Đọc kô cười chít liền

[LENGOCSON]

"Nhảy lớp" Chuyện đầu tiên của cu tèo.


Cu Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé tèo không chịu làm bài vở nữa.
Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé hải, ngồi cạnh bé tèo, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của tèo.
Mấy hôm sau, bé tèo xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé tèo một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp. Ông hiệu trưởng và cô giáo bắt đầu hỏi tèo:
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé tèo : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé tèo trả lời ngay:
- Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé tèo : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé tèo : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé tèo : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé tèo : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé tèo trả lời nhưng bé tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé tèo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé tèo : Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Ai đồng ý cho Tèo nhảy lớp thì giơ tay để tèo vào học chuyện khác.

Tèo vào Đại Học BK
Hôm nay tèo đi học buổi đầu tiên vào học ngay tiết Công Nghệ Tự Động.
Ông giáo sư nói:
- Rồi tương lai con người sẽ chế tạo ra những cổ máy tự động rất là hiện đại. Chẳng hạn như: Một cổ máy nếu bỏ con bò vao thì nó sẽ cho xúc xích.
Một anh chàng ngồi ngay bàn sau của Tèo đứng dậy hỏi:
- Thưa giáo sư! thế có thể bỏ xúc xích vào mà cho ra con bò không?
Giáo sư hỏi lại:
- Thế cậu năm nay bao nhiêu tuổi?
- 19!
- Cách đây 20 năm có một cổ máy như thế.


Anh em thân mến tớ post bài này để anh em đọc lúc căng thằng sau khi học bai` ôn thi.
Chúc Anh em thi tốt

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Tèo.
Tèo xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
http://www.esnips.com/web/cackebong-chm?docsPage=12#files....

[im_h2c]

Chết cười. :orismi2:....................

Cách đây 20 năm có một cổ máy như thế.

[Sapphire]

hi hi
hay ghê
1 số chỗ hơi khó hỉu ><

[hiep_nth401]

đề nghị mọi người vào phát biểu thì kèm thêm 1 bài vào nữa nhé:


hi hi
hay ghê
1 số chỗ hơi khó hỉu ><

bé bày ko hiểu hay giả vờ ko hiểu nhỉ :orismi1:Sơn đệ giải thik hộ em í đi nào

tiếp này
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau... bụng!!!!:21:

[SevenLove™]

truyện từ cách đây 20 năm nghe lại mà vẫn buồn cười :orismi2:

[hiep_nth401]

cho bác nào sắp lấy vợ này
Con trai tôi nói: “À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt”. Tôi bối rối hỏi: “Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy và mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố?”. Con trai trả lời: “À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ và khi mẹ cố cởi đồ cho bố, bố nói: “Này cô, đừng đụng vào tôi, tôi có vợ rồi!”. <== bí quyết để vợ cưng nè

Hút thuốc lá H: Hôi miệng. U: Uổng tiền. T: “Tăng-xông”. T: Tổn thọ. H: Ho hen. U: Ung thư phổi. O: Ốm o. C: Chóng già. L: Lao phổi. A: “Ao” sớm.

[LENGOCSON]

Hai ông chồng sau giờ làm việc, ngồi kể chuyện với nhau. Anh thứ nhất kể:

- Hôm nọ, mình uống bia với bạn nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng.

Về đến nhà mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế liền đỡ mình vào nhà. Mình đã vả cho cô ấy một cái và đẩy ra, mình quát: “Cô là đứa nào, ngoài vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa”.:10::10:

Hôm sau thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, ngồi ngắm mình ăn lại còn tủm tỉm cười nữa chứ. Mình vừa trả thù được mà mình lại sướng.

Anh thứ 2 gật gù:

- Kiểu này mình cũng phải làm thế thôi.

Nói rồi, tối hôm đó anh ta cũng giả vờ say và về nhà nhìn thấy vợ đang ngủ, anh ta liền kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?:orismi1:

Chị vợ nói:

- Anh yêu! Em đây mà.

Mặc dù rất buồn cười nhưng anh này vẫn tiếp:

- Trời! Lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?:orismi1:

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.- Cô vợ đáp:

Anh chồng vẻ ngạc nhiên:

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ…

Chưa nói xong câu, anh này đã bị tát một cái đau điếng vào mặt. Vừa tát, chị vợ vừa đay nghiến:

- Được, tôi sẽ tát anh đúng bằng số tuổi của tôi.

Anh này sợ quá, kêu lên:

- Thôi! Thôi! Như thế thì mặt anh sẽ vênh lên như mặt “chó ” mất

[LENGOCSON]

Chát chít một hồi lâu và tránh xa những chỗ có khả năng là “bẫy cứu net”, anh chàng quen được một em có nick name rất ấn tượng: “Mây trắng lang thang”.

…

- Em bao nhiêu tuổi?

- Dạ, em 19.

- Em xinh chứ?

- Dĩ nhiên rồi!

- Em có bạn trai chưa?

- Bạn trai thì nhiều, người “iu” thì chưa.

- !!!… ??? Oh. Tên em là gì?

- Tên em là… “cái quý nhất của một người con trai”. Anh đoán xem nhé!

- Em không đùa đấy chứ?

- Hoàn toàn không. Em gợi ý thêm nhé: Chữ cái cuối cùng là chữ… c (cờ)


…


“Không nhẽ… tên cô ấy là… eo ơi bậy quá…”. Chàng nhà ta thao thức đến gần sáng mới được nàng tiết lộ: Em tên là… Ngọc.

[hiep_nth401]

Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể di câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây chun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi (câu này hay )

[Sapphire]

cho bác nào sắp lấy vợ này
Con trai tôi nói: “À, bố về nhà lúc 3 giờ sáng, xỉn và la hét lung tung, làm bể mấy món đồ, nôn trong hành lang, rồi té vào cánh cửa làm bầm tím một con mắt”. Tôi bối rối hỏi: “Vậy tại sao mọi thứ đều sạch sẽ và ngăn nắp như vậy và mẹ lại chuẩn bị bữa ăn sáng cho bố?”. Con trai trả lời: “À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ và khi mẹ cố cởi đồ cho bố, bố nói: “Này cô, đừng đụng vào tôi, tôi có vợ rồi!”. <== bí quyết để vợ cưng nè

thích nhất cái này
mai sau boy cố gắng mà học tập ^^

[$_bjladens_$]

Chả thấy buồn cười tí nào cả chỉ thấy " Buồn ... " thui..!:D

[LENGOCSON]

Chả thấy buồn cười tí nào cả chỉ thấy " Buồn ... " thui..!:D
Làm gì mà chỉ buồn.....:10:
Bạn buồn gì ? ? ? :21::21::21:
Vậy thích lipton và s....~~> s... là gì đó:brows:
Chít thật.....:orismi1::24::38::38::38::38::38::24:

[™ Ngọt ™]

càng đọc càng bùn cười:orismi1:

[SevenLove™]

hờ, ko còn j để bàn về chuyện này cả :orismi2:

[hiep_nth401]

để đảm bảo sự thú vị cho bất kì người xem trong box này.Tôi _nhân danh 1 trong những chủ box yêu cầu mọi người khi vào đọc,có ý kiến hay bình luận gì thì cứ bình luận,nhưng sau đó nhất thiết phải gắn thêm 1 bài truyện cười hay đại loại như vậy.Việc đó làm tăng chất lượng box và đảm bảo sự thú vị cho nó.

