Gặp đúng nàng chanh chó, Nàng ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah ! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa ? mày thua... =))
-------------------------------------------------
1h30' sáng. Chồng tỉnh dậy, khẽ nghiêng mình úp mặt về phía vợ. Tay trái vẫn đỡ dưới đầu vợ, tay phải vừa đặt trên ngực... khẽ sờ dọc sườn phải... từ từ xuống bụng... rồi xuống mông.... khẽ xoa nhẹ lên đùi phải vợ... rồi xoa lại mông phải 1 lần nữa... ngược lên bụng... khẽ lướt qua rốn... sờ sang sườn trái vợ... rồi từ từ vuốt nhẹ dần lên ngực trái. Vợ vẫn ngủ say. Chồng rút tay trái ra khỏi gối ...đầu vợ, chống xuống giường nhổm hẳn người dậy... tay phải đặt trên đùi trái vợ bắt đầu lướt nhẹ từ mông trái... xuống đùi trái...xuống chân trái...khẽ xoa nhẹ xuống giường... lồng vào bên phía trong chân trái...

Vợ chợt tỉnh giấc khẽ rên " hừ" 1 tiếng rồi lại nhắm mắt nằm yên. Chồng tiếp tục mơn trớn bên trong chân trái... qua đầu gối... lên đùi trái... rồi xoa dần lên phía trên. mặt chồng lúc này đã áp
sát ngực vợ, thở nhưng hơi ấm giồn dập trên đôi gò bồng đảo đang phập phồng của vợ... Vợ cũng bắt đầu thở gấp, mắt nhắm nghiền, 2 bàn tay bấu chặt xuống giường, đôi chân cứng đơ và cả phần bụng ưỡn lên khỏi mặt nệm.

Bỗng... chồng dừng lại, thu tay về và nằm quay lưng lại phía vợ.

Vợ vẫn còn trong cảm giác đê mê nhưng có phần đã giảm, chừng 1 phut sau mới thì thầm hỏi nhỏ:

- Sao anh dừng lại?

- Anh thấy nó rồi. Em giấu kĩ thế - Chồng đáp gọn.

- Thấy cái gì?- Vợ hỏi bằng giọng đầy bất ngờ.

- Cái điều khển TV. 10' phút nữa Man vs Barca

----------------------------------------------------
Uống Pepsi tặng quần sì !

Uống nước tăng lực tặng áo ngực !

Uống Sting tặng băng vệ sing !
...
Uống C2 tặng que thử thai !

Mua bánh Trung thu tặng bao cao su !

Uống vinamilk tặng ng iu !

Mua keo con voi tặng sextoy !

Ăn kẹo chjp chjp đc tặng quần chjp !

Uống Coca tặng Viagra !

Mua ôtô trúng cái bô !

Uống bia hơi tặng kèm đồ bơi !

Uống tăng lực tặng khô mực !

Sài Kotex trúng Durex !

Chả cá Quy Nhơn tặng gel bôi trơn @@

Mua xúc xích đc tặng thuốc kích thích.!

Uống trà xanh 0 độ tặng NGUYÊN BỘ

[quykhatmau]

Giờ văn, thầy giáo :
- Theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai:
- Thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn NT khỏa thân 100% ạ!
Thầy:
- Em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng.
Thầy:
-Ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến?
Trò:
-Thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu NT khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
- Thầy ...!!???

[__Deep__]

Uống Sting tặng băng vệ sing !
...
Uống C2 tặng que thử thai !

Mua bánh Trung thu tặng bao cao su !

Uống vinamilk tặng ng iu !

Mua keo con voi tặng sextoy !

Ăn kẹo chjp chjp đc tặng quần chjp !

Uống Coca tặng Viagra !

Mua ôtô trúng cái bô !

Uống bia hơi tặng kèm đồ bơi !

Uống tăng lực tặng khô mực !

Sài Kotex trúng Durex !

Chả cá Quy Nhơn tặng gel bôi trơn @@

Mua xúc xích đc tặng thuốc kích thích.!

Uống trà xanh 0 độ tặng NGUYÊN BỘ
Kái này hay, duyệt !

[Chicharito_S]

Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: “Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con C H Ó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!”. Hôm sau, người thợ tới và thấy một con CHÓ rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con CHÓ chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:

- CÂM MỒM ĐI CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!

Con vẹt bèn nói:

- Xử nó đi, c-h-ó!

[quykhatmau]

Binh pháp Tôn Tử:
- Phong: Chép bài phải nhanh như gió.
- Lâm: Giám thị soi phải tĩnh lặng như rừng cây.
- Hỏa: Chối tội phải dữ dội như lửa.
- Sơn: Tâm lí phòng thi phải vững chắc như núi.
- Âm: Giở phao phải âm thầm,vô hình như bóng tối.
- Lôi: Liếc bài phải nhanh gọn,chính xác như chớp.

(Lưu ý: Áp dụng cho mọi thời đại)

[quykhatmau]

Nơi Hoàng Thượg sốg thì gọi là Hoàng CUNG!

Nơi Thiên Thần sống thì gọi là THIÊN CUNG!

Nơi Long Vương sốg thì gọi là LONG CUNG!

VẬY ...

Nơi Tử Thần sống gọi là gì ????

P/s : " Like " và Nói bé thôi nhé =))

[__Deep__]

đọc rồi, cùi, cũ mèm

[quykhatmau]

Nàng: - Anh rút nó ra đi em xem nào?

Chàng: - Phải nhẹ nhàng em à! Để anh lựa đã, rồi đó.

Nàng: - Hứ! Bộ em không biết “rồi” hay sao mà phải nói. Mà nó ướt nhẹp à. Làm sao anh?

Chàng: - Em... thổi cho nó khô.

Nàng: - Không, anh lấy giẻ lau đi, ai lại bảo em thổi? Kỳ quá!

Chàng: - Hì, anh đùa thôi mà.

Nàng: - Bây giờ anh nhét vô đi, nhẹ nhàng thôi nhé!

Chàng: - Đây... từ từ... vào... rồi...

Nàng: - Hi hi... Anh giỏi quá! Bây giờ thì anh ấy đi. ấy mạnh nhé, mọi lần anh ấy yếu xìu à!

Chàng: - Được, hôm nay là “va lung tung”, ngày đặc biệt nên anh sẽ ấy mạnh.
Chàng lấy hết sức ấy, ấy một lúc mồ hôi chàng đã túa ra đầy lưng. Nàng vuốt lưng chàng:

- Hay nghỉ một lúc đi anh.

- Không! Anh còn sức mà.

