ALC - Cười lên nào

[nobita85uct]

Vua Arthur trẻ tuổi bị phục kích và bị vương quốc láng giềng bắt giữ.Có lẽ là vua nước đó sẽ giết ngài nhưng vẻ trẻ trung đáng yêu của anh đã làm cho vua nước đó cảm động. Ông ta hứa sẽ trả tự do cho Arthur nếu ngài giải được một câu đố cực khó. Thời hạn để Arthur đưa ra câu trả lời là một năm. Nếu sau một năm anh không tìm ra lời giải, Arthur sẽ phải chết.

Câu đố là: Phụ nữ thật sự muốn gì?

Đó là câu đố mà có lẽ đến nhà thông thái nhất thế gian này cũng phải bó tay. Và với Arthur của chúng ta câu đố này quả là một thử thách quá lớn. Nhưng dù sao nó vẫn tốt hơn là cái chết. Arthur đành chấp nhận mạo hiểm. Khi trở về vương quốc của mình, ngài hỏi tất cả mọi người từ các công chúa, các cô gái mại dâm, các vị cha xứ đến cả các quan toà nhưng không ai có thể đưa ra một câu trả lời hoàn hảo. Điều mọi người khuyên vua là đến hỏi bà phù thuỷ già bởi vì có lẽ chỉ còn bà ta mới giải được câu đố hóc búa đó. Tuy nhiên cái giá phải trả là rất đắt.Những ngày cuối năm cũng đã tới gần. Arthur không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Bà ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là bà ta muốn lấy Gawain, một hiệp sỹ trong hội bàn tròn, người cháu của vua Arthut. Arthur thất kinh. Bà ta vừa xấu vừa bẩn thỉu. Ngài chưa từng bao giờ thấy một ai đáng tởm như mụ ta. Không ngài sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy.Khi biết chuyện, Gawain đã nói với Arthur rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của vua và sự tồn tại của hội bàn tròn. Và chàng hiệp sỹ quyết định hy sinh.Cuộc hôn nhân được chấp thuận và vua Arthur cũng nhận được câu trả lời.Điều phụ nữa thật sự muốn đó là có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình.Ngay lập tức ai cũng nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý.Vua của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật vua nước láng giềng rất hài lòng với lời giải đố và giải thoát cho Arthur khỏi cái án đó.
Lại nói về đám cưới của mụ phù thuỷ và chàng hiệp sỹ. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Arthur hối hận và đau khổ hơn nữa. Tuy nhiên chàng hiệp sỹ của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự. Mụ phù thuỷ thì trái lại, mụ ta làm nháo nhào mọi thứ lên. Thỉnh thoảng mụ lại lấy cái tay bẩn thỉu của mụ nhón cái này một chút, bốc cái kia một tý. Thật chẳng ra làm sao cả. Mọi người thì hết sức khó chịu.Đêm tân hôn, Gawain thu hết can đảm bước vào động phòng hoa trúc(chúc) Nhưng, gì thế này? Trên giường không phải là mụ phù thuỷ già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng hiệp sỹ cô gái từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng hiệp sỹ cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày . Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.Chao ôi sao mà khó thế? Garwain bắt đầu cân nhắc: Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể tự hào cùng nàng đi khắp nơi, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi? Hay là ngược lại nhỉ, ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ được tận hưởng những giây phút chồng vợ với thiên thần này? Gawain đã đưa ra câu trả lời của mình, còn bạn thì sao, đừng nhìn xuống dưới trước khi bạn tìm ra đáp án cho riêng mình nhé.


















Gawain đã bảo nàng hãy tự quyết định lấy số phận của mình ( lão này khôn thật)
Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữa.


Vậy bài hoc rút ra từ câu chuyện này là gì?















































































Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng,
Vì từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.

[gold_sunflower]

Hic ! Anh Nô đặt tên topic kiểu j` đấy ? Chẳng buồn cười j` cả .
Mà nếu vợ là 1 phù thủy thì sao cứ phải lấy vợ làm j` chứ ;))
Chỉ to mồm chê bai thôi :doubt::doubt::doubt:

[nobita85uct]

vâng một phù thủy
bây giờ a mới nhận ra à???
sao còn ...............

đâm lao rồi thì phải theo lao chứ :cry:

[nobita85uct]

Hic ! Anh Nô đặt tên topic kiểu j` đấy ? Chẳng buồn cười j` cả .
Mà nếu vợ là 1 phù thủy thì sao cứ phải lấy vợ làm j` chứ ;))
Chỉ to mồm chê bai thôi :doubt::doubt::doubt:

cười nhá:


Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"
"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"
Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King"
Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"
Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"
"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"

[R.A.N]

đâm lao rồi thì phải theo lao chứ :cry:

:oh:thế bây giờ đừng theo nữa cóa đựoc hok?