đề nghị bà con nhiệt tình hưởng ứng.Những bài không theo qui định đề nghị sơn xóa ngay không cần reply,và cho bài này lên đầu để mọi người còn biết.


gương mẫu nhát:
Có thể những đoạn OFFLINE sau bạn đã đọc hoặc chưa bao giờ đọc qua. Nhưng dám chắc một điều đọc xong cười hết hơi luôn :he:

Hồi 1
1.
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

2.
Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...


Hồi 2
1.
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

2.
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!

3.
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?

4.
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm.

5.
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

6.
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

7.
Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

8.
Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”

9.
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

10.
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

11.
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

12.
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)

13.
Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con?

15.
Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi.
Trời nói: chỉ có thể 4ngày!
Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông.
Trời lại nói: vậy 3ngày thui.
Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai.
Trời nói: KHông được, vậy 2ngày.
Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối.
Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được.
Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

16.
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

17.
Cuộc đời như những trái banh.
Sức khỏe là trái banh bằng sắt.
Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh.
Sự nghiệp là trái banh bằng cao su.
Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được.
Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành,
Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được.
Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

19.
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

20.
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

[Gjnj_Rabbjt]

công nhận cái này đọc rùi.đọc lại vẫn thấy hay,bùn cười.hiiii:orismi3::orismi2:

[hiep_nth401]

công nhận cái này đọc rùi.đọc lại vẫn thấy hay,bùn cười.hiiii:orismi3::orismi2:

em mà làm mod thì em xóa bay bài của chị rồi:angry:
chị đọc bài trước của em chứ,bà con vào đây giải trí thì đóng ghóp vào cho box thêm hay chứ.Chán chị quá đê.:khongnen:

Cứ như em có phải hay hơn không :orismi3:

Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn.":16:

[LENGOCSON]

Nhân Danh Mod của cái box lớp mình Sơn hoàn toan` ung? hộ biến đây thành 1 box xả hơi.
Nhưng sẽ kô đến nỗi xóa bài spam vô tội vạ đâu.
Đại Hiệp có chuyện cười hay lém ke ke ke.

[Sapphire]

để đảm bảo sự thú vị cho bất kì người xem trong box này.Tôi _nhân danh 1 trong những chủ box yêu cầu mọi người khi vào đọc,có ý kiến hay bình luận gì thì cứ bình luận,nhưng sau đó nhất thiết phải gắn thêm 1 bài truyện cười hay đại loại như vậy.Việc đó làm tăng chất lượng box và đảm bảo sự thú vị cho nó.
20.
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

hình như cái này có hẳn 101 bài cơ
anhc ó định post hết luôn không ??
^^

[LENGOCSON]

Lôgic học

Cả lớp học ai cũng sợ môn logic. Hôm nay được biết cô giáo bị ốm, đứa nào thực ra cũng hí hửng. Nhưng sự hí hửng đó nhanh chóng qua đi khi cả bọn nghe tiếng thông báo là sẽ có người dạy thay.

Một thầy giáo lạ hoắc bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Thầy giáo ra đề như sau: - Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao nhiêu tuổi?

Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Trong đầu mỗi đứa thì không thể nào tìm ra mối liên hệ nào giữa những hiện tượng mà thầy đưa ra và tuổi của thầy. Thầy giáo lắc đầu:

- Các anh, các chị không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, trong đầu các anh chị nghĩ gì cứ nói ra cho tôi biết, tôi hứa là sẽ không phạt các bạn.

Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên.

- Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi.

Thầy giáo nở nụ cười mãn nguyện:

- Sao anh biết? Giải thích tôi nghe.

Anh sinh viên đáp:

- Dạ, thưa thầy! Em có một thằng em năm nay 19 tuổi, nó bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Hôm trước đi khám, bác sĩ bảo nó bị 50% rồi, nên em đoán người ra đề này chắc chắn phải gấp đôi tuổi nó.

-!!!!!!

[LENGOCSON]

Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba:

- Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba?:helpp:

Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:

- Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không?:bo: Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con :chair:

Vẫn chưa thỏa mãn,lát sau Tí lại quay sang ba thắc mắc:

- Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Hai ti :10[2]:ạ?:brows:

Ba:?!???:77:

[Yêuem_630129]

ở thì đọc mấy cái này hay thì bảo hay thui mà
chứ vào đọc thui chứ không bít phải đóng góp cái gì bây giờ
à đây có câu truyện cười,
đây là 1 câu truyện có thật@ Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém - Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết - Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy - Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên - Cứu tôi với! - Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng la - Cứu gì mà cứu, xuống đẩy xe phụ tao coi

[LENGOCSON]

MOTHER = MẸ nghĩa là :M…Million là hàng triệu điều mẹ trao cho con ,O…Old nghĩa là mẹ sẽ vì thế mà ngày càng già đi T…Tears là những giọt nước mắt mẹ đã đổ vì con H…Heart là trái tim vàng của mẹ E…Eyes là đôi mắt mẹ luôn dõi theo con R…Right là những gì đúng đắn mẹ hay khuyên bảo , nếu bạn đồng ý vớI tôi hãy tặng mẹ bạn nhân ngày MOTHER’s DAY.
Nếu bạn thương mẹ bạn và mong mẹ bạn trẽ mãi ko già thì hãy gữi messenger này cho tất cả các người trong list và mình nữa nhé

[hiep_nth401]

hình như cái này có hẳn 101 bài cơ
anhc ó định post hết luôn không ??
^^
(em này cũng ko chịu đóng ghóp bài gì toàn vào spam =>vô ý thức)

anh thấy trên 101 bài đó có những bài không phù hợp với thuần phong mĩ tục VN ta:orismi1:
mấy lị 1 số bài không hay
định nghĩa 1 số môn học
yêu nhất triết và kinh tế chính trị

Toán học

Có thể nói đây chính là môn duy nhất vô cùng mâu thuẫn. Đầu tiên bạn sẽ được học là 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 (sau khi nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì). Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác, nhưng cuối cùng khi đi làm bạn cũng chỉ dùng đến 4 phép tính cơ bản.

Vật lý

Đây là môn học chuyên nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chúng chạy trên cùng một... đường ray. Trong khi đó người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc khi đi tàu thì lăn quay ra ngủ.

Hoá học

Yêu cầu của môn học này là phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ nước, bột từ lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả... xuống cống!

Sinh học

Môn học nghiên cứu chuột, ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên, nếu trẻ con hỏi ta rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng có câu trả lời: “Con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ”!

Địa lý

Chủ yếu môn này dạy ta cách xem bản đồ. Hết năm này đến năm khác thầy giáo hỏi châu Mĩ ở đâu trên bản đồ, mặc dù thầy biết thừa rồi. Có lẽ trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chưa ai phải học môn này cả!