Chàng lại ấy, ấy, ấy... Và
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

cuối cùng thì cái xe máy cũng nổ ầm ầm.=))

**** Cái gì ướt hẹp thế nhở ***

---------------
Người ta thường nói con người ko thể sống thiếu tình yêu...
Nhưng tớ nghĩ ...
.
.
.
.
.
.
.
Oxi quan trọng hơn nhiều chứ.. =))

[Sandara_park]

truyện trên rốt cuộc cái gì ướt vậy:))

[__Deep__]

lố bịch quá, nội dung linh ta linh tinh, chả hay

[quykhatmau]

Buzi chứ còn gì nữa, thế mà cũng hỏi

------------------------------------------------------------------------------

Một nhà khoa học nghiên cứu ra rằng : Chiều cao tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với tiền lương
- Anh công nhân, đứng làm việc 2tr/tháng
- Nhân viên văn phòng, ngồi làm việc - 4tr/tháng
- Cave, nằm làm việc : 500k/đêm ---> tối thiểu 15chai/tháng

[__Deep__]

có kái này kũng hay, toàn là Ch

Chè chuối chưng chín chưa chú ?
: Chè chuối chưng chưa chín cháu
Chờ chè chín chú cho cháu chén ?
: Chờ chè chín chú cho cháu
Chờ chè chín chắc cháu chết chú chẳng cho chè !!!

[quykhatmau]

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ :-"

--------------------

‎1 người đàn ông vào quán bia
mua 1 cốc bia,định uống thì 1 gã
to con đến uống hết của ông ta.
Buồn rầu người đàn ông khóc.
„Đúng là đồ hèn“ gã to con trả
lời…“Sao phải xoắn?“
Ông kia liền kể: „Sáng nay vợ tôi
bỏ đi,tài khoản bị nó rút sạch,đồ
đạc cũng bị mang đi hết. Đến chỗ
làm thì bị đuổi việc. Tôi muốn tự
tử, nằm lên đường ray thì tầu lại
bị đổi chuyến. Lên treo cổ, thì dây
đứt. Sang dùng súng, thì tắc cò…
Còn chút tiền lẻ mua thuốc độc
cho vào cốc bia thì ông lại uống
mất của tôi. (_ _“)

[__Deep__]

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

=>Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.


3.
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông !
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!


4.
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!


5.
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!


6.
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
- Vô va, sao em không ngủ?
- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
- Vova, đấy không phải là rốn đâu.
- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.


7.
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ "

8.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vova trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được .

9.
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử


10.
Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!



11.
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

12.
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.


13.
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

14.
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!



15.
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi.


16.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

17.
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.


18.
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.




=>Hôm nay là tròn năm cu Tí được 1 tuổi, cả nhà tổ chức tôi nôi cho cu Tí. Cha cu Tí để lên bàn 3 món: tờ 100.000 đ, cây viết, cây kéo và nói sẽ có 3 trường hợp xảy ra, nếu cu Tí lấy tờ 100.000 đ thì sau này là 1 doanh nhân, nếu lấy cây viết thì trở thành nhà văn, lấy cây kéo thì là thợ may. Cả nhà hôi hộp chờ đợi... Cu Tí vào và lấy cả 3 món chạy ra. Mẹ cu Tí hỏi: Vậy là sao anh? Cha cu tí thẩn thờ nói: trường hợp thứ 4> Mẹ cu Tí hỏi: là sao? Cha cu Tí: Là ăn cướp chứ sao
=>Trong 1 cuộc thi. đề ra có 1 qủa bom và 1 chiếc máy bay.
người Mỹ: đổ đầy xăng vào máy bay, trở quả bom qua Afghanistan và ném vào đầu Binladen
người Afghanistan: đem cả máy bay đầy xăng và quả bom lao vào lầu 5 góc
VN(2 bác nông dân): đem cắt quả bom ra, lấy thuốc làm fáo còn vỏ thì bán sắt vụn. về fần máy bay được dùng để vãi phân
Vậy là VN được cả giải nobel vì hoà bình và kinh tế.


=>có một ông thầy chùa nọ,một hôm ông cảm thấy trong người không khoẻ ông đi đến bác sĩ kham bệnh.bác sĩ bao thầy đây bị bệnh máu nhiễm mỡ. bác sĩ vừa nói xong sư thầy bỗng kinh hoàng noi lắp ba lắp bắp" dạ dạ thưa bác sĩ tui... tui...đây đâu có có ăn mỡ mỡ đâu mà bị máu nhiễm mỡ.bác bác sĩ làm ơn sửa dùm máu nhiễm dầu ăn đi ạ! Để về sư phụ tui đuỏi tui ra khỏi chùa huhuhu...!


=> một ngày nọ người việt nam sang nước "X" và thấy nước nay` sạch quá thì hỏi tổng thống nước "X" tại sao trên đường phố của "nước "X" không có bã kẹo singgum và tổng thống " X"trả lời là khi ăn kẹo singgum thì người dân nước này bỏ vào thùng rác để tái chế thàng bao cao su bán sang việt nam. người nước "X" hỏi ngược lại : người việt nam dùng bao cao su rồi thì bỏ ở đâu . người việt nam trả lời : người dân nước tôi dùng bao cao su rồi thì bỏ vào thùng rác để tái chế làm kẹo singgum bán cho nước của các anh.

[quykhatmau]

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối.
Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái. Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

[__Deep__]

Khốn nạn thế, kả nhà nói dối, đáng đánh =))

[quykhatmau]

Xin đấng tối cao hãy trả Trịnh Công Sơn, Lý Tiểu Long (Bruce Lee), Hồ Chí Minh, Steve Jobs, Michael Jackson, Albert Einstein, Newton, Anhxtanh ... lại cho chúng con.
Chúng con sẽ tặng ngài HKT, HKT-m ,Đông Đông, Hàn Quốc Hùng, Đại Lâm Linh, Lê Kiều Như , Phương My , Phi Thanh Vân , Justin Bê bồ, Vũ Hà, ELF Việt Nam....

[quykhatmau]

Quê hương anh lớp chật người đông
Bàn tôi ngồi chép bài không sợ thấy
Anh với tôi đôi người xa lạ
Tại chung phòng mà phải quen nhau
Giấy bên giấy, bài sát bên bài
Cùng chép chung phao thành đôi tri kỉ

Bị nhắc!
Bài thi anh để mình tôi làm
Còn bài tôi mặc kệ đúng hay sai
Giấy trắng mực đen nhớ người bị bắt
Tôi với anh biết từng cơn ớn lạnh
Giám thị nhìn, vầng trán ướt mồ hôi

Giấy anh xé hai
Bài tôi chia đôi điểm số
Kiểu này chắc chắn cấm thi rồi
Thương nhau giấy nháp cứ truyền nhau
Hôm nay, đề thi khó quá
Ngồi cạnh bên nhau chờ bạn nhắc
Đầu gối in phao

---------------------
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
..