[l0v3u]

:oh:thế bây giờ đừng theo nữa cóa đựoc hok?

he he thía thì nại cóa ng` khóc sưng mắt mất anh zai nờ

[TrungX]

:beat_brick::beat_brick::beat_brick: lão này ăn nói bỗ bã quá :beat_brick::beat_brick::beat_brick: nhưng mà hình như cũng có chỗ đúng:big_smile::big_smile::big_smile: thôi thì xý xóa cho lão ấy các em ạ :smile::smile::smile:

[_T9_]

xý với chả xóa
ko chấp nhận được
đúng là đồng lõa
anh TX giỏi bao che nhể:cool:

[nobita85uct]

xý với chả xóa
ko chấp nhận được
đúng là đồng lõa
anh TX giỏi bao che nhể:cool:

sao lại không chấp nhận được.
đàn ông con trai với nhau thì chả nói tốt cho nhau àh :big_smile:

[TrungX]

xý với chả xóa
ko chấp nhận được
đúng là đồng lõa
anh TX giỏi bao che nhể

:smile::smile::smile: thì anh cũng phê bình ông ấy còn gì :smile::smile::smile: nhưng mà bài của ông ấy vẫn có 1 số chỗ rất hợp lý :smile::smile::smile: ( anh ko dám nói ra):smile::smile::smile: nên nhìn chung Công và Tội bằng nhau => xí xóa xí xóa:big_smile::big_smile::big_smile:

@ Nô: anh post thêm truyện cười đê::dribble: thỉnh thoảng mọi người vào đọc xả street

[nobita85uct]

1. Lần thứ hai
Học trò của nhà hiền triết Xôcơrát hỏi thầy có biết cách nào để tránh tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không ?
- Có - Nhà hiền triết trả lời -phải chú ý nhìn lại lần thứ hai.

2 Lịch sự
Nhà văn cổ điển Pháp Vôn-te nổi tiếng về quan điểm chống tôn giáo, nhưng mỗi lần đi qua nhà thờ ông đều dỡ mũ. Người bạn đường ngạc nhiên hỏi:
-Sao, ngài đã giảng hòa với Chúa rồi sao ?
-Không , đúng là chúng tôi ngã mũ khi gặp nhau nhưng không có gì để nói với nhau cả.

3 Như hạt dẻ
Sách của Vôn-te vạch trần nhà thờ và tôn giáo bị nhà cầm quyền cấm phổ biến. Có một quyển có lệnh phải đốt. Nghe tin ấy,Vôn-te nói:
-Thế càng tốt ! Sách của ta như hạt dẻ: càng đốt nóng, người ta lại càng thích mua !

4 Ánh sáng khoa học
Trong một bữa tiệc kỉ niệm ngày khánh thành một trường đại học mới, nhà khoa học nổi tiếng Hê-ken ngồi gần một vị linh mục. Sau bữa ăn, vị linh mục rút điếu thuốc xì gà và nhà bác học đã bật diêm và lịch sự mời ông ta châm lửa, nhưng Hê-ken làm không khéo nên que diêm tắt đi.
Vị linh mục nói đùa:
-Ông thấy chưa ? Ánh sáng khoa học tắt rồi !
Hê-ken trả lời ngay:
-Cũng chẳng có gì lạ. Trong tay nhà thờ, chuyện này xảy ra không phải lần đầu.

5 Nhà kinh doanh và lời cầu nguyện
Vua dầu lửa Mỹ đến yết kiến Giáo hoàng ở Rôma. Sau cuộc nói chuyện, người ta nghe ông vua dầu lửa Mỹ cất cao giọng:
-Tôi sẽ cúng 100 nghìn đô la.
-Không - Giáo hoàng trả lời.
-Nửa triệu đô la.
-Không.
-Một triệu đấy.
-Không.
-Hai mươi triệu ! - người Mỹ bật lên.
Lúc đó viên thư kí của Giáo hoàng không chịu được nữa, mở cửa và giọng nói rụt rè:
-Đức cha nên bằng lòng đi. Số tiền quá lớn.
-Con ơi, con có biết đổi lại món tiền đó ông ta muốn gì không ? Ông ta muốn thay câu nguyện Chúa "A-men" bằng câu nguyện "Dầu Stanđa"

6
Nửa đêm, bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng Anh Lix-te bị gọi đi cấp cứu một ca khẩn cấp. Người bệnh là một triệu phú. Sau khi xem xét, Lix-te nói với người bệnh:
-Ngài đã viết di chúc chưa ?
-Chưa.
-Ngay bây giờ ngài nên gọi luật sư và gọi các con đến đi.
-Tôi sẽ làm tất cả - người bệnh lo lắng nói - Nhưng thưa bác sĩ, tình trạng bệnh của tôi hiểm nghèo quá chăng ?
-Không. Tình trạng của ngài không hiểm nghèo, nhưng tôi không muốn là người duy nhất bị gọi dậy lúc nửa đêm theo ý muốn trái nết của ngài.