Lịch sử

Thầy cô giáo sẽ bắt ta nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một nhân vật cổ lai hi nào đó mặc dù ông (bà) ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà!

Văn học

Ta thường xuyên phải đọc những quyển sách dày đến nỗi chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, ta sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là... hai anh em!

Triết học

Triết học là môn dễ hiểu nhất, đó là môn phân tích một hiện tượng luận về hiện tượng, hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó đúng là hiện tượng, cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó. Nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận!!!

[Gjnj_Rabbjt]

[QUOTE=hiep_nth401;81621](em này cũng ko chịu đóng ghóp bài gì toàn vào spam =>vô ý thức)
wuay,em này...hix.nói 1 ,2 câu nhận xét về bái viết của khổ chủ có sao.Có thể lúc đó chưa có câu chuyện vui để góp vui vào dc.Cứ nhất thiết vào đây là phải góp 1 bài,ko góp lại bảo vô ý thức.hix
Đây đây,hum nay tìm dc câu chuyện khá hay cùng góp vào topic nào:orismi2::orismi1:


Cả lớp học ai cũng sợ môn logic. Hôm nay được biết cô giáo bị ốm, đứa nào thực ra cũng hí hửng. Nhưng sự hí hửng đó nhanh chóng qua đi khi cả bọn nghe tiếng thông báo là sẽ có người dạy thay.

Một thầy giáo lạ hoắc bước vào lớp và ngay lập tức ra đề để kiểm tra. Thầy giáo ra đề như sau: - Biết rằng máy bay nhanh đi nhanh hơn ô tô, ô tô lại đi nhanh hơn xe máy, xe máy lại đi nhanh hơn xe đạp, xe đạp lại đi nhanh hơn người đi bộ. Vậy câu hỏi đặt ra ở đây là: Năm nay tôi bao nhiêu tuổi? Cả lớp im phăng phắc, cắn bút… Trong đầu mỗi đứa thì không thể nào tìm ra mối liên hệ nào giữa những hiện tượng mà thầy đưa ra và tuổi của thầy. Thầy giáo lắc đầu: - Các anh, các chị không chịu động não suy nghĩ gì cả. Bây giờ, trong đầu các anh chị nghĩ gì cứ nói ra cho tôi biết, tôi hứa là sẽ không phạt các bạn. Lúc đó ở cuối lớp có một cánh tay rụt rè giơ lên. - Thưa thầy, em đoán thầy 38 tuổi. Thầy giáo nở nụ cười mãn nguyện: - Sao anh biết? Giải thích tôi nghe. Anh sinh viên đáp: - Dạ, thưa thầy! Em có một thằng em năm nay 19 tuổi, nó bị tâm thần phân liệt từ nhỏ. Hôm trước đi khám, bác sĩ bảo nó bị 50% rồi, nên em đoán người ra đề này chắc chắn phải gấp đôi tuổi nó:21::21:.

[hiep_nth401]

hà hà
chị nói thế thôi,chứ nhưng chị có thích đọc 1 cái topic mà người ta toàn bình luận không ạ
em nói thế cũng vì box thêm hay thôi.Cảm ơn bà chị và Công bệu hưởng ứng.:d

Xanh..

Hói vào trạm xá của bác sĩ Cà, rất hoảng sợ khai bệnh

- Bác sĩ xem thế nào, bi của em sao lại chuyển sang màu xanh

Bác sĩ Cà xem xét rồi thở dài

- Bệnh nan y rồi. Bệnh này hiếm lắm, tỷ lệ là 1/7 tỷ người. Không có thuốc đâu. Chỉ có phẫu thuật thôi

- Hic ... bác sĩ xem thế nào, chứ cắt mất thì mặt mũi đâu mà về làng nữa.

- Hừ ... nếu không cắt thì thậm chí chả còn mạng để sống trên đời ấy. Sao ? Sống hay chít nào ?

Dĩ nhiên là Hói chọn ... mất bi. Sống vẫn tốt hơn, mắt vẫn còn nhìn thấy, tay vẫn còn sờ thấy là được. Nhưng chả được bao lâu Hói lại mò đến trạm xá, lần này thì kinh hoàng tột độ

- Hu ... hu ... sao bây giờ súng em lại chuyển màu xanh lè rồi. Thế này thì chít.

Bác sĩ Cà khám xét kỹ lưỡng rồi phán tiếp

- Gay rồi. Lại phải cắt

- Ối giời ơi, thế thì em ... ái bằng gì hả bác sĩ

- Cắt đi, rồi tôi bảo bà DÔ nối cho cái ống nhựa

Hói chung sống với cái ống nhựa chẳng được bao lâu thì cái ống nhựa lại tiếp tục đổi thành màu xanh. Lại phải đến trạm xá, nhưng lần này bác sĩ Cà bận đi tiêm chích, chỉ còn bác sĩ DÔ ở nhà

- Hãy xem cho tôi. Tại sao bi xanh, rồi đến súng xanh. Đã cắt hết rùi mà bệnh vẫn không khỏi, bây giờ lại tiếp tục xanh cả ống nhựa thế này.

Bác sĩ Dô khám cực kỳ kỹ lưỡng và phát hiện ra bệnh của Hói

- Chậc ... nguyên nhân là tại ... cái quần jean của anh nó ... phai màu

Mịa kiếp lão Cà thổ tả , Hói kêu trời .:21:

[nobita85uct]

Hôm nay qua đây. đọc thấy hay. muốn nhận xét. nhưng mà nghĩ mãi không ra được câu chuyên gì cả. hix.

àh có rồi:

Hỏi: hãy viết một câu có nghĩa từ các chữ số 0,1,2,3,4,5,6,7

Đáp:
7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo

[LENGOCSON]

Tôi yêu em như rừng thông bát ngát
Xanh biếc bốn mùa không héo úa vào đông
Tình của tôi như dòng nước âm thầm
Trôi chảy mãi trong lòng sông vô tận

Tôi yêu em một tình yêu trầm lặng
Tha thiết nhẹ nhàng nhưng mạnh tựa bão giông
Bởi yêu em nên tôi rất cảm thông
Dù hai đứa đôi bến bờ chia cắt

Tôi yêu em như một cơn gió lốc
Cuồn cuộn xoáy vào điểm tựa của tình yêu
Rộng rãi trôi xuôi theo con nước thủy triều
Sẽ dâng mãi cho tình yêu ngời sáng

Tôi yêu em như nắng hồng sa mạc
Sưởi ấm muôn đời không lạnh lẽo trái tim
Vũ trụ bao la mà tôi chỉ có yêu em
Bởi tim hai đứa có cùng chung một nhịp đập

Tôi yêu em một tình yêu chân thật
Không lọc lừa không tính toán nghĩ suy
Tình của tôi chỉ mãi mãi trao đi
Không đòi hỏi mối tình em đáp lại

Tôi yêu em một tình yêu quằn quại
Trong cơn say quên cảm giác của con người
Hơi men nồng hâm nóng lại tuổi đôi mươi
Đời trai trẻ trong tung hoành ngang dọc.