..
..
..
..
:))
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301... =))

------------------------------------
Trên lớp học...
Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu hỏi.Ai mà trả
lời được thì cô sẽ cho bạn đó 10 điểm và
được về sớm trước 1h đồng hồ.
Vừa dứt lời, Tú cầm cặp ném vèo qua cửa
sổ ....
Cô giáo : Ai !!!? Em nào ?? Em nào vừa ném
cặp qua cửa sổ ?????
Tú đứng phắt dậy : Em ạ ! Em trả lời đúng rồi
nhé ,em chào cô em vềềề .....!!!!

----------
Lưu Bị ngồi chat với Bàng Thống
Lưu Bị kể : Thằng Khổng Minh trông thế thôi, ngoài tài xem bói và dự báo thời tiết ra thì nó đúng là một thằng NGU
Bàng Thống : ặc ặc...cả thiên hạ đều kính nể trí khôn của nó, IQ
của nó trên dưới 200 mà ngài còn chê nó ngu?
Lưu Bị : mày biết không, hôm qua tao bảo nó mang giầy ra cho tao để tao đi chạy tập thể dục...thế mà
thằng ngu đấy lại để chiếc giày phải sang bên trái và chiếc bên
trái sang bên phải làm tao phải NGỒI TRÉO CHÂN mới xỏ được...
Bàng Thống offline

[quykhatmau]

Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:

- Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?

Con trả lời:

- Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong cứt còn nhân dân thì bất lực.... =))
----------------------------------------

[quykhatmau]

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gay cấn. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
- Tui không cần biết, đứa nào bú tui là con tui
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
……– Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó………….
- Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh

---------------------------------

VĂN MINH

1 bà già nhà quê vào bệnh viện hỏi :

- Khám "lờ" ở đâu ???

Bác sĩ thấy vậy liền lại gần và bảo:

- Bà ơi, bà ra ngoài thành phố phải ăn nói lịch sự , bà phải hỏi là khám phụ khoa ở đâu?

Khám xong xuôi bà hỏi bác sĩ:

-Thế tôi có phải kiêng "đờ" không?

-Không cần kiêng bác ah,nhưng lần sau để lịch sự thì bác nên thay từ đờ... bằng từ giao hợp nhé.

...
Lúc về, bà đi bộ thì bị quệt xe, bà liền chửi :

- Giao hợp mẹ cái thằng mặt phụ khoa !!!

-!&%@#$@#$#

Văn minh khiếp!

[quykhatmau]

‎"Alô, con chim nhỏ của anh đấy à
-Ko, chim bố đây
-Ấy, con xin lỗi chú, chú cho con hỏi Lan có nhà hok ạ
-Ko, nó đi rồi
-Chú cho con xin số của Lan đi ạ !
-Nó có nhiều số lắm
-Bác cho con 1 số thui ạ
-0
-Còn mấy số sau là j ạ

-123456789, còn sắp xếp sao tùy cháu

[__Deep__]

Tuyên dương bạn Thành vì đóng góp cho box rất nhiều truyện bựa =))

[quykhatmau]

Sao chả được cái gì thế???

[__Deep__]

Được là được cái gì, muốn gì đây, vỗ tay nhé :))

[quykhatmau]

Ôkê. Vỗ tay. Bộp...Bộp...

--------------------
‎2 cô cùng phòng KTX nói chuyện
- Có chuyện gì mà em buồn vậy?
- Chị ơi! Em đã là một điều sai trái.
- Có chuyện gì cứ nói đi chị sẽ luôn tha thứ cho em.
- Em đã ăn cắp tiền tiết kiệm của một người và em chuẩn bị đưa cho chị.
... - Chị không lấy đâu, em đem trả lại người ta đi.
- Nhưng người ta nói không lấy.
- Vậy em cứ giữ lấy mà dùng.
- Dạ! Cám ơn chị em cảm thấy nhẹ nhõm rồi!...
Và sau đó, cô chị kia trở về nhà và biết gì không? Toàn bộ số tiền tiết kiệm đã ko cánh mà bay =.="

Đọc lại vẫn thấy buồn cười=))
HOT HOT!! Cần tuyển nhân viên
1. Lương 100 triệu/tháng: làm ở Quốc tử Giám:
Sáng bê rùa đá ra phơi, tối bê vào.
2. Lương 200 triệu/tháng, làm ở bảo tàng:
... Sáng kéo xe tăng ra cho khách tham quan, tối đẩy vào.
3. Lương 300 triệu/thán g, làm ở công ty bia:
Đứng làm bia cho bộ đội tập bắn.
4. Lương 400 triệu/thán g, BH y tếđầy đủ, làm tại sở thú:
Sáng đánh răng cho sư tử, trưa tắm cho hổ, chiều lùa cá mập ra biển, tối lùa cá mập về.
5. Lương 500 triệu/thán g:
Thử thuốc trừ sâu cho cty sản xuất thuốc trừ sâu,thử xong ko có phản ứng ko được lãnh lương,nếu có thì lãnh lương ngay
6. Lương 1 tỷ/tháng, công việc đơn giản dễ làm, làm tại xưởng cơ khí:
Cưa Bom hạt nhân, lấy urani, mỗi ngày 1 quả, xong sớm nghỉ sớm, ko quản thời gian..

--------------------------------
Những Câu Hỏi Khiến 1080 Khó Đỡ:

1.
KH (khách hàng) : Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.

1080: toàn nhà 37 Tôn Đức Thắng (lúc đó chưa có bitexco)

KH: vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất

1080:????

2.
KH: Chị cho em hỏi, bạn gái em bị gãy chân, giờ em muốn quan hệ dc ko?

1080: Dạ, em cung cấp cho anh số dt tư vấn của bác sĩ,anh hỏi giùm em nha
KH: không, tui muốn hói chị ah

1080: ???????????

3.
KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin so dt tiệm đó đi

1080: ???????????(biết chết liền)

4.
KH: Chị cho em hoi số dt cái nhà có cái cổng cao năm trong hẻm đường Trần Hưng Đạo, anh đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. AH, cái hẻm em đó nằm gần đồng CA

1080: ???????

5.
KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh

1080: Dạ cuối tuần này thì có …..

KH: Gọi lên 1080 tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.

1080: Dạ, nhân vien nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều

KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.

1080: Dạ,….(ko biết nói gì)

KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em

1080: Dạ em 23 tuổi

KH: Trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận

1080:.....

6.
KH (người miền bắc): Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx

1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào

KH: Nước nào hả anh

1080: Dạ nước Lào

KH: Thì nước Nào

1080: Dạ nước Lào anh ạ

KH: Thì tui nói nước Nào phải ko?

1080(lúc này moi nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào

Kh: Cám ơn anh

7.
Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH

KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuổi): Alo, ai đó

1080: Chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị XXX ko ạh

KH: Uhm đúng rồi, có gì ko anh

1080: Em vui lòng cho anh gặp chị XXXX

KH: Chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ

8.
KH : A biết cái bài thơ “Đêm nay bác ko ngủ” ?

1080 : Dạ biết…A cần thông tin j trong bài này ?

