Tản Mạn .....đọc rồi vẫn cười!

[o0Hoang0o]

====================== CuTe0========================
Tèo đi chợ mua được 1 con vẹt biết nói! Hí hửng mang về nhà dạy con vẹt nói..
-Tèo: Tôi biết nói .
_Con Vẹt: Tôi biết nói, tôi biết nói.
-Tèo:Tôi biết đi
_Con Vẹt: Tôi biết đi, tôi biết đi.
_ Tèo : Tôi biết nói.
_Con vẹt: Xạo mày !:rolleyes:


======================CuTeo2====================== =
Hôm nay là buổi học đầu tiên của Tèo trong năm học mới. Lớp Tèo vinh dự được thanh tra về dự giờ. Trong giờ học , cô giáo Tèo hỏi rất nhiều câu hỏi hóc búa.....và cả lớp ko ai trả lời đuợc . Bỗng nhiên Tèo đứng dậy phát biểu:
-Ngực đẹp thế mà đi làm giáo viên!
...Cô giáo Tèo ngượng quá liền đuổi Tèo ra khỏi lớp.
Tèo phụng phịu đứng dậy ,dơm dớm nước mắt , quay xuống nói ông thanh tra:
- Lần sau không biết thì ..đừng nhắc !Huhu :20:



=====================Ông hàng xóm=======================

Ông Tư đang nằm đọc báo trong nhà thì nghe thấy ngoài vườn có tiếng động lạ.
Ông nghi ngờ có đứa trộm ổi --vì cây ổi nhà ông năm nay rất sai quả >>liền chạy ra ngoài xem.Thấy thằng bé hàng xóm đang vắt vèo trên cây, ông quát:
-Thằng kia, mày xuống đây tao bảo. !Cái loại đâu cái loại đi ăn trộm nhà người ta thế hả.Về gọi bố mày ra đây, dạy con cái thế à!
Thằng bé nghe xong , ngẩng cổ lên trên ngọn cây gọi:
- Bố ơi ! Xuống bác ý bảo gì kìa.....
======================Nga- việt===========================


Trong một buổi thảo luận về văn hóa Nga- Việt,các nhà văn hóa Nga mới nhận xét rằng người việt nam chưa văn minh.Mấy ông việt nam nghe thấy thế bực lắm bèn đòi phía Nga nêu ra dẫn chứng....
Những nguời Nga mới nói rằng:
-Nguời Viet Nam vẫn còn đái bậy ngoài bờ hồ...[ Cái này hình như đúng rồi:orismi1:] ..
Các nhà văn hóa Việt Nam bảo:
- ko có chuyện đó đâu..
Những người Nga mới lên tiếng:
-Nếu đêm nay ra bờ Hổ mà bẳt được ai đái bậy thì xử bắn nhé .----> Mấy ông Việt nam đồng ý .
............Đên hôm đó, có tất cả 17 người bị bắn chết [ Lý do gì thì các bạn biết rồi:orismi2:].
Mấy nhà văn hóa Việt Nam cáu lắm, quyết tâm cử 2người sang Nga vào ngay ngày hôm sau để xem người Nga có Văn minh"như mình " ko > quyết tâm trả thù...
Sáng sớm ngày hôm sau: Tv Nga thông báo:
- Có 2 nhân viên Đại Sứ quán Viêt Nam ....bị bắn chết tại hồ vì lý do......đái bậy[ 2 Nhân viên nào đây nhỉ ??:brows:]


=====================Tam Quốc Chí[ tân truyện]================



[ Chắc các bạn cũng đã hiểu sơ sơ về truyện Tam Quốc Chí rồi chứ, sau đây hoàng xin kể lại một số truyện ngoài lề 1 chút]:16:

-------------------============== Đại Ca================-------------------


Lưu Bị vào trướng thì thấy Quan Công và Trương Phi đang cãi nhau.
Lưu Bị liền hỏi Truơng phi:
-Sao 2 em lại cãi nhau như thế, có chuyện gì vậy?
Truơng Phi liền trả lời :
_ Quan Vũ bảo em cái mặt dữ tợn, xấu trai, thấp mà lùn nên bắt em làm Nhị ca...
Quan vũ mới chen lời:
_ Thằng Truơng Phi thì nó kêu em cao như cây xào vừa đần vừa ngu...> còn kêu em làm Nhị ca là phải rồi.! Hic
Lưu Bị nghe xong thế ôn tồn bảo 2 em:
_ Chắc 2 đứa tranh nhau làm Nhị ca hả! Thôi ! Đã vậy anh nhường chức Đại Ca cho 1 đứa, còn 1 đứa làm Nhị Ca....Anh xuống làm Tam Đệ nhé.
Truơng Phi nghe Lưu Bị nói vậy xua tay nói ngay:
_ Ôi anh ơi ko đuơc đâu! Anh làm Đại Ca là đúng rồi ....NGu nhất nên đuợc làm Đại Ka..:orismi3:


---------------=================Điêu Thuyền==========-------------------------


Lữ Bồ vào truớng thì thấy Đổng Trác và Điêu Thuyền đang hú hí với nhau.Lữ Bố giận lắm liền lôi Đổng Trác ra ngoài đòi đánh nhau. Hai Nguời đánh nhau vài chiêu, thì cùng nảy ra cùng nói:
-2 ta nếu vì tranh gianh nhau em Điêu Thuyền mà phải đánh nhau thì ko đáng..Hay cùng nhau trả vờ chết...> Nếu nó chạy đến bên ai truớc gào khóc' thì là của nguời ấy.
Họ tâm đắc với ý định đấy, đánh nhau đuợc vài hiệp, đều lăn ra trả vờ chết'.
Điêu Thuyền liền chạy ra xem rồi nói:
- Hứa Chử huynh! Ra thôi! 2 con lợn Ngu chết rồi> mình trốn thôi...........:24:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

Các bài viết cùng chuyên mục:

• Nhưng Đôi dép đắt nhất trong lịch sử thế...
• Kỹ sư xây dựng =))
• Stand up comedy của anh Dưa Leo got talent
• 7up
• Pepsi siêu "độc"
• Vào đây mà hổ báo !!!
• Tam quốc chế
• Ảnh vui: Nguyên nhân tận thế 2012 – Phồng...
• Thảm họav mới này.vào chém đê
• Phân biệt >.<

[o0Hoang0o]

=======================Trứng====================== ====

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét: - Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa .......:24:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=========================Kiểm tra Vợ =============================


-Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ _Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi
Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé ..............:n15:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

============================Gọi Món================================



Một chú vịt vào cửa hàng ăn nhanh để gọi món:
- Vịt:Có món khoai tây chiên ko?
-Hầu bàn : Ko có
Hôm sau con vịt lại tới:
-Vịt : Có món khoai tây chiên ko?
_Hầu bàn : Ko có mà....
Hôm sau nữa con vịt lại đến:
-Vịt : Có khoai tây chiên ko?
Anh hầu bàn bực quá quát :
-Hôm kia và hôm qua mày cũng hỏi thế rồi...ko có là ko có Mai mà tao thấy mài đến hỏi nữa tao đóng đinhvào mỏ cho coi....
Ngày hôm sau con vịt tới :
-Vịt : Có đinh ko?
- Hầu bàn : Ko...
-Vịt : Có món khoai tây chiên ko?:titter:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=========================Khỏi Bệnh==============================


Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân A & B đi dạo thì A trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, B nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của B, ông Viện trưởng mời B & thông báo :
- tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là A đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ...
B nói :
- dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !:orismi1:




========================Tèo-Thần Đồng===========================
[ Trước khi post truyện mong các pác đừng có những ý nghĩ đen tối khi đọc nhé, em hok chịu trách nhiệm đâu:orismi2:]



Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tèo không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tý, ngồi cạnh bé Tèo trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tèo.

Mấy hôm sau, bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tèo: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tèo: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tèo: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn, nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tèo: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tèo: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tèo: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo:
- Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết!


=======================Ăn Quả nào trước nhỉ=======================



Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội bỏ phiên gác. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần:

- Tôi không phản đối quyết định của toà án nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác.

Khi chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng vì kỷ luật quân đội, tôi vẫn đứng yên. Mọi việc cứ thế tiếp diễn và tôi tiếp tục phải cắn răng.

Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ?", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm tôi cũng không phản ðối.

Sau đó, anh lính này chỉ phải chịu án treo.>>Công nhận oan thật, nếu là các pác các pác có chạy ko:10:


=========================Hội thi bắn Cung===========================



Trong một cuộc thi bắn cung quốc tế :
Cung thủ đến từ Mỹ đặt 1 trái cam lên đầu một người và kêu người đó đứng cách mình 30 bước ,
anh ta giương cung bắn và trúng trái cam...mọi người vỗ tay giòn dã...anh ta hô to "I'm American"



- Cung thủ đến từ Pháp đặt lên đầu 1 người một trái táo và kêu người đó đứng cách mình 50 bước
...anh ta giương cung bắn và bắn trúng trái táo...mọi người vỗ tay ...anh ta nói lớn "I'm French"

- Còn cung thủ đến từ Việt Nam yêu cầu người đó đặt trái nho lên đầu và đứng cách mình 100 bước

sau đó giương cung bắn ...rồi hét lớn........"I'm Sorry" :orismi3:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=========================Dễ ợt===================================



Anh Tèo nhà ở Hòa Bình. Đón xe lên HàNội thăm bạn.