Tôi Yêu Em
Nguồn 24h.com.vn

[hiep_nth401]

Thơ bạn sơn gửi hay lắm
hum nào có người yêu tau sẽ đọc cho em í nghe



góp 1 bài
Copy right MR hiệp:
anh yêu em như kem yêu tủ lạnh
Như bánh yêu lò
Như bò yêu cỏ
Như chó yêu xương
Như Mương yêu nước
Như MR Hiệp yêu MR hồ ha ha ha

[Pokemon]

Như MR Hiệp yêu MR hồ ha ha ha
????:orismi2::orismi2::orismi2:

[hiep_nth401]

tớ yêu bác Hồ mà có gì khó hiểu đâu cơ chứ hề hề

@admin:ghét nhất cái giao diện School note

[(>.<Jin_Ah>.<)]

nhìn anh Sơn già đời mà cũng thơ văn ác phết nhỉ
dạy em làm thơ cái

[reddevil1809]

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng
đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cogiấo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cogiấo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.
Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây là một cái cây).
Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó. :x10:
Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).
Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock". :hammer:
Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp). :-o :x55:
Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. :x18: :x18: Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?
Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ......

đọc xong nhớ cảm ơn cho tại hạ đấy

[reddevil1809]

Một cậu bé tò mò hỏi bố.
- Bố ơi, đính hôn là gì ạ? :-?
Người bố suy nghĩ một lúc rồi trả lời con:
- À, bố lấy ví dụ thế này nhé! Giả sử Tết này bố mua tặng con một chiếc xe máy, nhưng con chưa đủ tuổi để đi xe. Vậy xe ấy là của con, nhưng vẫn chưa được đi. Đấy đính hôn cũng tương tự như vậy con ạ. :hammer: :hammer:
Cậu bé trở nên trầm tư một lúc rồi hỏi nhỏ:
- Thế thỉnh thoảng con cũng được nổ máy rồi bóp còi chứ ạ??? :x21: :x10:

XIN TỪ CHỨC
Cuối cùng thì sau 50 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu: <_<
Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".
Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến" :hammer:
Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu.
Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới: " Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và độc hại. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu" :-? :-?
Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: " Ai, ai, có ngon thì đứng dậy nói lớn xem nào ????" :angry:
Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể đứng lên được thì em không xin về hưu để làm gi!"
???? :lol: :lol:

[reddevil1809]

Trẻ em thời @

Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”

[SevenLove™]

Hôm nay qua đây. đọc thấy hay. muốn nhận xét. nhưng mà nghĩ mãi không ra được câu chuyên gì cả. hix.

àh có rồi:

Hỏi: hãy viết một câu có nghĩa từ các chữ số 0,1,2,3,4,5,6,7

Đáp:
7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo

Cái này hôm trc vứa đc thầy dạy rồi :orismi2: còn j nữa ko anh :)

[1551987]

hahaahaaa........buồn cười quá, buồn cười chết mất

[hiep_nth401]

Các bạn có đọc qua qui định riêng của box này chứ nhỉ
Mình thiết nghĩ chúng ta cần đóng ghóp chung cho nó chứ.Không chỉ bằng những câu cảm thán như vậy nhỉ.:khongnen:


Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
-Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
-Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. - Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.:24:

[nhungxinh]

hay thì bảo là hay chứ sao, rồi sau đó mới tìm bài để đóng góp được chứ

[hiep_nth401]

hay thì bảo là hay chứ sao, rồi sau đó mới tìm bài để đóng góp được chứ
Nhiệt tình ủng hộ sự đóng ghóp của các bạn
đóng ghóp đi nào:clap:



Một chàng trai nói với bạn gái: - Em là cô gái đầu tiên anh yêu đấy!:whis:

- Ôi trời!:21: Lại thêm một tay nghiệp dư nữa!

[Ñø£øve]

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Tèo.
Tèo xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa
http://www.esnips.com/web/cackebong-chm?docsPage=12#files....[/QUOTE]

Xin cho em hỏi cô giáo làm như vậy là có y' gì ... em hem hiểu nhưng cũng biết rằng cô giáo là người......................ko thể chấp nhận được :77::77::77:

[Mr.Cò]

Cái box này cũng hay đấy nhỉ,đóng góp cho vui vẻ 1 bài.

Anh con rể đến nhà bố vợ chơi nhân ngày rảnh rỗi.Đến nơi thấy bố vợ đang đánh cờ,mẹ vợ mệt nên nằm nghỉ trên giường,các em vợ thì đang ngồi xem ti vi chăm chú,mọi việc không có gì thay đổi cho đến lúc anh con rể ra về.Trước lúc về,anh con rể lễ phép chào mọi người:"MẸ NẰM,BỐ CHƠI,CÁC EM NGỒI XEM,CON VỀ"

[mayrau0407]

Nếu như em là sắt
Thì anh là Carbon
Dẫu dài ngắn vuông tròn
Vẫn sắt son trong một
Nếu như em là cột
Anh xin làm căn nhà
Dù bão tố phong ba
Vẫn ôm em, che chở
Nếu như em là phở
Thì anh là nước lèo
Đời có cuốn vèo vèo
Ta bên nhau em nhỉ
Nếu như em là chỉ
Anh lại biến thành kim
Dù kim có khó tìm
Dù chỉ gầy dễ đứt....
Giả như em có sứt
Thì anh cũng rốn lồi
Lồi rốn với sứt môi
Chúng ta đi cùng lối
Giả như em sợ tối
Anh sẽ là ngọn đèn
Dù dầu đắt xăng lên
Anh vẫn luôn toả sáng.....
Còn nếu em là ván
Anh sẽ xin làm đinh
Đóng một triệu chuyện tình
Cũng không khi nào hết
Nếu em làm biển biếc
Anh làm sóng bạc đầu
Dù tận dưới lòng sâu
Cũng ngoi lên mặt biển
Nếu như em định tiến
Anh cũng không chịu lùi
Cả hai chẳng chịu lui
Thì ôm nhau chịu trận
Nếu tình là số phận
Anh sẽ năng lên chùa
Cầu khấn rõ là to
Mong lấy em là vợ
Nếu em là chủ nợ
Anh một kẻ thiếu tiền
Khe khẽ đến bên em
Rồi cuỗm tiền chạy mất
Hóa thân là hành khất
Anh gõ cửa nhà em
Trong lúc trời nhá nhem
Xin nụ hôn tình ái
Nếu như em củ chuối
Anh sẽ làm Chí Phèo
Chí và Nở gặp nhau
Hỏi sao không có cháo
Nếu như em là gáo
Anh sẽ xin làm que
Trọc một lỗ vào khe
Khối người dùng múc nước
Nếu có một điều ước
Anh ước đến bên em
"Hôn thật khẽ thật êm
Hôn êm đềm mãi mãi"
Giả như em làm Vãi
Anh cạo đầu làm sư
Tu ở đền ông Từ
Vẫn vô tư mà sống
Nếu như em làm trống
Anh xin làm cái dùi
Trống với dùi quen mui
Lùi dần vào chỗ vắng
Giả như không còn nắng
Em sợ bầu trời đêm
Anh gọi mặt trời lên
Đón bình minh rực rỡ
Có một khi nào đó
Muốn trở về tuổi thơ
Anh sẽ làm cây dừa
Tỏa bóng mềm em mát
Nếu vô tình chợt khát
Anh dòng suối mát trong
Dâng vị ngọt vô ngần
Để em… tu ừng ực
Giả như em ngủ gật
Anh sẽ đến bên mình
Xoa nhẹ lên khuân mặt
Giả như em có bực
Anh lại cười hề hề
Thế thì ảnh hưởng giề
Anh chứ ai đâu nhỉ?
Em mắng anh: "Đồ khỉ”
Rồi nhoẻn miệng cười khì
"Lần sau có làm gì
Tránh người ta nhìn thấy ...."
Giả như em là giấy
Anh biến thành bút chì
Chúng bạn có nói gì
Chì vẫn đi trên giấy
Nếu mà em có chấy
Anh thành dầu gội đầu
Chui vào mờ tóc nâu
Ở lâu lâu trong đó
Nếu như em ngại gió
Anh nguyện làm bức tường
Đứng chắn giữa giáo đường
Cho em tôi cầu nguyện
Giả như em lắm chuyện
Nói ra rả cả ngày
Anh cãi cối cãi chày
Nói gì mà lắm thế
Giả như em mà ế
Anh cũng thành trai già
Gái ế với trai già
Cùng một nhà vẫn tốt
Không may mà em dốt
Anh nguyện làm ông thầy
Cũng chẳng chóng thì chầy
Thầy biến thành "thầy nó"
Giả như em sợ chó
Anh nguyện làm cây riềng
Chó mà gặp phải riềng
Thành thịt chó rựa mận
Giả như em có cận
Thì anh cũng mắt lồi
Hễ gặp nhau trên đồi
Ta đồng thời bỏ kính...
Nếu em học tài chính
Anh sẽ học ngân hàng
Nhà chúng mình màu vàng
Hai nhóc...thêm nhóc nữa
Khi mà em có ..ửa
Là anh sẽ ở nhà
Luôn ở bên em mà
Dù bạn bè có ... nhậu
Qủa từ hoa mà đậu
Con chúng mình từ em
Anh cũng chỉ góp thêm
Cho gia đình hạnh phúc