KH : Dzậy cho em hỏi sau khi viết hết bài đó Bác có đi ngủ ko ạ ???

[mr.pu]

Con nít rắc rối

Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

----------------------------------------------------------------------------------------------
Đã bảo mà không tin

Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:

- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết.

Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy :

- Bố tôi ở đâu?

Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ:

- Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Lasca.

Người bạn lắc đầu:

- Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!

Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:

- Chồng của mẹ tôi ở đâu?

Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:

- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở hồ Lasca!
---------------------------------------------------------------------------------------
10 đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

- Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?
--------------------------------------------------------------------------------------
Hành hạ tên cướp

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
------------------------------------------------------------------------------------------
Lác ‘cà khịa’ thọt

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.

Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:

- Mày thích nhìn đểu tao à?

Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:

-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.

[quykhatmau]

Ôi những cái tên...

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển
đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cu Sao Sẹo và Lừa Song Phắn

Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị
trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu

Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ix Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hòng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng:
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim

Nhật Bản
XaKuTaRa
TaChoKuRa

Liên Xô:
CuNhetXop
CuDơNhetxop
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp

Gruzia
Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina
Nâng Cu Lên Cô

Hungari
Kukelop

Rumani
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đớp

Trung Quốc
Bành Tử Cung
Chim Can Cook

Tây Ban Nha
RờMông MuTê

Pháp
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Bồ Đào Nha
Fecnando Cuto

Mông Cổ
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái
Ki a Ti Suck

Campuchia
Su Va Đu Mông

Ấn Độ
XìLípVăngĐi

Apganixtan
ÔSaoMaChimTaĐen

[__Deep__]

Truyện này post 1 lần rồi ku, ke ke

[quykhatmau]

Đề bài: "Em hãy viết một đoạn văn ngắn nhất tả về cô giáo em!"
Bài làm:

....(O).
../(.)(.)\
./..) . (..\
....( Y )
.....Y /.
...../ / \
...././.\ \

[__Deep__]

thế này thì kinh rồi, à cho làm chữ kí được đấy :)) =))

- Con làm gì mà phồng mồm to thế?
- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.
- Nhưng sao nhiều vậy?
- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!

__________________________________________________ _______________________

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:
- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.
- Bằng cách nào?
- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.

__________________________________________________ _________________________

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.

__________________________________________________ _______________________

Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:
- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...
- Có phải là tay X làm ở 24H không?
- Phải rồi, sao anh biết?
- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy “sản phẩm” này giống nhau cũng đúng thôi.

[smtown_pro]

cũng rất là hay đấy khi chế những bài văn

[quykhatmau]

NGOAN CỐ….

Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích.

Một học sinh viết: Con vật mà em yêu thích nhất là con rận... Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông.

Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài: Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm: Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...

[quykhatmau]

“BÌNH CHỌN” SLOGAN QUẢNG CÁO HAY NHẤT

1) Xin tiền là 1 nghệ thuật, và người xin tiền cũng là 1 nghệ sĩ. Bí quyết thành công của tôi ... luôn xin được nhiều tiền, chính là gia đình tôi giàu có đấy các bạn ạ.

2) Sữa mẹ là tốt nhất cho sự phát triển của bố trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ.

Chống chỉ định: Không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú....

3) Cuộc sống có rất nhiều bà vợ, hãy tin vào sự lựa chọn "sai lầm" của chính mình

4) Tết làm điều phúc sung túc cả năm, ngại thì đừng làm

5)Sing gum Cum e, tịt mũi tắc họng, sảng khoái được không?

6) Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một Bao cao su OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ".
Với bao cao su OK không có gì là khó tưởng tượng.

7) Có cà phê Mô mừn chưa ?
- Vậy anh ăn cái tát nào chưa?
- Bốp, dám tranh với bà à...

8) Bột ngọt Ve đan tiêu thụ khắp các "nhà cầu"

9) Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có bột giặt OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.Khách hàng thích lắm, từ đó quán càng lúc càng đông khách.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn...

10)- Chào Đức! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
- À! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần, nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !

11)- Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
- Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
- Hình gì hả??????
- Ông bị điên à, hỏi mãi !!!
Sữa Anpha cộng...Thông minh hơn cả mong đợi

12)Từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn, từ bao lâu tôi đã yêu anh Chính đẹp trai, TÔI YÊU TIỀN GHÊ.

13)Với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặc trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp (Đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột)

14) Một đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
- Ha ha ha!!!!
- Ối ối thả ta ra !
- Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
- Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này! Chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!

15)- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... "Trông như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình."
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

16) Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

17)Trà xanh 45 độ được lên men từ những loại lúa mạch ngon nhất đem đến cho bạn những cơn say vật vã giữa mùa hè nóng nực.Hiện nay chúng tôi đã có loại trà bổ xung thêm muối dành cho những người bị tiểu đường.Cuộc nói chuyện của bạn nhờ đó sẽ bớt nhạt và thêm vui.Với mỗi chai trà xanh mà bạn mua là bạn đã góp phần tạo công ăn việc làm cho đội quét rác, vệ sinh môi trường...hãy chung tay ủng hộ 5 triệu kg rác cho họ nhé

18) Chiếc xe wave ghẻ của bạn làm bạn mất thể diện vì không 1 con hàng nào thèm đặt mông lên nó cùng bạn.tại sao phải đi 1 chiếc xe 15 triệu trong khi chỉ cần bỏ ra thêm có...100 triệu nữa là bạn đã có ngay 1 chiếc SH 150 ...hãy cầm tiền chạy ra đại lí gần nhất và khuân ngay 1 chiếc về nhé.Chúng tôi cũng hỗ trợ khách hàng bằng 2 cách là thanh toán trực tiếp bằng tiền mặt và trả góp,thế chấp nhà.

19) Căn bệnh hôi miệng làm bạn mất tự tin khi tiếp xúc với bạn bè và đồng nghiệp.Dung dịch vệ sinh phụ nữ dạ hương sẽ giúp bạn có 1 hơi thở thơm tho ngay từ lần súc miệng đầu tiên.từ ngày 20/3 đến ngay 25/5 khi mua 1 sản phẩm Dạ hương bạn sẽ được tặng kèm 1 bình nước rửa chén Dạ xoa loại 15 lit có mùi thịt kho tàu

20) Bạn đã chán các loại băng vệ sinh thông thường và muốn tìm đến 1 phong cách mới.Diava nay đã có loại băng vệ sinh mới dùng được nhiều lần.bạn chỉ cần giặt và phơi lủng lẳng chúng trước của nhà chờ đến khi khô và tái sử dụng.Chắc hẳn chàng hàng xóm đẹp trai sẽ bị hút hồn bởi cá tính hiếu động của bạn.Diava-bạn đồng hành cùng phụ nữ việt

[Chicharito_S]

còn mấy kái này nữa.
bitít nâng niu bàn chân việt.
amoro nâng niu đầu lâu việt.
kotek nâng niu đàn bướm việt.
.............