7
Giáo sư bác sĩ mắt nổi tiếng của Tiệp Khắc, Bô-gux-láp Sla-vik nói về nhiệm vụ đôi lông mày như sau:
-Đôi lông mày là để ngăn mồ hôi chảy từ trán xuống vào đôi mắt con người. Người nào không lao động thì người đó không đổ mồ hôi vì thế người ta cạo lông mày đi và vẽ lại bằng mực đen.

8 Xin lỗi nghị viện
Nhà văn nổi tiếng nước Anh Sê-ri-đen đã nói xấu nghị viện qua một vở hài kịch của ông. Vì chuyện đó Sê-ri-đen bị tòa án buộc phải đến nghị viện quỳ xuống xin lỗi vì tội phỉ báng cơ quan quyền lực tối cao.
Nhà văn đến nghị viện, vào phòng lớn quỳ xuống, đứng lên và lấy khăn mùi xia ra phủi sạch bụi trên hai đầu gối và nói:
-Sao cái nghị viện này bẩn thế ?

9
Luật sư nổi tiếng nước Mỹ Hau-vơ đang biện hộ trước tòa cho một bị cáo. Ông ta có tài hùng biện và bào chữa rất hay. Viên công tố còn trẻ thấy rằng mình sẽ khó mà biện luận với hau-vơ bèn nói với tòa án như sau:
-Thưa các vị hội thẩm, tôi theo dõi sự thay đổi trên gương mặt các vị khi ngài luật sư Hau-vơ bào chữa. Tôi biết là các ngài sẽ quyết định cho bị cáo được trắng án. Nhưng tôi tuyệt đối tin rằng bị cáo phạm tội. Một giờ nữa hay gần như thế các vị sẽ quyết định "không có tội" và đi về nhà mình. Ngày mai buổi sáng ngài Hau-vơ sẽ đến phòng làm việc của tôi. Ông ta ngồi vào ghế bành cười rộng miệng và sẽ nói:"Ôi, cậu bé của tôi ơi ! Các anh hội thẩm sao mà ngốc thế !"
Thế là các hội thẩm đều quyết định bị cáo phạm tội.

10 Hoàn cảnh đổi thay
Có lần một anh thanh niên hỏi Béc-na Sô:
-Ông là nhà văn hài hước nổi tiếng. Có đúng bố ông là một người thợ may ?
-Đúng - Sô trả lời.
-Thế sao ông không trở thành thợ may ?
-Khó nói. Đó là tiền định hay số phận trớ trêu. Chẳng hạn như bố anh, chắc là một người lịch sự chứ ?
-Dĩ nhiên - chàng trai hãnh diện.
-Thế tại sao anh lại không được thế ? - Sô nói luôn.


Có ai thích thể loại truyện cười này không?

[_T9_]

anh thử nói em chỗ nào là hợp lí nào
có ai làm gì anh đâu mà anh ko giám nói:misdoubt::misdoubt:
@Nô:anh ơi bài này dài quá
lười đọc lém,anh chọn bài ngắn thôi

[nobita85uct]

anh thử nói em chỗ nào là hợp lí nào
có ai làm gì anh đâu mà anh ko giám nói:misdoubt::misdoubt:
@Nô:anh ơi bài này dài quá
lười đọc lém,anh chọn bài ngắn thôi

Trên đó là 10 truyện ngắn mà, không lẽ anh post từng truyện một àh?
thế mọi người có truyện cười nào thì vào đây post cùng cho vui nhá
thỉnh thoảng vào xả xì trét

[TrungX]

pót từng chuyện một cũng được anh ạ
nhìn cho đỡ ngán Từng cái 1 vụn lắm lại mang tiếng spam !!!


anh thử nói em chỗ nào là hợp lí nào
có ai làm gì anh đâu mà anh ko giám nói ví dụ như chỗ nói thứ phụ nữ mốn nhất chính là được tự quyết định số phận của mình :smile: chả nhẽ em ko thế à :big_smile:

[nobita85uct]

Tiếp nhờ


11 Căn hộ bán
Cô bán vé của nhà hát "Comédie Francaise" ở Pari sống ngay trong tòa nhà của nhà hát, đăng trên báo Pari một thông báo như sau:"Tôi bán một căn phòng tiện nghi đầy đủ cho người nào yêu sân khấu. Trong căn hộ có nhà hát."