Khi nào anh lên chức
Sẽ mua đất xây nhà
Trồng trước cửa vườn hoa
Phía sau là bãi tắm
Nếu người em toàn nấm
Anh lấy nước biển về
Em tắm thỏa tắm thê
Cho đến khi hết bệnh
Trời hóa em là mận
Anh nguyện làm cây đào
Mọc ở cạnh cầu ao
Nơi chúng mình thề nguyện
Nếu đêm nào mất điện
Anh ngồi quạt cho em
Sau mỗi tối êm đềm
Tình nồng càng thắm đượm
Chuyện thường ngày ở huyện
Là lúc mình gần nhau
Hễ ngồi cạnh em lâu
Anh lại mơ cô khác
Nếu như em yêu nhạc
Anh xin làm cái đài
Để lúc em nằm dài
Luôn có anh bên cạnh
Dù bao giờ cô quạnh
Anh cũng gần bên em
Như ngọn bấc với đèn
Hòa trong nhau bừng sáng
Khi mà em đến …tháng
Là lúc anh phải chiều
May mà chẳng có nhiều
Tháng vài ba ngày lẻ
Bây giờ anh còn trẻ
Nếu mà anh có tiền
Anh mua một con thuyền
Cùng em đi khắp chốn
Chúng mình còn thiếu thốn
Chúng mình chẳng phải giầu
Nhưng mà có sao đâu
Em vẫn là tất cả
Anh là con trai cả
Em: dâu lớn trong nhà
Cùng phụng dưỡng mẹ cha
Vẫn thuận hoà sớm tối
Giả như em lạc lối
Anh tới đón em về
Vì chúng mình cùng quê
Có chi đâu mà lạ
Em thương anh vất vả
Anh nhớ em thật nhiều
Cũng chẳng còn bao nhiêu
Thời gian ta khó nhọc
Bỗng khi nào em khóc
Là những phút nhớ anh
Giọt nước mắt long lanh
Chảy trên hai gò má
Anh thương em anh quá
Người con gái chung tình
Những lúc ở một mình
Anh nhớ em từng phút
Nếu em là cây bút
Anh là giọt mực xanh
Mực bút vẫn song hành
Cùng em, anh tới lớp...
Nếu em là tia chớp
Anh như con thuyền kia
Lặng trôi dưới sao khuya
Tìm bến bờ em đậu
Nếu ai bảo em xấu
Đập phù mỏ cho anh
Em là em của anh
Với anh em vẫn đẹp
Khi mà em hết đẹp
Thì anh cũng đã già
Hạnh phúc của hai ta
Là trái tim nồng cháy
Nếu em là xe máy
Anh sẽ là con đường
Trải đi khắp muôn phương
Cho em đi không ngại......
Giả như không bằng lái
Anh: cảnh sát giao thông
Em có gặp dân phòng
Hễ cần là anh đến
Giả như em là hến
Anh biến thành con "chai"
Để có khi ngày mai
Đem bỏ vào nồi luộc
Nếu em không biết được
Cuộc đời trôi về đâu
Xin em hãy mau mau
Ta định ngày hôn lễ
Để một thời tuổi trẻ
Anh có em bên mình
Trọn vẹn cả nghĩa tình
Cho đến ngày ly dị
Thấy cuộc đời vô vị
Em lại tìm đến anh
Viết tiếp câu chuyện tình
Của Chí Phèo Thị Nở
Hoặc em là người ở
Anh sẽ bỏ vợ liền
Tối tối đến phòng em
Biến em thành bà chủ
Những lúc em buồn ngủ
Anh nguyện làm gối đầu
Để em ngủ thật sâu
Anh ngắm nhìn thoả thích
Em là con chim chích
Anh sẽ là chim ri
Dù chẳng hót được gì
Cũng bên nhau sớm tối
Nếu em hay nói dối
Anh nói dóc như thần
Hai chúng mình thành thân
Rủ nhau lừa thiên hạ
Em mà là con quạ
Anh hoá chú diều hâu
Dù xấu đẹp đến đâu
Cũng nghĩa tình chồng vợ
Chuyện bây giờ mới kể
Chắc chắn sẽ còn dài
Nếu còn có ngày mai
Em cùng anh viết tiếp....:smm::smm::smm::smm:

[reddevil1809]

còn nếu em hóa thành trâu anh la con đỉa anh bâu vào đùi.
Mày thôi ngay mấy cái bài vớ vẩn ấy đi
Già rồi còn đú

[special_669]

anh nguyện làm thanh mã tấu
chém bay đầu những thằng nói yêu em
mk :)) :)) :))
em nhớ nhá

[mayrau0407]