[quykhatmau]

BCS: Nâng niu đàn chim Việt =))

[__Deep__]

mất dạy thế mấy thằng này, del bài giờ chứ lị

[Chicharito_S]

bậy gì đâu.đang nêu mấy câu slogan mà.hoho

[quykhatmau]

Bin Laden quyết tự tay viết 1 lá thư cho Obama để ông ta biết rằng mình vẫn còn sống

Obama mở thư và bên trong chỉ có 1 dòng mã:

370HSSV-0773H.

Obama bó tay nên ông gửi cho FBI.

Ko ai có thể giải được nên từ FBI,lá thư chuyển về cho CIA rùi wa đến NSA.

Ko có manh mối gì về ý nghĩa bức thư, Họ yêu cầu giúp đỡ từ Bộ Công An của Việt Nam ở Cổ Nhuế.

Trong 1 phút, B.C.A trả lời cho Nhà Trắng:

"Bảo Tổng thống là ông ta cầm ngược lá thư rùi." :]]



370HSSV-0773H. cầm ngược lại là "hello asshole" = xin chào thằng khốn

[Chicharito_S]

tóm lại việt nam vẫn là nhất..................

[quykhatmau]

Cách phân biệt một “Gái Ngoan” tại bể bơi :
- Nàng nhảy xuống bể nước, có tiếng… lách… tách, đồng thời bong bóng nhỏ như tăm cua nổi lên. Kết luận:Gái “ngoan”
- Nàng nhảy xuống bể nước,tiếng kêu…ọc…ọc…ọc…bong bóng cỡ quả cà pháo nổi lên. Kết luận:Gái từng trải
- Nàng nhảy xuống bể nước,tiếng kêu…ủm…ủm…ủm…bong bóng cỡ trái cam,trái bưởi nổi lên. Kết luận:Gái đẻ
- Nàng nhảy xuống nước,nhẹ nhàng duyên dáng không một tiếng kêu,không chút xíu bong bóng nào nổi lên. Kết luận: Pê-đê =]]

[quykhatmau]

‎-Alo! Tổg đài Vịt-teo fải hum ạ???
-Đúg dòi, Tổg đài vịt-teo xin nghe!
-Anh uj cho em hủj! Beeline đag có Khuyến mại fai ko :))
-TĐÀI: Đkm vcl
-Hả kai gì ?
-Dạ. Đang khuyến mại vô cùng lớn :))

[quykhatmau]

‎"Đàn ông sinh ra là để cho đàn bà dựa dẫm."
.
.
.
Và nếu dựa không được. . .
.
.
.
.
.
.
.
Đàn bà sẽ dẫm. . . \:D/
"Đàn ông lại sinh ra cho đàn bà nhờ vả"
.
.
.
.
.
Một lần nữa nếu nhờ ứ được.
Đàn bà quyết vả đến cùng. . . :-"

[quykhatmau]

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên:
- "A,sói mày định ăn thịt ta phải ko"
Con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên:
- "A, sói mày núp ăn thịt ta đấy à"
Con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la:
- "A, sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à"
Con sói chịu ko nổi nữa la lên
- "Mày có để yên cho tao đi vệ sinh ko hả!!"
=)) =)) =))

[07_CT95]

Bố vợ hỏi con rể:
- Con có biết bơi không?
- không ạ.
- Thế thì mày không bằng con chó :))
- Thế bố có biết bơi không?
- Có.
- Thế thì cũng chỉ bằng con chó mà thôi =))

[quykhatmau]

Thư gửi em trai - hài vô đối =))

Thấm thoát đã 6 tháng kể từ ngày em nhập ngũ, anh mới biên bức thư này cho em. Em có khỏe không? Vẫn học tập và rèn luyện tốt chứ? Anh và ba mẹ đều khỏe, ba đã cai được tật nghiện rượu, giờ 1 năm ông chỉ uống 2 lần vào các dịp quan trọng, mỗi lần 6 tháng, còn tuyệt ai mời cũng không bén 1 giọt. Mẹ cũng đã cai được thuốc lá sau lần tàn thuốc làm cháy chuồng gà chọi của em. 3 con bị thiêu chết, nhưng anh cũng kịp cứu con gà mà em cưng nhất. Con gà khỏe lắm, lúc ba cắt cổ để mừng đám cháy không ảnh hưởng nghiêm trọng tới gian nhà chính nó giãy như điên, đạp đổ cả bát tiết. Vì em đang ở xa, nên anh được 2 cái đùi mà không ai tranh giành cả. Tuy nhiên lông gà làm tắc cống ở nhà dưới, nước thải dềnh lên rồi tràn vào phòng em làm hỏng đôi loa thùng, cuốn trôi toàn bộ giấy tờ tùy thân và sổ tiết kiệm của em. Cũng may ba nhanh trí đã bê được dàn máy vi tính của em ra ngoài, sau đó kêu má ngâm nước xà bông và đánh bóng để nó đẹp đẽ như lúc em đi. Thời tiết thất thường, ba lại bị chứng thấp khớp kinh niên hành hạ. Do bác sỹ dặn không được đi bộ quá lâu nên ba phải chạy suốt, cũng mệt mỏi lắm.

Còn nữa, nội vẫn nhắc em luôn, tuy nội già nhưng vẫn còn minh mẫn lắm, chỉ quên tên em đúng 1 lần lúc nội làm di chúc. Còn về phần anh, anh cũng đã tìm được công việc mới. Ngày đầu tiên đi làm anh hồi hộp tới mức ủi cháy cái quần của bộ vest mà ba cho, rồi anh chợt nhớ ra em cũng có cái quần mới i hệt như thế, nên cắt 1 miếng để vá vào quần anh, khéo đến nỗi nếu không nhìn kĩ sẽ không phát hiện ra. Suýt chút nữa anh quên, con bé Nếp bồ em vẫn qua thăm ba mẹ luôn, con bé tốt lắm. Vì yêu em nên nó quyết định cưới anh để tiện phụng dưỡng cho ba mẹ, dự định tháng 7 âm này sẽ cử hành hôn lễ, nếu em về dự được thì tốt quá. Thôi thư cũng đã dài, anh xin dừng bút ở đây, nếu không nhận được thư này thì nhớ báo cho anh biết để anh biên lại thư khác cho em.

Tái bút: Tuy là anh em cùng ba cùng mẹ nhưng anh vẫn coi em như người trong gia đình. Vì vậy nếu có khó khăn gì em cứ mạnh dạn nói với anh, nếu không giúp được thì anh sẽ giúp. Thương em!

Anh của em

[Chicharito_S]

vãi chưởng.hay đấy..............