12
Ở Achentina, nhà vô địch cờ vua thế giới A-lô-khin đang đấu cờ một lúc với nhiều người. Bỗng một đối thủ bật nhảy ra khỏi ghế kêu lên vui sướng:
-Thầy ôi, chỉ ba nước nữa là thầy thua rồi.
A-lô-khin mỉm cười:
-Được thôi, được thôi, nhưng ông đừng lo cho tôi ! Tôi chỉ cần hai nước là ông phải hàng.

13
Trong buổi nhận thư ủy nhiệm của đại sứ Liên Xô, bà A.Kôn-lôn-tai , vua Thụy Điển hỏi:
-Trẫm nghe nhà vua Na Uy Ho-kon VII thích nói chuyện với đại sứ. Đại sứ có thể cho trẫm biết nội dung những cuộc đàm đạo đó không ?
Bà Kôn-lôn-tai trả lời:
-Trước tiên vua Na Uy mời tôi ngồi xuống.

14
Nhà văn hài hước Mỹ I.Rô-giéc-xơn đánh cuộc ông ta sẽ làm tổng thống Mỹ Cu-lid-giơ, một người khó tính đăm đăm, phải cười trong buổi tiếp khách. Rô-giec-xơn được đưa đến giới thiệu với tổng thống.
Tổng thống tự giới thiệu:
-Cu-lid-giơ.
-Tôi xin nhận tội. Tôi không nghe rõ tên họ của ngài - Rô-giec-xơn nói với tổng thống.
Tổng thống bỗng bật cười xòa. Thế là Rô-giec-xơn thắng cuộc.


15 Quyển sách tốt nhất
Một tờ báo Mỹ tổ chức hỏi ý kiến bạn đọc: "Quyển sách nào - quyển sách duy nhất - mà một người đang ở trên hòn đảo hoang không có người , cần đến". Nhiều câu trả lời khác nhau: người thì gọi là sách của Sexpia, người cho là cuốn sách của văn hào Xvi-phô, người thì bảo là Kinh thánh.
Nghệ sĩ nổi tiếng Sex-ter-tông gửi đến một câu trả lời độc đáo:"Trong trường hợp như thế, quyển sách tốt nhất là sách hướng dẫn đóng một chiếc thuyền".

16 Bảo vệ sách
Nhà khoa học A.Gi-lia-sôp-xki thường bực mình vì nhiều người mượn sách của ông không trả lại. Ông bèn nghĩ cách để bảo vệ sách. Trên mỗi trang đầu quyển sách có dòng chữ :"Quyển sách này lấy cắp ở thư viện của A.Gi-lia-rôp-xki". Từ đấy sách quay về rất nhanh.

17 Một nửa
Trên một tờ báo nước ngoài bỗng xuất hiện một bài báo với đề tài in chữ to đậm "Một nửa hội nghị luật pháp của chúng ta là bọn ăn cắp và lừa đảo". Nhà đương cục gửi thư đến yêu cầu phủ nhận tin đó. Người ta đọc thấy như sau:"Một nửa hội nghị luật pháp của chúng ta không phải là bọn ăn cắp và lừa đảo".

18
Một bức thư đề ngoài bì:"Gửi cho viên luật sư ngu nhất của thành phố". Rất lâu không có vị luật sư nào muốn bóc thư. Cuối cùng có một vị luật sư quyết định bóc thư ra. Trong thư ông ta thấy một cái séc với số tiền lớn và một thư ngắn có hàng chữ:"Ông không đến nỗi ngu, như ông tưởng".

19 Điều đơn giản
Có nhà báo hỏi Anhxtanh:
-Ngài đã ghi lại những suy nghĩ vĩ đại của mình bằng cách nào ? Ngài có dùng sổ tay, vở ghi chép hay là hệ thống phiếu ?
-Anh bạn thân mến, những suy nghĩ thực sự đến trong đầu quà hiếm hoi vì thế mà nhớ chúng không khó lắm.
-Thế những phát minh làm đảo lộn thế giới thì xuất hiện bằng cách nào ?
-Rất đơn giản. Mỗi người biết rằng làm điều đó không thể được. Ngẫu nhiên có một tay dốt nát lại không biết điều đó..Anh ta lại cho ra cái phát minh ấy.