Tôi và em tính tình hơi đồng dạng
Sống bên nhau chắc tĩ số cân bằng
Tôi xin thề không biện luận cao xa
Mà chỉ lấy định đề ra áp dụng
Tôi có thể chứng minh là rất đúng
Vì tình tôi như hàng điểm điều hòa
Nếu bình phương tôi lại rút căn ra
Cũng chẳng khác điều năm trong quĩ tích
Tôi yêu em với một tình yêu cố định
Tìm chu kỳ cho hàm số tuần hoàn
Dùng định lý thay ngàn câu ước hẹn
Xuống lũy thừa thay vạn lá thư duyên
Giải đạo hàm mong tiếp xúc cùng em
Tìm toạ độ trong tình yêu toán học

[reddevil1809]

Bơm xe đạp Đưa tay bóp thử cái xem sao Thấy nó mềm nên đút vòi vào Vặn vặn, xoay xoay rồi đứng dậy Nhấp nhổm xuống, lên, dấn ào ào Mệt mỏi, mồ hôi đầy trên trán Nữ khách đâm lo, nói thì thào - Anh ơi cẩn thận không chửa đấy - Tôi dấn thế này chửa làm sao

[kitthunder]

khiep wa ong phucky oi.neu em la AN HUYỀN (mông to !)thi em sẽ đổ ông già mày râu rùi hahahahahahaha

[hiep_nth401]

khiep wa ong phucky oi.neu em la AN HUYỀN (mông to !)thi em sẽ đổ ông già mày râu rùi hahahahahahaha

mất dạy thật,chú hãy đợi đó thằng PK xách cổ tát cho đấy:)).Ăn nói lịch sự tí coi nào:b4final:
Cái bài dài dài kia của PK hay thật đó,cười sảng khoái lắm:q2:


Vợ
Bẩm sinh ta đã hiền lành!
Từ khi lấy vợ trở thành ... hiền khô
Còn nàng thuở ấy ngây ngô!
Sau khi xuất giá thành cô ... " xếp sòng "
Suốt ngày oán trách với chồng
Lúc xưa thì vậy , giờ không còn gì ...
Cái hôm mà nàng vu quy
Biết ta sẽ bị nàng ... đì lai rai
Khổ thân cho kiếp con trai
Một lần lấy vợ bằng hai lần ... mù
Lưng thì mỗi ngày mỗi gù
Cày ba bốn job để bù ... nàng tiêu
Ngày xưa thì giống Triển Chiêu
Nay thì tựa tựa lão tiều phu già
Ngày xưa mỗi tuần tặng quà
Bởi vì ... stock đang đà đi lên
Ngày nay stock lênh đênh
Thua ba bốn vố , buồn tênh mặt mày
Lương bổng không đủ trải bày
Tiền đâu quà cáp như ngày xa xưa
Ngày trước nàng dạ nàng thưa...
Nói năng dịu ngọt cho vừa lòng anh
Anh tưởng hoa nở trên cành
Bao giờ cũng đẹp tươi xanh bốn mùa
Lời nói không mất tiền mua
Nên anh ... ngọt lại cho vừa lòng nhau
Bây giờ chẳng hiểu gì đâu
Nàng mang chứng bệnh cứng đầu lặng câm
Còn mặt thì cứ hầm hầm
Nàng trợn một cái , ta câm mấy ngày
Việc nhà nàng chẳng chịu hay
Shopping một bận , bảy hôm mới về
Nhà thì đang ở nhà thuê
Phòng ốc chật hẹp , bốn bề ngổn ngang
Muốn tìm đôi vớ mà mang
Phải mất cả tiếng bươi ngang đồ nàng
Ngày ngày đọc báo thời trang
Hể ra mốt mới , nàng mang về liền
Nàng rất có khiếu ... xài tiền
Nàng mà đã thích , mua liền chẳng tha
Tuần sau mốt mới khác ra
Mốt ... mới tuần trước ... lau nhà chẳng thương
Ngày xưa đón nàng ở trường
Nàng hối về gấp kẻo chừng mẹ trông
Ngày nay về ở với chồng
Mặc kệ chồng ngóng , chồng trông , chồng chờ
Còn nàng thì cứ hững hờ
Nàng nói sáu rưởi , mười giờ chưa xong
Suốt ngày đi chơi lòng vòng
Đêm về ra bệnh , bảo chồng đấm lưng
Quanh năm nàng ... bệnh chừng chừng
Phải mua đồ bổ về chưng cho nàng
Đi bác sĩ , mua thuốc thang...
Cũng không chữa hết bệnh nàng hay la
Khi ta làm hết việc nhà...
Tự nhiên nàng khỏe tức là ... ngủ ngon
Lúc nghĩ tới chuyện ... có con
Nàng hứ một cái , chẳng còn thiết tha
Ra đường thấy vợ người ta
Về nhà thấy vợ ... tu cha cho rồi ...
Nhưng lỡ ăn kiếp ở đời
Cắn răng chịu đựng , chờ thời đổi thay
Biết đâu sẽ có một ngày
Ta có cơ hội giãi bày vợ hay
May ra vợ có ... nương tay
Ta mới sống trọn kiếp này dài lâu
Làm chồng phải nhớ đến câu :
" Nhất vợ nhì trời " , ...ng ẩu ... phanh thây

[duybinh_ct47]

bình thường thôi
cho xem bài thơ dài ngoặc của bình này

Ðời tổng hợp bởi muôn ngàn mặt
Mà tình em là quĩ tích không gian
Kiếp nhân sinh những hàm số tuần hoàn
Quanh quẩn chỉ trong vòng tròn lượng giác
Anh không muốn cuộc đời đầy Sin Cos
Sống khép tròn trong cộng trừ nhân chia
Cạnh góc đối! Ôi phức tạp vô cùng
Mà hạnh phúc chính là đường biểu diễn

Sống yên bình vào vòng đời tịnh tiến
Ðâu phải là nghiệm số của lòng trai
Anh muốn lên tận cực của thiên tài
Ðể đo lấy bán kính trần gian vũ trụ
Nếu dòng đời toàn là thông số
Bài toán tình là căn thức bậc hai

Bài toán tình là vô nghiệm em ơi!
Tình đâu là căn thức bậc hai
Ðế có thể ngồi yên mà xét dấu
Em phải nhớ tình yêu là góc số
Mà hai ta là những kẻ chứng minh
Ðừng bao giờ đảo vế một phương trình
Cứ thong thả mà vui trên đồ thị
Tìm đạo hàm rồi ngồi yên suy nghĩ
Sẽ thấy dần hệ số góc tình yêu
Ðừng vội vàng định hướng một hai chiều
Rồi một buổi ta đồng qui tại góc

Em mĩm cười như tiếp tuyến bên tôi
Tôi vội vàng phân tích nét hoa tươi
Và nhận thấy em xinh xinh cực đại
Em khó hiểu thì tôi đành vô giải
Bài toán giải bằng phương pháp tương giao
Nhìn em cười tôi định nghĩa tình yêu
Nhưng chỉ gặp một phương trình vô nghiệm
Chưa hẹn hò mà lòng như bất biến
Chưa thân nhau mà đã thấy so le
Trót yêu rồi công thức có cần chi
Vì hệ luận ái tình không ẩn số
Em không nói tôi càng tăng tốc độ
Ðể mình tôi trên quãng đường đơn điệu.