[07_CT95]

ối, mấy cái bức thư chém quá, không đỡ đc =))

[Chicharito_S]

Chàng cao bồi bước vào tiệm bán súng tại Chicago, cao giọng:
- Cho một khẩu Rulô!
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, 6 viên và 12 viên, ông cần thứ nào?
- Chờ một lát
- Cao bồi bước tới điện thoại quay số và hỏi
- Alô! Ngân hàng A đó phải không? Cho hỏi ở đó có bao nhiêu người?… Anh chàng nghe xong, quay sang người bán hàng:
- Cho loại 12 viên
- …~

[__Deep__]

thống kê sơ sơ được gần 1 trăm truyện, cố gắng phấn đấu tầm 2k :zcool: :zcool:

nhớ lọc truyện nào hay, độc hẵng post, cho có chất lượng nhá các bạn, thank vì đã đóng góp !
Deep

[07_CT95]

Bố: Hỏi con 1 câu nhé?
Con: Vâng ạ!
Bố: Nếu bây h trên đường đi có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức, con sẽ nhặt túi nào?
Con: Chắc chắn là túi tiền bố ạ!
Bố: Biết ngay mà, các anh chị bây h coi tiền là trên hết, còn đạo đức chả ra đâu cả. Là bố thì bố sẽ nhặt túi đạo đức.
Con: Con biết vậy, nhưng .................................. ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó bố ạ ^^!

[__Deep__]

à,anh đọc rồi, nhưng cũng hay đếy

Vì sao cái ấy của anh lại dài =))

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sĩ sửng sốt: - Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!


- Điều này là do cô giúp việc – anh chàng thản nhiên.

- Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?

- Dạ không phải thế ! Chả là hồi tôi còn bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi.

- Rồi thế nào nữa?

- Cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.

[bephongtom]

_Một gia đình nọ vừa đẻ đứa con thứ hai, thằng anh rất tức dận vì nó bị ra rìa. Nó quyết định tẩm thuốc độc vào ti mẹ nó để đầu độc đứa em. Hôm sau bố thằng bé die
_hai vợ chông cãi nhau bỗng thấy có 1 con chó, chống hỏi : Họ hàng nhà em kia hả. Vợ : vâng, đấy là bố chồng em.

[07_CT95]

cái chuyện 1 bình thường, cái chuyện 2 thì đá xoáy ghê thật :))

[__Deep__]

Kẻ chiến thắng

Trong một cuộc chiến, kẻ chiến thắng ko phải là kẻ rút gươm ra trước mà là kẻ tra gươm vào cuối cùng.
Nhưng trong một cuộc chiến khác. Kẻ chiến thắng ko phải là kẻ mặc quần sau cùng mà làkẻ tụt quần ra trước.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
.

Tất cả chúng ta đều đang suy nghĩ trong sáng trừ những người ko nghĩ trường hợp thứ 2 là trường hợp nhiều người xếp hàng nhưng chỉ có 1 cái toilet..

[__Deep__]

Hôn rát lưỡi

Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

[quykhatmau]

BẢN TIN VTV "CHẾ"

Bản tin an toàn giao thông:

+Đường thủy

-1 vụ tại nạn lật xà ngang nghiêm trọng vừa xảy ra khiến cho hơn 20 người thiệt mạng, nguyên nhân do 1 người trên xà ngang xì hơi khiến cho mọi người dồn về 1 phía gây mất cân bằng khiến cho xà ngang lật. Nhưng theo các chuyên gia đây có thể là 1 vụ đánh bom liều chết.

+Đường bộ:

Vừa qua công an giao thông đã triệt phá 1 băng đảng chuyên đi bão đêm các phương tiện đã bị tịch thu bao gồm 1 xe city,1 cúp,1 ss(simson),1 xe đạp điện...đc biết các đối tượng điều khiển phương tiện giao thông chạy với tốc độ 20km/h khiến cho việc truy bắt gặp nhiều khó khăn, tại hiện trường công an còn phát hiện 1 đôi dr.tàu đã mòn đế chứng tỏ đối tượng đã không làm chủ đc tốc độ của mình nên phải dùng dr.tàu làm thắng.

Bản tin an ninh:

-Tên lâm tặc khét tiếng "nhoxbấtcầnđời" đã sa lưới công an trong khi đang hành lạc tại 1 chuồng lợn. Đc biết tên này đã nói ra 1 câu đi vào lịch sử lâm tặc"rừng không phải là của kiểm lâm mà rừng là của lâm tặc".

Bản tin văn hóa-kinh tế-xã hội:

-Lại 1 vụ ngược đãi chồng của cô dâu 9x bị phát hiện,theo lời kể của nạn nhân trong lúc anh đang ngủ với con bồ nhí thì vợ say xỉn trở về và lôi anh ra hành lạc ý lộn hành hạ. Anh Út gạt nước mắt và kể "tối nào với em cũng đi sàn uống 3 4 chai henessi rồi về hạnh hạ em, cô nghiện rượu nên bán hết đồ trong nhà mua rượu uống có lúc nhà không còn gạo em phải hốt hột xoàn đi đổi gạo về nhà ăn, nhiều lúc công ty điện nước đòi tiền mà trong túi e không có 1 xu đành lấy vàng ra trả, em thấy tủi thân quá".

-Giá rau lại tăng thêm 1 triêụ đồng 1 bó và sẽ ko có dấu hiệu sẽ giảm giá, đc biết cái lại buôn đã bán vàng để mua rau tích trữ, nhà nước đã bỏ ra hàng tỉ đồng để tránh lạm phát và đầu cơ tích trữ.

Bản tin nước ngoài:

Mỹ sẽ kiện Việt Nam sau vụ bán phá giá dép lào, được biết vn đã thắng nhiều vụ kiện như bán phá giá tăm, phân định chủ quyền đảo hawoai.....

-Tổng giám đốc microsoft bill gate đã từ chức sau khi dính vào xì can đan đình đám là quấy rối người cùng giới tính là nữ thư kí của mình, đc biết bill gate đã phẫu thuật chuyển đổi giới tính 2 lần, hiện các chuyên gia đang đoán già đoán non bill gate bị gay hay les.

-1 cuộc biểu tình lớn đã xảy ra tại Anh quốc nhân đã phải đàn áp cảnh sát bằng lựu đạn phân bắc và súng hơi khoai lang, nguyên nhân dẫn đến biểu tình là do 1 hacker đã xâm nhập vào 1 công ty vệ sinh hack đi hàng ngàn cuộn giấy vệ sinh hàng tấn nước rửa bồn cầu, gây hoang mang lo sợ cho người dân không có giấy và nước xài, nên đã đứng trước tòa thị chính biểu tình. Vụ đang được làm rõ và giải quyết.

-Bản tin thể thao:

Lần đầu tiên 1 vận động viên Việt Nam giành đc huy chương Olympic thế giới, liên đoàn thể thao quốc tế đã tặng anh 16 tháng tù treo vì dùng doping.