20 Công cụ của nhà khoa học
Bà vợ của nhà bác học vĩ đại An-be Anhxtanh đi xem một ống kính viễn vọng khổng lồ đặt trong nhà thiên văn. Nhà thiên văn học đi theo bà thuyết minh rằng nhờ ống kính này ta có thể xác định hình thù và cơ cấu của vũ trụ.
Bà vợ Anhxtanh bỗng cắt ngang lời anh ta:
-Chồng tôi cũng tính toán kích thước và hình thù vũ trụ nhưng ông ta làm điều này thường là trên mặt trái một mảnh phong bì cũ nào đấy !

[nobita85uct]

cho đoạn video nhờ:

cẩn thận không kẻo bị hiểu nhầm như thế này nhé

ZVuKLvEYyrc

[trang_trang]

anh Nô post lên
em hok cười nổi
hôm nay rõ đen

[slavich_đinh]

chuyện của a đọc chả bùn cười gj cả hay tại trí não e kém pát triển nên ko hiẻu nên ko cười đc

[nobita85uct]

1. Trong cuộc thi Hoa Hậu Thế Giới, 2 ứng cử viên xuất sắc nhất thi tài ở vòng câu hỏi ứng xử. Nội dung câu hỏi là : Cái Lồng chim và cái quần khác nhau ở chỗ nào ?
Câu trả lời của á hậu : Trong lồng có chim, trong váy không có chim
Câu trả lời của Hoa hậu : Lồng chim mở thì chim bay ra, váy mở thì chim bay vào.

2. A: Chúng mình làm tình tập thể đi.
B: Đồng ý, danh sách gồm những ai?
A: Tao, vợ tao, vợ mày
B: Lượn.....

3. Thưở còn hoang sơ, chân là một thứ quý hiếm. Bởi vậy loài vật chủ yếu chỉ có một chân, chó thì có 3 chân. Thậm chí Eva ra đởi muộn nhất còn không có chân nào. Riêng bò, nhờ vào dòng sữa mà thượng đế ban cho hẳn 8 chân.
Một hôm, vịt gặp bò than phiền: tôi có 1 chân thật là bất tiện, chị có nhiều thế kia hay là nhường cho tôi bớt một cái. Bò thương tình bèn cho vịt 1 cái chân trước. Từ đó mỗi khi ngủ, theo bản năng mặc định từ trước là chỉ có một chân, vịt lại co một chân lên.
Đến chó cũng than phiền rằng 3 chân rất khó khăn khi săn mồi, Bò lại thương tình cho chó một chân trước nữa. Mỗi khi đi tiểu, chó lại chỉ đứng bằng 3 chân theo bản năng.
Đến lượt Eva, nghe tiếng đồn cũng đến xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva, Bò cho hẳn 2 chân. Thế là Eva có 2 chân như các loài khác. Tuy nhiên mỗi lần sướng lên, theo bản năng cội nguồn, Eva lại co cả 2 chân lên.

4. Có chú Vn đang tè bậy bên lề đường. Một cô gái đi qua nhưng ko để ý, hát:
- Có chú chim non nho nhỏ ......
Chú Việt Nam :
- Thế này mà nhỏ à?
Cô gái ( đỏ mặt):
- Đồ khốn nạn !!!
Chú tiếp :
- Bốn lạng là bốn lạng thế nào, phải nửa cân là ít

5. Các nhà khoa học nổi tiếng về mọi ngành nghề họp nhau để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, mọi người đều nhất trí con người là sản phẩm hoàn hảo nhất do Thượng đế đã tạo ra. Bỗng nhiên, nhà kiến trúc đến từ Việt Nam ( vốn là thợ hồ lâu năm) phản biện :
- Không thể coi là hoàn mĩ được, Thượng đế đã không có con mắt thẩm mĩ khi đặt khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau như vậy.

6. Một thằng FPT nói chuyện với một con FPT.
- Cậu muốn đẻ sinh đôi không ?
- Không, nhưng làm sao để sinh đôi?
- Bảo chồng cậu độn giấy than vào!!!

7. Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước:
- Ước gì xe có thêm 2 bánh là nhà mình có ô tô.
- Cô mà có thêm 2 vú thì nhà mình có con bò sữa

8. Bạch Tuyết và Khăn đỏ rủ nhau tắm tiên. Lúc lên bờ mới biết làm rơi màng trinh. 2 người lội xuống mò một lúc thì tìm thấy nhưng không biết cái nào là của ai.
Bạch Tuyết : làm sao bây giờ hả em
Khăn Đỏ : Dễ thôi, của chị có 7 lỗ nhỏ còn của em có 1 lỗ to.