Yêu là chết là triệt tiêu tất cả
Tình tiệm cận riêng mình tôi buồn quá
Nỗi cô đơn không giới hạn ngày mai
Tôi mang em đặt điều kiện tương lai
Cho tôi sống với nỗi niềm đơn giản
…

Tôi và em tính tình hơi đồng dạng
Sống bên nhau chắc tĩ số cân bằng
Tôi xin thề không biện luận cao xa
Mà chỉ lấy định đề ra áp dụng
Tôi có thể chứng minh là rất đúng
Vì tình tôi như hàng điểm điều hòa
Nếu bình phương tôi lại rút căn ra
Cũng chẳng khác điều năm trong quĩ tích
Tôi yêu em với một tình yêu cố định
Hiến dâng em hai nghiệm số âm dương
Tìm chu kỳ cho hàm số tuần hoàn
Dùng định lý thay ngàn câu ước hẹn
Xuống lũy thừa thay vạn lá thư duyên
Giải đạo hàm mong tiếp xúc cùng em
Tìm toạ độ trong tình yêu toán học
Tôi yêu em đôi mắt buồn lưu động
Mũi dọc dừa thẳng góc với môi xinh
Hàm răng đều như nghiệm bất phương trình
Ðôi mày liễu như cùng chiều định hướng
Tôi khai triễn người tôi yêu lý tưởng
So sánh rồi xin chú thích nơi đây
Tình yêu này như phương trình hai bậc
Tôi yêu em nên viết bài thơ toán học
chứng minh rằng tôi hết dạ yêu em.

Yêu là gì, tôi xin định nghĩa
Yêu là tình cảm có chiều cao
Hai tâm hồn đồng dạng sẽ hiểu nhau
Rồi từ đó suy ra định lý
Yêu nội tiếp khi tình yêu chung thủy
Yêu ngoại tiếp khi hai kẻ phụ nhau
Tình lỡ đỡ khi có hình tam giác
Có trường hợp âm và dương tiếp xúc
Hai người không nợ lại hữu duyên
Như cạnh góc vuông đối với cạnh huyền
Gần nhau đúng nhưng không trùng được
Qua những điều trên ta có qui ước:
“Tình yêu là cái compa
Vòng tròn nào dù nhỏ hay to
Cũng đều có tâm và bán kính”
Tâm ở đây là tâm thần cố định
Bán kính là nỗi nhớ niềm thương.
Muốn tìm ra bộ mặt yêu thương
Hãy lấy hình chiếu là nụ cười
Nhân cho chiều dài nơi khoé mắt
Em chịu khó hạ lấy đường thẳng góc
Ðể tim anh mãi mãi phụ kề em
Môi nở hoa, ôi công thức trung thành
Mặc thế sự là vòng tròn ngoại tiếp
Em sung sướng nhận ra đây tiếp điểm
Của đời ta một hàng điểm điều hòa
Anh sung sướng nhận ra đây đáp số
Định lý Fecmác của đời anh

ông phúc có thấy là bài của ông trích ở bài tôi ko heeeeeeeeeee

[duybinh_ct47]

còn nữa này

Mật khẩu tim em sao khó vào
Truy vấn dữ liệu khó đi thôi
Tức thì anh "Từ Chối Dịnh Vụ"
Em Yêu ko đỡ được ko nào

Ivalid Password ối giời ơi
'o ''=' vẫn không vào
Em đã fix lâu rồi anh ạ
Giờ này còn by pass chi anh


SQL inject kìa em
Sao ko Fix đi để anh vào
Thế này thì anh sẽ truy vấn
Mật khẩu đây rồi anh login


Khà Khà Cross Site cái nhỉ
Đây rồi cookies em thân yêu
Thế này thì em sẽ phải chịu
Làm người yêu anh rồi em ơi

Còn bugs nữa ko nhỉ em yêu
Ai da anh cập nhật đây rồi
Password của em anh đang giữ
Có phải " money" không em yêu !

[Nếu ăn không được anh đạp đổ
Cóc có thằng nào chiếm được em
Giả mạo Ip em ,anh gửi packet
Server lớn sẽ dội vào em

sợ chưa

[mayrau0407]

Toàn thằng đi đạo thơ cả.he he.Anh em mình đến phải lập 1 trang web thơ ý nhỉ....suỵt suỵt,nói khe khẽ kẻo lộ ra ngoài thì mang tiêng cả lũ

[LENGOCSON]

Kô phải đi đạo Thơ mà là đi nhặt thơ về cho anh em đọc đỡ phải đi tìm.
Có khi anh em mình lập 1 Web thơ đc đó:))
Lâu blắm kô thấy thằng Cếch lên box lớp mình nhỉ Phúc nhỉ???

[dihocxa_8889]

ui cái thằng phúc kí mày thì lắm lông tưởng thế nào ấy chứ
chỉ có mấy câu thơ rùi mấy bài thơ vớ vẩn lôi ra tán gái ah
ngại quá ngại quá đi Phúc ơi để bình ết đá cho chứ nhìn thì cao to undepzai the kia mà thế ah .

Nhưng mà nói thế thui chứ đọc cái này thấy hay thật đấy thấy vui hơn hẳn nhỉ . thanks các chú nhé . không ngờ tác phong an ninh của thằng kid nghiêm trang thế đấy cái gì nhỉ nó bảo bạn AN HUYỀN sao ấy nhỉ """ M T """ ah . thằng mất zayj . Ui sao mà nhớ lớp mình quá zayyyyyyy . tớ tán thành việc lập câu lạc bộ thơ ca đi anh em . ok

[kitthunder]

me cac chu thơ cái cục CUT ý.the da nghe BAC HO day chua:
hom dam tháng giêng ý trăng tròn đẹp lắm:
Trăng vào cửa sổ đòi thơ
Bác Hồ mở cửa thơ thơ cái CM mày.
heeeeeeeeeeeeeeeeee.nge anh lam tho nay(ko hề coppy từ dâu nhá):
ma thoi chang nghi ra bai nao ca?de hom khac vay.

[reddevil1809]

kit láo quá. Sao lại nói bác Hồ như thế. Học an ninh mà không biết luật à. Dễ đi tù đấy

[hiep_nth401]

bài thơ này hay nhỉ:still_dreaming:

Tôi đi tìm cái nửa của tôi
Nhưng tìm mãi đên bây giờ không thấy
Tình yêu của tôi ơi? Em là ai vậy?
Sao để tôi tìm, tìm mãi tên em

Chiều dần buông, thành phố vào đêm
Sân cỏ, đường cây từng đôi ríu rít
Họ may mắn hơn tôi, hay họ không biết
Nửa của mình hay nửa của ai?