-Dự báo thời tiết:

Tây nguyên biển động nhẹ gió dật từ cấp 12 đến 15 cẩn thận có sóng thần.

đông nam bộ trời nhiều mấy nắng gắt

Vùng núi bắc trung bộ trời mát ngày nắng đêm đen đề phòng sơn tặc và dê núi.

Lưu ý tất cả chỉ là dự đoán

[07_CT95]

hay hay :)), góp thêm chuyện.

Anh: Em ơi, em có thích anh hok ?
Em: không :|
Anh: hix, thế à.
Em: uhm, sao anh không hỏi em có yêu anh không?
Anh: ồ, thế em có yêu anh không :envy:
Em: không :))
THÊM MỘT LẦN ĐAU

[__Deep__]

ơ, truyện của thằng D... chả buồn cười gì cả :grin:

[07_CT95]

kệ chứ, post góp truyện thui mà ^^

[quykhatmau]

Truyện của T hay thế mà chả có ai like

[quykhatmau]

Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.

Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.

Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi

---------------------------------------------------

Cậu bé CHUPACHUP 15t chạy ra khỏi 1 buổi biểu diễn hài hước, nơi cậu vừa nhìn thấy 1 cô gái thoát y trình diễn.
-Sao cậu vội vã thế? - Chủ rạp hỏi
-Cậu bé loạng choạng dừng lại rồi hốt hoảng đáp : Mẹ em bảo nếu em nhìn thấy những gì xấu xa thì em sẽ hoá đá,
Bây giờ em thấy bắt đầu *Cứng* lại rồi !!!

[Tìnk_kon]

cái này bác phải nói là hôm sau thằng hàng xóm lăn ra chết chứ

[quykhatmau]

Giờ lịch sử.
Thầy giáo đang giảng bài:
- Trong cuộc khởi nghĩa đó,
nhân
dân ta đã dồn toàn bộ sức
người
và sức của, đã đấu tranh
kiên
cường. Có lúc tưởng như đã
giành
được chiến thắng, nhưng
cuối
cùng cũng bị quân thù đánh
bại....
Bỗng một học trò quát lên:
- VL!!!
... ... -thầy : ĐCM, CLGT!!!!!! !!!!!!!!!!
- Ơ không thầy ạ, ý em là “Vô Lý.”
- Ừ, thầy biết, “Đường Cách Mạng Còn Lắm Gian Truân” em ạ

[__Deep__]

được đếy, truyện này hay, tao duyệt :))

[quykhatmau]

Công nghệ bây giờ tuyệt vời quá, với kem đánh răng PS bảo vệ 2 lần, trước mình đánh răng mỗi ngày 1 lần bây giờ 2 ngày mới phải đánh 1 lần, còn nữa nha với COMFOR thơm lâu đến 14 ngày bây giờ gần nửa tháng mình mới phải giặt đồ 1 lần thật tiện lợi, chưa hết đâu cái dzụ đội nón bảo hiểm á ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h là sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn, ít khi nào chạy xe dưới 100km/h, sướng thật!...

[__Deep__]

pít thế tao cho vào trước, bây h mới cho, đầu lâu vãi :coffee:

[quykhatmau]

VÕ LÂM TRUYỀN KỲ......

Vừa online SởBáVương đã nghe tiếng gọi của đệ tử:

- ĐT: Sưưư......phụ u u u u...!

- SởBáVương: Nhậuuu.....Khô ô ô n n g g g!

- ĐT: Sư phụ cứ đùa. Hôm nay sư phụ không học chiều à?

- SởBáVương: Sư phụ đang đi học mà. Sư phụ đang học tin học.

- ĐT: Sặc....săc...học tin học mà được chơi Võ Lâm. Trường sư phụ sướng thật.

- SởBáVương: Sư phụ cài lén ông thầy đó, hê.. hê..

- ĐT: Chài, sư phụ cao tay thật. Sư phụ học trường gì dzậy?

- SởBáVương: Trường PTTH THĐ.

- ĐT: Hỡ....! Sư phụ học lớp mấy rồi?

- SởBáVương: Lớp 10A8.

- ĐT: Sặc..lớp cô Oanh chủ nhiệm phải không?

- SởBáVương: Trời! Sao biết hay dzậy?

- ĐT: Thế sư phụ đang ngồi máy bao nhiêu?

- SởBáVương: Hỏi làm gì thế? Sư phụ ngồi máy 40.

- ĐT: Thế sư phụ tên Thực đúng không?

- SởBáVương: Trời! Sao đệ tử đoán như thần vậy.

- ĐT: Đệ tử ngồi máy chủ nè! Sư phụ lấy giấy ghi bản kiểm điểm dùm đệ tử cái nha.

- SởBáVương: Ọc..ọc...Thầy Minh đó sao? ( SởBáVương nhìn về phía máy chủ một cách ngạc nhiên khi thấy đệ tử mình).

[07_CT95]

Giờ lịch sử.
Thầy giáo đang giảng bài:
- Trong cuộc khởi nghĩa đó,
nhân
dân ta đã dồn toàn bộ sức
người
và sức của, đã đấu tranh
kiên
cường. Có lúc tưởng như đã
giành
được chiến thắng, nhưng
cuối
cùng cũng bị quân thù đánh
bại....
Bỗng một học trò quát lên:
- VL!!!
... ... -thầy : ĐCM, CLGT!!!!!! !!!!!!!!!!
- Ơ không thầy ạ, ý em là “Vô Lý.”
- Ừ, thầy biết, “Đường Cách Mạng Còn Lắm Gian Truân” em ạ

phải là CĐCM, CLGT = con đường cách mạng còn lắm gian truân, nghe hay hơn, đường c/m nghe nó cụt cụt, nhưng mà hay :))

[quykhatmau]

thế CĐCM thì nghĩa kia nó là gì?

[07_CT95]

nghĩa kia là nghĩa Cái ĐCM :)) nhầm con đường cách mạng

[__Deep__]

- Tại sao con chưa đi học bài?
- Sao phải học hả bố ?
- Học để đạt đc nhiều điểm tốt
- Sau đó thì sao ạ ?
- Con sẽ tìm đc 1 công việc tốt
- Sao nữa ạ ?
- Con sẽ mua đc nhà lầu , xe hơi
- Cuối cùng thì sao ạ ?
- Cuối cùng con sẽ đc nghỉ ngơi
mà ko phải lo nghĩ gì
- Vậy bố nghĩ bây giờ con đang
làm gì ??
- *&(%&(#$

[__Deep__]

.Boy: bây giờ chúng ta chơi trò xe cứu hoả nhé..
Girl: chơi như thế nào?
Boy: anh sẽ để những ngón tay của anh chạy trên đùi em, đến khi nào em muốn dừng lại thì hãy nói "Đèn đỏ"..."
Girl: cũng được...:">
một vài giây sau:
Girl: ĐÈN ĐỎOOOOOO!!!
Boy: xe cứu hoả không phải dừng khi đèn đỏ em à...