Tới bến, xuống xe, anh Tèo muốn đón xe ôm về nhà bạn, nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào. Sợ nói không đúng kiểu, người ta biết mình nhà quê, lại còn nói giá trên trời thì chớt.



Anh kín đáo đứng quan sát xem người ta kêu xe ôm như thế nào.

Một bà cụ tới bên bác tài xe ôm nói:" 80 Nguyễn Thị Minh Khai " rồi leo lên xe bác tài chở đi.

Một anh thanh niên cũng nói:" 20 Trần Phú " rồi cũng leo lên xe bác tài chở đi.

Anh Tèo hiểu ra, đánh đét vào mông, phấn khởi:" Tưởng gì!...Dễ ợt!...Tuổi trước tên sau...!". Anh rất tự tin xông tới bên bác tài xe ôm, dõng dạc:

- 30 LÝ VĂN TÈO!

==========================Rao vặt 1===============================


Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi!:orismi1:


=========================Rao vặt 2==============================


Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

==========================Bãi biển=================================



Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8.....

Sự đởi thật trớ trêu phải ko các pác....:orismi2:



========================Học trò===============================



Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Việt nam ta thật thông minh .....:05ps_bbs30:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

======================= Sư Cụ================================



Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

===========================Bò điên================================



Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?:orismi1:

Chắc mọi người đã đọc truyện kiểm tra vợ rồi...hôm nay đến lượt :
=============================Kiểm tra Chổng=======================


Cô vợ nghi ngờ chồng mình lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp. :n7:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=========================Vòng tròn================================



Một anh chàng nghi ngờ vợ ngoại tình. Một hôm anh gi vờ đi xa sau đó quay về bất ngờ để bắt quả tang. Vừa về đến của nhà anh đã nhìn thấy một chiếc ô tô khác đỗ ở cửa. Xông thẳng vào nhà thì đúng là dự đoán của anh không hề nhầm. Vợ anh đang tình tự với một người đàn ông khác. Tức giận anh xông thẳng vào chàng trai này. Nhưnng thật không may cho anh, chàng trai kia là một thanh niên vạm vỡ. Hắn đánh cho anh một trận, rồi lôi anh xuống bếp. Vẽ một vòng tròn to, hắn đặt anh ngồi vào trong và đe doạ:
- Mày mà thò chân ra khỏi vòng là tao giết!!
Sợ lắm anh đâu dám phản đối. Đôi tình nhân dẫn nhau lên nhà và ngang nhiên tình tự tiếp. Được một lúc họ tự nhiên nghe thấy tiếng cười khe khẽ từ bếp vọng lên rồi lại im lặng. Một lúc sau lại có tiếng cười. Đôi tình nhân tò mò lắm. Nhưng họ lại tiếp tục tình tự. Cuối cùng một tràng cười ha h vọng lên từ dưới bếp. Chàng trai kia không chịu đựng được chạy vội xuống bếp. Thì thấy anh chàng vẫn ngồi trong vòng tròn ôm bụng cười ngặt ngẽo. "Mày cười gì" chàng trai quát lên. Anh sợ lắm nhưng vẫn ôm bụng cười không trả lời được. Chàng trai nhấc cổ anh lên quát to "Mày cười gì nói ngay, không tao giết". Vẫn cười và ấp úng anh nói :
- Trong lúc... Trong lúc
- Trong lúc...Trong lúc cái gì? Nói mau.
- Trong lúc mày ở trên nhà... tao đã thò chân ra khỏi vòng 3 lần mà mày không biết ha ha ha.....
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=========================Đến nhà Bố Vợ==============================


[ Mong các bạn ko gặp phải tình trạng như trên nhé.....:orismi3:]


Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà .



Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.


Một anh đến nhà người yêu chơi, khi về bỏ quên bật lửa. Về đến nhà nhớ ra vội vàng quay lại. Bố người yêu đưa chiếc bật lửa cho, anh ta cầm lấy nói: " Dạ, cháu xin. May quá, tí mất ! ".


Một anh khoe với bố của bạn gái:
- Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng, già như bác !