9. Bạch Tuyết và Khăn Đỏ đang ngồi rang ngô. 2 người ước gì Bụt hiện lên và cho một điều ước. Bất ngờ Bụt hiện ra, tay cầm 2 bao to tướng.
- Nay ta có 2 bao chim, 1 bao cứng, 1 bao mềm bằng nhau, các con chọn đi.
Khăn Đỏ : Em nhỏ hơn em chọn trước. Con lấy bao cứng.
Bạch Tuyết : Con lấy bao mềm.
Sau khi Bụt biến mất, Khăn Đỏ bảo Bạch Tuyết:
- Chị ngốc thế, mềm thì làm ăn được gì???
- Em còn dại lắm, của chị mà cứng lên thì bằng 5 lần của em

10. 2 Thằng Trung Quốc đang đi trên đường, bỗng thấy một bãi phân của một chú Việt Nam vừa ra sản phẩm. Một thằng thách :
- Mày ăn hết đống phân kia tao mất mày 10 yuan.
- Ok đưa tiền đây.
Thằng này cầm tiền rồi vục mồm ăn sạch.
Thằng kia mất tiền ức lắm. Đi một đoạn lại gặp một đống phân nữa nhưng không rõ quốc tịch. Thằng mất tiền nói:
- Tao ăn hết đống phân này mày trả lại tao 10 yuan nhé.
- Đồng ý!!!
Nói rồi nó cầm tiền rồi ăn sạch đống phân kia. Sau đó 2 thằng nói : Hay thật, tớ với cậu không mất đồng nào mà còn được ăn sáng.

[nobita85uct]

11.Cô gái gọi điện thoại : Alo, Cừu non gọi sói đen. 2 vợ chồng bác chăn cừu đi vắng. Sói đen đến ngay để sực cừu.

12. Nguyên lí Dirichle : Nếu có 4 cái chuồng và 5 con thỏ thì ít nhất có 1 con đực.
Định luật Beclluni thứ nhất : giọt nước đái cuối cùng bao giờ cũng dính vào quần lót.
Định luật Conerlinus: C... bị nghẹo sang trái vì trái đất quay từ Tây sang Đông
Tiên đề O'clit : Hai chân song song gặp nhau ở bẹn
Nghịch lý Socrat : Tính khiêm tốn trang điểm cho con người. Người khiêm tốn cần gì trang điểm.

13. Anh nông dân Việt nam bị bọn Cường hào xử tội nấu rượu lậu. Anh cãi:
- Tôi không nấu rượu lậu.
- Còn cãi à, chúng tao tìm thấy dụng cụ nấu rượu trong nhà mày.
- Vậy mấy ông xử tôi tội hiếp dâm luôn đi, tôi lúc nào cũng có dụng cụ để làm chuyện đó.

14. Nhà hát lớn thông báo : Do yêu cầu giảm biên chế, vở Alibaba và 40 tên cướp sẽ được chuyển thành " Alibaba và 35 tên cướp". Và để hưởng ứng cuộc vận động cho lối sống lành mạnh, vở Bạch Tuyết và 7 chú lùn sẽ chuyển thành " Bạch Tuyết và một chú lùn".

15. Một chú vào tiệm tạp hóa hỏi cô bán hàng:
- Tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất. Không biết mua gì cho thật tế nhị đây.
- Anh hãy dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất

16. Vova đến lớp học. Cố giáo đập bàn quát:
- Vova, sao hôm qua em nghỉ học?
- Em bận đưa bò đực cho bò cái ......
- Thế bố em làm không được à.
- Em nghĩ bố em làm được, nhưng để bò đực làm thì tốt hơn ạ.

17. - Chị làm ơn bán dùm gói thuốc cai thuốc lá.
- Đây anh, nhưng tôi không có tiền lẻ, anh cầm tạm 4 điếu Vina nhé
.........................

18. Nhà bác học nuôi 2 con chuột để thí nghiệm phản xạ có điều kiện. Ngày nọ, ông đã thành công vì mỗi khi lũ chuột cần ăn, chúng lại bấm vào cái nút trong chuồng.
Sau đây là cuộc nói chuyện giữa 2 con chuột:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được thằng già. Mỗi lần mình bấm nút là nó lại đem thức ăn tới.

