ChuyỆn Vui , CƯỜi Đau BỤng

**Snowdrop** · 01-11-2006 05:13 PM

:clap: 1. Lái theo yêu cầu :clap:
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".

2. Bụt chùa nhà không thiêng
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

3. Bà ĐừNG LO
Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:
- Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông.
Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:
- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.

4. BAN-DắC BóI CHữ
Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.
Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.
Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:
- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.
Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:
- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?

5. GIá TRị CủA MộT LờI Từ CHốI
Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".
Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:
"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."
Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô. Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

6. CÔNG VIệC TRONG NGàY
Tại một xưởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, người ta đọc thấy những dòng chữ:
- LADA: gò lại mông.
- TOYOTA: nâng ca mũi.
- IFA: nối thêm đuôi.
- KAMA: rửa bụng.

7. KHỏI TốN
Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của mình:
- Này anh, con chó Binka nhà anh vừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!
Anđrây mỉm cười:
- Thế thì càng tốt! Tôi đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!

8. ÂN HậN
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

9. KHÔNG SAO
Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:
- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?
- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!
- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

10. ĐI CHợ
Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:
- Ông làm ơn chọn cho tôi chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!
- Ôồ, trứng cả sạp thế kia, tôi làm sao biết được?
- Nếu tôi biết thì sao?
- Tôi cho bà chọn đấy!
Bà Dima liền chọn lấy mười quả trứng to nhất. Ông bán trứng đòi trả thêm tiền.
Nhưng bà Dima đáp:
- Tôi chỉ mặc cả mua trứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ý rồi kia mà?

11. TÔI THÍCH MỨT HƠN
Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:
- Hi Lạp và Thổ Nhỉ Kỳ, ông thích bên nào hơn?
Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:
- Tôi thích mứt hơn cả ..!
Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.

12. TÔI CHẳNG DạI Gì
Lêna:
- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!
- Thế ăn xong, anh ấy làm gì?
- Uống trà và xem tivi!
- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!
- Tôi chẳng dại gì. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!

13. CảM ƠN Vợ
Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:
- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?
Sôcrát thản nhiên trả lời:
- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!

14. NỗI LO CủA ÔNG CHồNG
Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Chồng lấy hai tay ôm đầu:
- Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời ăn cơm!

Các bài viết cùng chuyên mục:

**Snowdrop** · 01-11-2006 05:18 PM

:clap: CON NHà AI :clap:
Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.
- Cháu là con nhà ai thế?- Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.
- Bố!- Nó ấp úng gọi.
- Cái gì ...?- Tôi đứng ngây người ra.
- Có chuyện gì thế?- Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.
- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố ..!
- Gọi là bố à?- Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.
- Cháu vừa nói đây là bố cháu ư?- Nàng hỏi.
- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!
- Khoan đã!- Người vợ rít lên- Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không- Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:
- Thế ai là mẹ của cháu?
- Mẹ chứ còn ai ... Chú bé không hiểu sao khóc nất lên.
- Như vậy là trước đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì- Tôi cười mỉa- Được, được
...
- Thằng bé nói láo- Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ- Thế mà cháu không biết xấu hổ à?
Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi- Quái gỡ thật!- Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:
- Hượm đã, hượm đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.
- Chính con đây!- Chú bé thốt lên.
- Tư, con trai bé bỏng của mẹ- Vợ tôi thút thít khóc- Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.
- Con không phải là Tư, con là anh của nó.
- Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ- Tôi nói- Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.
Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.
- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao- Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.
- Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?
- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!
- Mày giỏi thật!- Vợ tôi nói- Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!

**Snowdrop** · 30-01-2007 12:47 PM

2 vợ chồng nhà nọ cãi nhau. ông chồng tức giận bảo bà vợ :" Sao tôi cứ nói là cô lại cãi, thê giờ cô là vợ tôi hay cô là mẹ tôi ". ba vợ đáp :" Chả biết, thằng nào bú tôi thằng ấy là con tôi ". thằng con đứng ngoài nghe thế liền nói :" Mẹ nói thế là đúng đấy bố ạ " . Ông bố tức giận quát :" mày lại còn dạy khôn tao ah, thế giờ mày là con tao hay là anh tao". Thằng con đáp :" Chả biết, thằng nào cai sữa trước thằng ấy làm anh ". sợ nó chưa cả nhà

**Snowdrop** · 31-01-2007 05:23 PM

Trong giờ học, cô giáo muốn kiểm ra bài học sinh.
-Cô Giáo: An cho cô biết con ngựa của vua mà chạy nhanh thì gọi là gì?
-Lan: Dạ phi nước đại ạ.
-Cô Gáo : Tốt! An con ngựa của vua mà chạy chậm thì gọi là gì?
-An: Dạ phi nước ... tiểu ạ.
Cả lớp:???????????????????

