cho đoạn video nhờ:
cẩn thận không kẻo bị hiểu nhầm như thế này nhé
Printable View
cho đoạn video nhờ:
cẩn thận không kẻo bị hiểu nhầm như thế này nhé
anh Nô post lên
em hok cười nổi
hôm nay rõ đen
chuyện của a đọc chả bùn cười gj cả hay tại trí não e kém pát triển nên ko hiẻu nên ko cười đc
1. Trong cuộc thi Hoa Hậu Thế Giới, 2 ứng cử viên xuất sắc nhất thi tài ở vòng câu hỏi ứng xử. Nội dung câu hỏi là : Cái Lồng chim và cái quần khác nhau ở chỗ nào ?
Câu trả lời của á hậu : Trong lồng có chim, trong váy không có chim
Câu trả lời của Hoa hậu : Lồng chim mở thì chim bay ra, váy mở thì chim bay vào.
2. A: Chúng mình làm tình tập thể đi.
B: Đồng ý, danh sách gồm những ai?
A: Tao, vợ tao, vợ mày
B: Lượn.....
3. Thưở còn hoang sơ, chân là một thứ quý hiếm. Bởi vậy loài vật chủ yếu chỉ có một chân, chó thì có 3 chân. Thậm chí Eva ra đởi muộn nhất còn không có chân nào. Riêng bò, nhờ vào dòng sữa mà thượng đế ban cho hẳn 8 chân.
Một hôm, vịt gặp bò than phiền: tôi có 1 chân thật là bất tiện, chị có nhiều thế kia hay là nhường cho tôi bớt một cái. Bò thương tình bèn cho vịt 1 cái chân trước. Từ đó mỗi khi ngủ, theo bản năng mặc định từ trước là chỉ có một chân, vịt lại co một chân lên.
Đến chó cũng than phiền rằng 3 chân rất khó khăn khi săn mồi, Bò lại thương tình cho chó một chân trước nữa. Mỗi khi đi tiểu, chó lại chỉ đứng bằng 3 chân theo bản năng.
Đến lượt Eva, nghe tiếng đồn cũng đến xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva, Bò cho hẳn 2 chân. Thế là Eva có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi lần sướng lên, theo bản năng cội nguồn, Eva lại co cả 2 chân lên.
4. Có chú Vn đang tè bậy bên lề đường. Một cô gái đi qua nhưng ko để ý, hát:
- Có chú chim non nho nhỏ ......
Chú Việt Nam :
- Thế này mà nhỏ à?
Cô gái ( đỏ mặt):
- Đồ khốn nạn !!!
Chú tiếp :
- Bốn lạng là bốn lạng thế nào, phải nửa cân là ít
5. Các nhà khoa học nổi tiếng về mọi ngành nghề họp nhau để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, mọi người đều nhất trí con người là sản phẩm hoàn hảo nhất do Thượng đế đã tạo ra. Bỗng nhiên, nhà kiến trúc đến từ Việt Nam ( vốn là thợ hồ lâu năm) phản biện :
- Không thể coi là hoàn mĩ được, Thượng đế đã không có con mắt thẩm mĩ khi đặt khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau như vậy.
6. Một thằng FPT nói chuyện với một con FPT.
- Cậu muốn đẻ sinh đôi không ?
- Không, nhưng làm sao để sinh đôi?
- Bảo chồng cậu độn giấy than vào!!!
7. Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước:
- Ước gì xe có thêm 2 bánh là nhà mình có ô tô.
- Cô mà có thêm 2 vú thì nhà mình có con bò sữa
8. Bạch Tuyết và Khăn đỏ rủ nhau tắm tiên. Lúc lên bờ mới biết làm rơi màng trinh. 2 người lội xuống mò một lúc thì tìm thấy nhưng không biết cái nào là của ai.
Bạch Tuyết : làm sao bây giờ hả em
Khăn Đỏ : Dễ thôi, của chị có 7 lỗ nhỏ còn của em có 1 lỗ to.
9. Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi rang ngô. 2 người ước gì Bụt hiện lên và cho một điều ước. Bất ngờ Bụt hiện ra, tay cầm 2 bao to tướng.
- Nay ta có 2 bao chim, 1 bao cứng, 1 bao mềm bằng nhau, các con chọn đi.
Khăn Đỏ : Em nhỏ hơn em chọn trước. Con lấy bao cứng.
Bạch Tuyết : Con lấy bao mềm.
Sau khi Bụt biến mất, Khăn Đỏ bảo Bạch Tuyết:
- Chị ngốc thế, mềm thì làm ăn được gì???
- Em còn dại lắm, của chị mà cứng lên thì bằng 5 lần của em
10. 2 Thằng Trung Quốc đang đi trên đường, bỗng thấy một bãi phân của một chú Việt Nam vừa ra sản phẩm. Một thằng thách :
- Mày ăn hết đống phân kia tao mất mày 10 yuan.
- Ok đưa tiền đây.
Thằng này cầm tiền rồi vục mồm ăn sạch.
Thằng kia mất tiền ức lắm. Đi một đoạn lại gặp một đống phân nữa nhưng không rõ quốc tịch. Thằng mất tiền nói:
- Tao ăn hết đống phân này mày trả lại tao 10 yuan nhé.
- Đồng ý!!!
Nói rồi nó cầm tiền rồi ăn sạch đống phân kia. Sau đó 2 thằng nói : Hay thật, tớ với cậu không mất đồng nào mà còn được ăn sáng.
11.Cô gái gọi điện thoại : Alo, Cừu non gọi sói đen. 2 vợ chồng bác chăn cừu đi vắng. Sói đen đến ngay để sực cừu.
12. Nguyên lí Dirichle : Nếu có 4 cái chuồng và 5 con thỏ thì ít nhất có 1 con đực.
Định luật Beclluni thứ nhất : giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Conerlinus: C... bị nghẹo sang trái vì trái đất quay từ Tây sang Đông
Tiên đề O'clit : Hai chân song song gặp nhau ở bẹn
Nghịch lý Socrat : Tính khiêm tốn trang điểm cho con người. Người khiêm tốn cần gì trang điểm.
13. Anh nông dân Việt nam bị bọn Cường hào xử tội nấu rượu lậu. Anh cãi:
- Tôi không nấu rượu lậu.
- Còn cãi à, chúng tao tìm thấy dụng cụ nấu rượu trong nhà mày.
- Vậy mấy ông xử tôi tội hiếp dâm luôn đi, tôi lúc nào cũng có dụng cụ để làm chuyện đó.
14. Nhà hát lớn thông báo : Do yêu cầu giảm biên chế, vở Alibaba và 40 tên cướp sẽ được chuyển thành " Alibaba và 35 tên cướp". Và để hưởng ứng cuộc vận động cho lối sống lành mạnh, vở Bạch Tuyết và 7 chú lùn sẽ chuyển thành " Bạch Tuyết và một chú lùn".
15. Một chú vào tiệm tạp hóa hỏi cô bán hàng:
- Tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất. Không biết mua gì cho thật tế nhị đây.
- Anh hãy dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất
16. Vova đến lớp học. Cố giáo đập bàn quát:
- Vova, sao hôm qua em nghỉ học?
- Em bận đưa bò đực cho bò cái ......
- Thế bố em làm không được à.
- Em nghĩ bố em làm được, nhưng để bò đực làm thì tốt hơn ạ.
17. - Chị làm ơn bán dùm gói thuốc cai thuốc lá.
- Đây anh, nhưng tôi không có tiền lẻ, anh cầm tạm 4 điếu Vina nhé
.........................
18. Nhà bác học nuôi 2 con chuột để thí nghiệm phản xạ có điều kiện. Ngày nọ, ông đã thành công vì mỗi khi lũ chuột cần ăn, chúng lại bấm vào cái nút trong chuồng.