19. Thầy giáo Sinh học giảng bài:
- Khi hoạt động "sinh lí", cơ thể con người phải tiêu hao một lượng năng lượng rất lớn. Mối lần như vậy tương đương với việc xúc 1 tấn than.
Bỗng thấy một cậu học sinh ngáp ngủ, ông thầy quát:
- Anh kia, tối qua anh làm gì mà bây giờ ngáp ngủ.
- Dạ thưa thầy, tối qua em xúc 3 tấn than ạ.

20.
1. Chàng trai đến nhà người yêu chơi, thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu, anh bảo:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
2. Chàng trai ngồi nói chuyện với bố người yêu :
- Hôm qua cháu đánh 1 thằng, già như bác.
3. Thấy mẹ ngưởi yêu quét nhà, anh lon ton ra giúp.
- Nhà tôi tôi quét, liên can gì anh
Anh mắc cỡ ra bàn rót chén nước mời bố ny uống:
- Cháu mời bác xơi nước ạ.
- Nước tôi tôi uống, anh khỏi mời.
Anh rút điều thuốc ra vớt vát :
- Bác hút điếu cho thơm mồm ạ
- Dễ không có thuốc của anh mồm tô thối à!!!
4. Anh con rể ngồi uống rượu với bố vợ.
Chén 1 : Bố mặc kệ con
Chén 2 : Ông mặc kệ tôi
Chén 3 : Mày mặc mẹ tao
5. Khi từ nhà người yêu ra, chàng thanh niên bị chó nhà nàng xồ ra đòi cắn, anh xách tông lên dọa : Bố mày thách cả nhà mày xông vào cắn bố đấy
6. Anh chàng đến nhà người yêu chơi, lúc về bỏ quên cài bật lửa. Quay lại thì bố cô gái đem ra. chàng cám ơn rối rít :
- Dạ, cháu xin ạ. May quá, tí mất !!!!

[keongot[!]]

1

10. 2 Thằng Trung Quốc đang đi trên đường, bỗng thấy một bãi phân của một chú Việt Nam vừa ra sản phẩm. Một thằng thách :
- Mày ăn hết đống phân kia tao mất mày 10 yuan.
- Ok đưa tiền đây.
Thằng này cầm tiền rồi vục mồm ăn sạch.
Thằng kia mất tiền ức lắm. Đi một đoạn lại gặp một đống phân nữa nhưng không rõ quốc tịch. Thằng mất tiền nói:
- Tao ăn hết đống phân này mày trả lại tao 10 yuan nhé.
- Đồng ý!!!
Nói rồi nó cầm tiền rồi ăn sạch đống phân kia. Sau đó 2 thằng nói : Hay thật, tớ với cậu không mất đồng nào mà còn được ăn sáng.


ek.
truyện này gê quá.........tởm:KhiCon009:

[gold_sunflower]

Công nhận !
Đọc thấy khiếp quá đi ... Cười sao nổi, nhăn mặt , lắc đầu, lè lưỡi thì có :-@:-@:-@

[nobita85uct]

truyện hay thế còn gì nữa. ;))
thích nữa không để anh post tiếp cho mà đọc >:)

[Tuân_se7en]

Thêm quả này bên YHB thì còn hay nữa

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?=))=))=))

[slavich_đinh]

những câu truyện này gợi rất nhìu liên tưởng naz
kẻ đầu đen sẽ có kiểu cười của kẻ đầu đen
kẻ đầu sáng cười theo kiểu đầu sáng

[nobita85uct]

Chủ nhật roài. thư gian tý nào

http://img244.imageshack.us/img244/5336/hamux2.jpg
http://i17.photobucket.com/albums/b99/LXX/myclass%20and%20me%20%2014-11/DSC00633.jpg

Miễn bình luận :024:

[nobita85uct]

làm bài thơ cho nó khí thế



Cắn đào
Tế Hanh

Nắng gắt, môi khô, miệng khát khao
Dừng chân hứng mát bóng in đào
- Em ngồi vắt vẻo trên cao ấy,
Quẳng xuống cho anh trái thử nào!

ồi! trái đào ngon em ngó xem;
Da hồn mát tựa má hồng em...
Miệng kề vội vã anh toan cắn
Nhưng sợ đau em, phải nhịn thèm. :024:

[gold_sunflower]

Oh My God ^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^^:)^ Bó tay !!!