**Snowdrop** · 24-02-2007 06:30 PM

Một chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão - ông già trả lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2, nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng khiếp, nhớ đó.

Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" Hắn đặt lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào: "Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng đá đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
- Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà ngươi.
Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
- Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân giường của ngươi!

**Snowdrop** · 24-02-2007 07:16 PM

ông xã trưởng đọc "công hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam - độc lập, tự do, hạnh phúc", bà bán rong kế bên rao "cọng hành xả hẹ củ tỏi bột tiêu - đập dập tự do xào nấu"

**Snowdrop** · 10-03-2007 03:09 PM

*Bữa cơm. Mời ăn cơm.

- Con mẹ ăn cơm.
*Bà bán thịt ở chợ:

-Mua thịt em anh ơi
*Vào hiệu cắt tóc :

Bác ơi cắt cháu cái đầu !
*Ra chợ :

Cá chị.. bò chị ơi...lợn chị...lộn đi chị ơi ..

**Snowdrop** · 01-11-2006 05:19 PM

:clap: 1. Bao nhiêu :clap:
Sau khi cưới nhau, Jane luôn cố gặng hỏi chồng về quá khứ :
- Nào, hãy nói cho em biết anh đã hẹn hò với bao nhiêu cô gái rồi?
- Em yêu, nếu anh nói ra, em sẽ nổi giận mất.
Jane hứa sẽ không nổi giận và ra sức năn nỉ.
- Thôi được, - người chồng nói 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, rồi em, 9, 10, 11,12

:clap: 2. ÂN HậN :clap:
Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?
- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...
Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:
- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!
Ngắt lời quan tòa, Gim nói:
- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

:clap: 3. CảM ƠN Vợ :clap:
Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:
- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?
Sôcrát thản nhiên trả lời:
- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!

:clap: 4. KHó QUÊN :clap:
- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau
- Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.
-

**Snowdrop** · 24-11-2006 05:57 PM

MộT CáCH DẫN GIảNG

Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn.

- Chúng ta đã biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!".

**Snowdrop** · 24-11-2006 05:58 PM

CHỉ Có MộT CON ĐƯờNG

Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.

Eva: Anh có yêu em không?

Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa.

**Snowdrop** · 01-11-2006 05:36 PM

HƯƠNG Vị TẤY

Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.

Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.

Sếp: Ưừ giúp mình một chút nhé. Aà, mà mình có quà cho cậu đây.

Tài xế: Anh chu đáo quá.

Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?

Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.

Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!

**Snowdrop** · 01-11-2006 05:37 PM

CHƯA CHắC

Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:

- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.

Bà kia chép miệng nói:

- Chưa chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.

- Thế anh làm phó gì?

- Thiên hạ thường gọi ổng là bác "phó nhòm".

**Snowdrop** · 01-11-2006 05:39 PM

KHÔNG Để LọT VàO TAY THủ THàNH

Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.

- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.

- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!

**Snowdrop** · 02-11-2006 07:06 PM

:clap: Cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì? :clap:

Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính
quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"

Cậu bé hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái
đã. Giữa đêm, cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào
ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gỏ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi cậu bé xem đã hiểu thế nào là chính trị
chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời: "Vâng, bây giờ con
đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính
quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt ạ!"

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

**Snowdrop** · 02-11-2006 07:18 PM

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:

- Ông tên gì?

- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng.

- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?

- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.

- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay.

*******

:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

Chủ đề: ChuyỆn Vui , CƯỜi Đau BỤng

Công cụ Chủ đề

Hiển thị

Hybrid View

ChuyỆn Vui , CƯỜi Đau BỤng

Các bài viết cùng chuyên mục:

Thông tin về chủ đề này

Users Browsing this Thread

Các Chủ đề tương tự

CÁC BỆNH LÂY TRUYỀN QUA QUAN HỆ TÌNH DỤC( Phương pháp điều trị chỉ dùng tham khảo)

[new] Đi HỌc - HiỀn ThỤc [buỒn CƯỜi QuÁ]

Soft Xem TruyỆn CƯỜi NÈ (hot)

APEC-CHUYỆN Ở VIỆT NAM ( bà con đọc xong ko cười mới là chuyện lạ)ha ha

Ca Dao, TỤc NgỮ ThỜi @

Đánh dấu

Đánh dấu

Quyền viết bài