Sau đây là cuộc nói chuyện giữa 2 con chuột:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được thằng già. Mỗi lần mình bấm nút là nó lại đem thức ăn tới.
19. Thầy giáo Sinh học giảng bài:
- Khi hoạt động "sinh lí", cơ thể con người phải tiêu hao một lượng năng lượng rất lớn. Mối lần như vậy tương đương với việc xúc 1 tấn than.
Bỗng thấy một cậu học sinh ngáp ngủ, ông thầy quát:
- Anh kia, tối qua anh làm gì mà bây giờ ngáp ngủ.
- Dạ thưa thầy, tối qua em xúc 3 tấn than ạ.
20.
1. Chàng trai đến nhà người yêu chơi, thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu, anh bảo:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
2. Chàng trai ngồi nói chuyện với bố người yêu :
- Hôm qua cháu đánh 1 thằng, già như bác.
3. Thấy mẹ ngưởi yêu quét nhà, anh lon ton ra giúp.
- Nhà tôi tôi quét, liên can gì anh
Anh mắc cỡ ra bàn rót chén nước mời bố ny uống:
- Cháu mời bác xơi nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh khỏi mời.
Anh rút điều thuốc ra vớt vát :
- Bác hút điếu cho thơm mồm ạ
- Dễ không có thuốc của anh mồm tô thối à!!!
4. Anh con rể ngồi uống rượu với bố vợ.
Chén 1 : Bố mặc kệ con
Chén 2 : Ông mặc kệ tôi
Chén 3 : Mày mặc mẹ tao
5. Khi từ nhà người yêu ra, chàng thanh niên bị chó nhà nàng xồ ra đòi cắn, anh xách tông lên dọa : Bố mày thách cả nhà mày xông vào cắn bố đấy
6. Anh chàng đến nhà người yêu chơi, lúc về bỏ quên cài bật lửa. Quay lại thì bố cô gái đem ra. chàng cám ơn rối rít :
- Dạ, cháu xin ạ. May quá, tí mất !!!!
Trích dẫn:
Gửi bởi T_nobita_T
ek.
truyện này gê quá.........tởm:KhiCon009:
Công nhận !
Đọc thấy khiếp quá đi ... Cười sao nổi, nhăn mặt , lắc đầu, lè lưỡi thì có :-@:-@:-@
truyện hay thế còn gì nữa. ;))
thích nữa không để anh post tiếp cho mà đọc >:)
Thêm quả này bên YHB thì còn hay nữa
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?=))=))=))
những câu truyện này gợi rất nhìu liên tưởng naz
kẻ đầu đen sẽ có kiểu cười của kẻ đầu đen
kẻ đầu sáng cười theo kiểu đầu sáng
Chủ nhật roài. thư gian tý nào
http://img244.imageshack.us/img244/5336/hamux2.jpg
http://i17.photobucket.com/albums/b9...1/DSC00633.jpg
Miễn bình luận :024:
làm bài thơ cho nó khí thế
Cắn đào:024:
Tế Hanh
Nắng gắt, môi khô, miệng khát khao
Dừng chân hứng mát bóng in đào
- Em ngồi vắt vẻo trên cao ấy,
Quẳng xuống cho anh trái thử nào!
ồi! trái đào ngon em ngó xem;
Da hồn mát tựa má hồng em...
Miệng kề vội vã anh toan cắn
Nhưng sợ đau em, phải nhịn thèm.
Oh My God ^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^ Bó tay !!!
chịu anh Nô..........................anh post thêm vài bài nữa ko biết có ai kòn giám vào đây đọc nữa ko^:)^^:)^^:)^
phải chịu thôi chứ biết sao được hả em.
tại cái tuổi bọn em nó nghịch như thế mà. (thích nhất cái đầu. ấn tượng khủng khiếp =)))