[_T9_]

chịu anh Nô..........................anh post thêm vài bài nữa ko biết có ai kòn giám vào đây đọc nữa ko^:)^^:)^^:)^

[nobita85uct]

phải chịu thôi chứ biết sao được hả em.
tại cái tuổi bọn em nó nghịch như thế mà. (thích nhất cái đầu. ấn tượng khủng khiếp =)))

[Rains Quỷ]

phải chịu thôi chứ biết sao được hả em.
tại cái tuổi bọn em nó nghịch như thế mà. (thích nhất cái đầu. ấn tượng khủng khiếp =)))

Đúng rùi đó, nói ít nhưng suy diễn nhìu ;))
Mà hình như bọn nhok suy diễn theo chiều hướng mờ ám nhiều hơn :))

[Mr_K]

Cùng nhau cười nào..ALC ;))
top

[nobita85uct]

ALC top =))

[babys_coming_back]

Thêm quả này bên YHB thì còn hay nữa

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?=))=))=))

ak...hok đỡ được....:adi_hvt7:
chuyện gì mà thú vị thế:adi_hvt12:

[nobita85uct]

thì nó là truyện cười mà em :024:

[babys_coming_back]

http://img244.imageshack.us/img244/5336/hamux2.jpg




kết nhất cái ảnh nì.....
công nhận đóa là một triết lí rất pro
nó cóa giá tri về lịch sử. hiện tại và cả tương lai....
và thử hỏi nếu câu trả lời là chưa có thì sẽ thế nèo nhấy:adi_hvt7:

[nobita85uct]

kết nhất cái ảnh nì.....
công nhận đóa là một triết lí rất pro
nó cóa giá tri về lịch sử. hiện tại và cả tương lai....
và thử hỏi nếu câu trả lời là chưa có thì sẽ thế nèo nhấy:adi_hvt7:


mai em lên hỏi thử mấy đứa con trai lớp em xem :adi_hvt9:

[babys_coming_back]

mai em lên hỏi thử mấy đứa con trai lớp em xem :adi_hvt9:


trùi...3 năm qua...
em với cương vị người đứng đầu
xin trình với anh rằng
em đã kiểm tra theo đúng chỉ tiêu ISO_9002 hằng ngày
để khi xuất xưởng đạt hàng việt nam chất lượng cao:adi_hvt19:

[nobita85uct]

thế là kiểm tra hết rồi à :024:
máy móc thế nào em :024:

[babys_coming_back]

thế là kiểm tra hết rồi à :024:
máy móc thế nào em :024:


tuy còn mới...các linh kiện chưa ăn nhập lém vì chưa được vận hành thử....
nhưng em đảm bảo....sài một lần lại muốn sài thêm....
đến mê đi ý chứ...
máy của 12 pháp cơ mừk
chuẩn hok phải chỉnh:adi_hvt9:

[nobita85uct]

đã sài thử bao giờ chưa em.
cái gì cũng phải qua kiểm nghiệm chứ :024:

[babys_coming_back]

Ah...cóa anh ạ...
em choa bọn nó thử qua vài chức năng xem
còn phần nào yếu thì luyện cho khỏe
phần nèo khỏe thi khỏe thâm hoặc giữ nguyên phong độ

[nobita85uct]

thế là tốt rồi. nhớ bảo quản cẩn thận. tra dầu mỡ đàng chăm chỉ vào :024:

[babys_coming_back]

vâng ...nghe lời anh
mai em sẽ đi mua một can dầu về tra dần...
anh cóa cần xin một ít hok?

[Mr_K]

tra cái j vậy....Máy móc nhà ai hỏng à :024:

[nobita85uct]

đang khuyên em H trang bị dẫu mỡ và bôi trơn hàng họ cho đám con trai cùng lớp trước khi xuất hàng :024:

[nobita85uct]

cười lên nào
vào đây chúng mình cùng cười nào :024:

[Mr.Tinh]

hý hý.............H mà tra dầu thỳ trơn phải biết ;)) =))

[Mr_K]

Cười nhạtquá;)) cho thêm tý muối này =)) =)) =)) =)) ;))

[Mr.Tinh]

hạt nêm từ thịt cờ lo nữa =)) =)) =)) =)) =)) =))
thế mới đủ vị :))

[Mr_K]

toàn hội nông dân rỗi việc....đến phải lập thêm cái hội như này =))

[Mr.Tinh]

nghe cũng nuột gớm. há há :)) anh K lập đi anh

[nobita85uct]

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều… vỗ tay!

[nobita85uct]

http://files.myopera.com/anhthuvp/blog/5.jpg
http://www.maivoo.com/pictures_fullsize/15/bfkwy1247136007.jpg
http://www.maivoo.com/pictures_fullsize/15/gptrr1247136007.jpg
http://vannho.info/LDY/cuocsong/BienBaoThuVi/b_1.jpg
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:LtmvFXyO0rIu8M

http://upnhanh.sieuthinhanh.com/userimages/images/sieuthiNHANH2009102329543ntbjntjlzd48045.jpeg

=))