Một anh đến nhà bạn gái, thấy mẹ bạn đang quét nhà, anh chạy lại:
- Bác để cháu quét cho.
- Nhà tôi tôi quét, anh không phải giúp.
Anh chàng bèn ra bàn nước, rót một chén nói với bố cô bạn:
- Cháu mời bác uống nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh không phải mời.
Anh chàng hoảng quá bèn rút bao thuốc ra vớt vát:
- Bác xơi điếu thuốc cho thơm miệng ạ.
- A ! Dễ thường anh bảo không có thuốc của anh thì miệng tôi thối chắc ? :16:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

==========================Chúa trời ở đâu========================


[Có bao giờ bạn thắc mắc Chúa trời đang ở đâu ko?....hãy thữ xem cái này nha]



Trong một buổi dã ngoại lớp mẫu giáo lớn, cô giáo thấy một số em bàn tán về Đức Chúa, về ngày sinh của Chúa, v. v. Cô thấy hiểu biết của các em còn ngây thơ và có một số điểm chưa chuẩn xác vì dù sao đây cũng là một đề tài tôn giáo mà ngay cả linh mục không phải ai cũng dễ dàng trình bày được gãy gọn và đầy đủ. Là ngời mộ đạo, cô giáo muốn nhân dịp này giảng giải đôi điều.
"Các em có biết bây giờ Đức Chúa ở đâu không? " cô mở đầu.
"Chúa ở trên trời, " một em nói.
"Chúa ở trong tim, " em khác đưa tay lên ngực.
"Chúa ở trong toa-lét, " một em khác quả quyết.
Cô giáo quá ngỡ ngàng trong khi tất cả các em đang hướng vào cô như mong đợi một lời giải thích. Sau một giây trấn tĩnh, cô hỏi:
"Tại sao em lại nghĩ rằng Đức Chúa ở trong nhà vệ sinh? "
"Sáng nào mà bố em chả vừa đập cửa vừa nói: Lạy Chúa! Làm gì trong ấy mà lâu thế!"

========================Nỏ Thần=================================



Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành bỗng thầy giáo chiếu tướng:
-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An Dưng Vưng ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn tồn..... chỉ đạo:
-Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho cái khác !

Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục. Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết toán.




==============================Chim sẻ=============================



Trước giờ học, một cậu bé bắt được một con chim sẻ. Cậu ta khoái lắm nên mang nó vào để trong ngăn bàn. Trong giờ học, thỉnh thong con chim lại kêu "Chíp chíp" thế là cả lớp lại khúc khích cười, cô giáo đang giảng bài nên rất bực mình, bèn quát:
+ Ai mang chim vào lớp thì mời ra ngoài để cho lớp học !
Cô giáo vừa nói dứt lời, tất cả các học sinh nam đều đứng dậy và đi ra ngoài.
Cô giáo...???
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=========================Con Nít ư===============================


Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói với bà:
- Xin cho 10 đô !
Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:
- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ thằng bé à? :orismi1:
================================================== ===============



- Tại sao hôm qua em không đi học,
- Cô giáo hỏi một học sinh.
- Thưa cô,... vì em bị ốm ạ.
- Phải chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, em học sinh nọ đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em"
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=========================Giọng em ngọt thế!=======================


-Alo! Em ơi cho anh hỏi anh Tuấn có nhà không?
- Dạ không.
- Em cho anh nhắn Tuấn là sáng mai nghỉ học đá bóng nha.
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn?
- Anh tên Thái. Giong Em dễ thương quá, em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó :orismi1:
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[hunglyhb]

kiếm được đâu mấy cái truyện cười này thế ông bạn.ai mà có thời gian đọc hết được
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net

[o0Hoang0o]

=============================Con Vẹt============================



Bà chủ nhà dặn người thợ sửa điện: "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, KHÔNG ĐƯỢC NÓI GÌ VỚI CON VẸT!!!!!!".
Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:
- CÂM MỒM ! CON VẸT NGU NGỐC KIA!!!!!
Con vẹt bèn nói:
- Xử nó đi, chó! :orismi1:

=========================Very Fast===============================


Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh....Toyota! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast! .....
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD
- Ooh... very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in VN! Very fast!... :orismi3:


============================Tao Là=============================



Tại Leipzig, Manni đi xe đạp tới sân xem một trận World Cup. Ŀể tránh bị mất cắp, sau khi khóa xe xong, Manni còn treo một tấm bảng có đề: “Thằng nào ăn cắp xe tao, tao sẽ cho biết tay! Mike Tyson!.
Sau trận đấu, Manni ra sân thấy chiếc xe đạp biến mất, chỉ còn tấm bảng vứt ở đúng chỗ chiếc xe bị mất. Anh ta nhặt lên, thấy trên bảng có ghi dòng chữ:
“ Đuổi theo tao là vô ích! Lance Armstrong!.
Nguồn từ: http://chuyenhvt.net