___________________________________
Ông bố mắng con là bác sĩ:
- Tao đã làm tất cả cho mày tốt nghiệp trường Y, để
bây giờ mày lại cấm tao hút thuốc và uống rượu à? Đồ vô ơn
:)))))

[quykhatmau]

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây? nàng e thẹn:
- Dàn loa 5.1 đó anh, chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rồi hỏi:
- Cái gì nữa đây? Cô nàng khúc khích trả lời:
- Nút chỉnh volume. Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.
Anh ta hì hà hì hục cắm phích vào ổ, bỗng nghe... bốp chát hự... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi:
- Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, Phích điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à.

[__Deep__]

"Cô giáo hỏi học sinh:
-Trong chuyện Thánh Gióng,ai cưỡi ngựa sắt
bay lên trời?
-Em chịu thôi
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh
cô giáo nói: -Đừg tưởg cứ là con của hiệu trưởg thì muốn
học hàh thế nào cũg được.Cầm cuốn sách giáo
khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
-Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông
BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên
trời”.Chả chịu đọc gì cả!"

__________________________________________________ _________________________________

Trên đường thấy tờ 500k và 100k chú nhặt tờ
nào
-Thằng ngu, thế mà cũng phải hỏi, tất nhiên là
500k rồi..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
........Thằng ngu!!! Nhặt cả 2 tờ
:))))))

[quykhatmau]

Một hôm, cu Tí về nhà, tự hào khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3 ngàn nhé, con không đi xe bus mà chạy theo đàng sau nó!
Ông bố quát:
- Dốt quá! Sao không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm được
một trăm ngàn rồi không?!?
Hôm khác, cu Tí hậm hực mách mẹ:
- Hôm nay trên xe bus, bố bảo con phải nhường chỗ ngồi cho một cô
gái tóc vàng đấy!
- À nhường chỗ cho phụ nữ là một việc làm tốt mà.
- Nhưng... khi đó con đang ngồi trên đùi của bố cơ!
Lại hôm khác, Tí đi học về nhà với
bộ mặt buồn rầu ủ rũ. Mẹ liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy con?
- Từ hôm nay, giá xe bus sẽ giảm 500 đồng/vé.
- Thế thì có gì mà con phải buồn,
dạo này con có bao giờ đi xe bus đâu?
- Buồn quá đi chứ. Vì bây giờ, đi bộ từ trường về nhà, con chỉ còn tiết kiệm được 2 ngàn rưỡi.
Một hôm, trong lúc nghỉ chân tại một trạm chờ xe bus, cu Tí ngạc
nhiên hỏi người trực bán vé ở đó:
- Cô ơi, ngày xưa có biển "Cấm tiểu bậy, phạt 5 ngàn", sao giờ lại
là "Phạt 2 ngàn"?.
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới
5.000 thì có thằng nào nó dám tè bậy nữa hả ?

[Chicharito_S]

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước.

Một anh hỏi:

- Mấy giờ rồi?

- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?

- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.

Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:

- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!

- Hả ?! …

[__Deep__]

Nhà nọ có 2 anh em, người mê bóng đá, người mê ẩm thực, nhà chỉ có 1 cái tivi, nên mọi chuyện diễn ra như sau: “sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp món tôm chiên giòn và đội tuyển quốc gia Thái Lan. Chuẩn bi … nguyên liệu cho 2 đội ra quân với đội hình, tôm, cà chua, hành , tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển VN. Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã đem rủa sạch tôm,để ráo nước, sau đó Hồng Sơn tung đường chuyền chuẩn bị phần nước sốt cà chua cho Đức Thắng, Đức Thắng lui về bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta cho Văn Sĩ vào, thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành phi hành tỏi cho thơm”. Kế tiếp bỏ tôm vào cho Huỳnh Đức từ cánh trái băng lên đem bóng bay thẳng vào chảo 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn. Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN. Cuối cùng đổ nước sốt vào trận đấu, khi ăn nhớ giành chiến thắng 3-0 trước đội tuyển Thái Lan.

[__Deep__]

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh

[quykhatmau]

Một cán bộ miền xuôi lên miền ngược dạy bà con kế hoạch hóa gia đình.

Anh ăn mặc rất lịch sự, đeo cà vạt đàng hoàng. Một chị dân tộc nhìn chiếc cà vạt của anh, rồi quay sang nói với mấy người bên cạnh một cách đầy uyên bác:

- Ôi gớm! Ai chả biết chỗ đấy là cái gì mà còn phải đánh mũi tên chỉ xuống.

- !!!!!!

************************************************** **********

[Chicharito_S]

Ngày xưa, tình yêu bắt đầu bằng nụ cười, và kết thúc bằng những giọt nước mắt!!!
Ngày nay, tình yêu được bắt đầu từ những dòng tin nhắn. Và kết thúc bằng “Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được…”


Thơ vui xưa và nay

Trên đầu tóc vẫn còn xanh
Bên dưới củ hành thì đã héo khô
Ngày xưa như sắt như đồng
Như đinh đóng cột, như rồng phun mưa
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu
Hơn nửa thế kỷ dãi dầu
Tháng ngày oanh liệt còn đâu nữa mà
Ngày xưa súng ống sáng loà
Bây giờ chẳng khác quả cà mốc meo
Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa lớn khoẻ hơn chồi
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu
Ngày xưa hùng hục như trâu
Bây giờ èo ọt như tàu lá khoai
Ngày xưa khám phá miệt mài
Bây giờ nửa cuộc mệt nhoài đứt hơi
Ngày xưa chiến tích để đời
Bây giờ chiến bại nhớ thời ngày xưa
Ngày xưa bất kể sớm trưa
Bây giờ thỉnh thoảng lưa thưa gọi là
Ngày xưa đầu tóc mượt mà
Bây giờ lởm chởm như là đá chông
Bây giờ sống cũng như không
Bây giờ hết kiếp làm chồng người ta
Bây giờ ôm hận đến già
Cho dù béo tốt cũng là cơm toi
Bây giờ pháo đã xịt ngòi
Gia tài còn lại một vòi nước trong
Ngày xưa vợ đợi bồ mong
Bây giờ vợ nguýt, bồ cong cớn lườm
Ngày xưa mặt mũi tinh tươm
Bây giờ nhầu nhĩ như tương nấu mì
Ngày xưa lên ngựa là phi
Bây giờ nước kiệu cố đi gọi là
…
Ấy là kể chuyện trong nhà
Sang nhà hàng xóm vẫn là… ngày xưa

[Le Huong]

Để nghị các bạn đi tạo mốt mới kiểu này!
:zcool:
http://d.f9.photo.zdn.vn/upload/original/2012/02/05/23/23/13284590231908805455_574_574.jpg

[quykhatmau]

Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.

Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối

Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu.

Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào.

Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.