Tôi đi tìm cái nửa của tôi
Và có thể suốt đời không tìm thấy
Nên chẳng còn em tôi đành sống vậy
Không lấy nửa của ai làm nửa của mình

Cái na ná tình yêu thì có trăm ngàn
Nhưng đích thực tình yêu chỉ có một
Nên nhiều lúc lầm tưởng mình đã gặp
Nửa của mình nhưng nào phải của mình đâu

Không phải của mình, chẳng phải của nhau
Thì thượng đế ơi, đừng bắt tôi lầm tưởng
Bởi tôi biết khổ đau hay vui sướng
Là đúng sai trong tim nửa của mình

Tôi đi tìm em, vâng tôi đã đi tìm
Và có thể trên đời này đâu có
Em cũng đi tìm, tìm tôi như thế
Chỉ có điều chưa nhận ra nhau

[Ljnkk3n_0407]

hô hô.mẹ ơi thơ văn lênh láng wa'.tao chỉ sợ đến 1 lúc nào đó
ANH YÊU EM NHƯ LÃO HẠC YÊU CON CHÓ VÀNG :beated:

[LENGOCSON]

VÔVA nè
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

-----------------------------

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

-----------------------------

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ

-----------------------------
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
------------------------------

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
------------------------------
Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơ ngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước kẻ, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.

Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

---------------------------------

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc". Thế là con bảo:" thế thì đứng bằng chim à"

---------------------------------

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp bậy thế!!!!!!!

--------------------------------

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
-------------------------------
Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông? Thưa cô: cái đồng hồ. Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? thưa cô : cái bàn. Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng? Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô
-------------------------------
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:"Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!"

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: "Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!"

"Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!"
---------------------------------
Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán

"Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim"
Vôva xung phong:
Thưa cô không còn con chim nào cả.
Cô giáo trả lời:
Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.
Vôva lại hỏi cô giáo
Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?
Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp
Cô nghỉ là cô gái mút kem
Vôva
Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô..
------------------------------------------
Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".
Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!
-----------------------------------------
Cuối cùng thì Vôva cũng đã chịu nghe lời mẹ, trong lớp mẫu giáo cậu đã tự ăn được cháo, tự uống sữa và không đái dầm ra quần nữa. Thậm chí, khi hút thuốc trong váy cô bảo mẫu, Vôva đã gạt tàn thuốc vào đúng cái gạt tàn, chứ không làm vương vãi linh tinh như trước nữa
-----------------------------------------------
Bố mẹ Vôva muốn "làm việc" nên bảo cậu hãy ra ban-công chơi, Vôva bước ra ban-côngl được một lúc thì hét lên:
- A, các cụ tẩm nhà Aliusa đang "*$#&)*" đấy
- Sao con biết, Vôva
- Thì Aliusa cũng đang đứng ngoài bancông kìa...
-------------------------------------------------------

vôva và lêna chạy vào hỏi bà của lêna :
- bà ơi ! trẻ con từ đâu mà ra hả bà ?
- trẻ con là do con cò mang đến đặt trước cửa nhà
Hai đứa vừa đi ra vừa lẩm bẩm :
- đúng là bà già lẩm cẩm ! trẻ con từ chỗ ấy chui ra thế mà cũng không biết

Đi nhà trẻ về, Vôva hỏi bố:
- Bố ơi, một cô bé thì có thể có bầu được không nhỉ
- Hừm, cũng còn phải xem cô bé ấy bao nhiêu tuổi đã, con ạ
- Thế nếu cũng cỡ tuổi con thì sao?
- Trời đất ơi! Tất nhiên là không rồi, nhóc ạ
Vôva lầm bầm: "Biết ngay muh, con đượi non lại muốn choi mình đấy muh"

1 buổi phỏng vấn , có 3 người : Vô va + 2 người nữa .
Người ta hỏi người thứ nhất :
-Ở đâu người phụ nữ xoăn nhất?
-Hmm, ở Châu Phi
-Đúng rùi
Lại hỏi người thứ 2 :
-Cái gì của đàn ông muh phụ nữ rất thích cầm
-Là... tiền lương huh?
-Đúng
Vô va bèn bỏ về , người ta gọi lại : Ơ kìa, anh chờ tôi hỏi đã
Vô va đáp : thôi, hỏi gì, 2 câu trên tôi còn trả lời sai muh

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!


Vô va và bố đi tắm biển. Khi đang ở trong phòng thay quần áo, Vô va hỏi bố:
- Bố ơi sao có chú thì cái "ấy" to, còn chú kia thì nhỏ hả bố?
- T..h..ì , chú nào giầu có thì của chú ấy to, chú nào nghèo thì nhỏ. có thế mà cũng hỏi!
Thay đồ xong, hai bố con ra bãi tắm. Vô va bỗng hét lên gọi bố:
- Bố ơi, nhìn kìa, cái chú đang ngồi bên cạnh mấy cô kia kìa, hình như chú ấy ngày càng giầu lên hay sao ấy bố ạ


Trong giờ học vẽ Vô va vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tưởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Vô va đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố Vô va nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây


Vô va học lớp 1...
Một hôm , cô giáo dẫn cả lớp đi cắm trại, thấy đã muộn mà Vô va không ngủ được.
Cô giáo mới hỏi:
-Vô va, tại sao em không ngủ?
-Thưa cô, ở nhà phải sờ rốn mẹ thì em mới ngủ đượcạ!
Cô giáo thương Vô va lắm nên mới bo:
-Thôi, em sờ tạm rốn cô và ngủ đi.
Nửa đêm, cô giáo thấy nhột nhột mới bảo:
-Vô va,đấy không phải là rốn đâu.
-Thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ!


Lớp học đang yên tĩnh ,đây đó vang lên tiếng sát phạt nhau của hội tá lả hay tiếng cự nự của mấy đôi tiết kiẹm thời gian.Bỗng có 1 luồng gío nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô
- Đuổi học 1 ngày.
-Nana!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
-Đuổi học 1 tuần.
-Sasa!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
-Thưa cô em nhìn thấy đùi cô.
-Đuổi học 1 tháng
-Vova!Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
Vo va xách cặp lên:"Chào tạm biệt các bạn,hichic,hẹn 1 năm nữa tớ quay lại"


Lớp 3. Giờ thực vật
Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
-Các em cho cô biết đây là cái gì.
Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
-Thưa cô đây là cái mông ạ.
Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh được. Cuối cùng cô không chịu đựng được liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở :Cái mông, cái mông!.
Nổi giận thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
-Đứa nào vẽ cái mông lên đây?

Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm:
"Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"

Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
- Thằng bé, thằng Vova ấy
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.

Vova và ông đang ngồi hóng mát ngoài vườn chợt ông nhìn thấy một con giun đất bò từ dưới lỗ đất lên rồi đố Vova:
- Đố cháu làm thế nào để đút con giun lại vào tổ của nó?
Vova nhanh nhẹn chạy vào tử phấn của mẹ lấy ra một bình gôm rồi xịt vào con giun và đút nó vào tổ một cách dễ ràng.
Sáng hôm sau khi mẹ Vova dùng đến bình gôm thấy hết thì mắng Vova nhưng bà ra bênh cháu và xoa đầu Vova và khen: " Cháu bà ngoan và rất thông minh".
------------------------------------
Cô giáo hỏi ngày sinh của Vova:
- Dạ, ngày 5 tháng 8 ạ!
- Thế năm bao nhiêu?
- Hàng năm.

______________

Vova mời Natasha tới nhà. Vova mua hoa, bánh gatô, rượu, thuốc lá, bày đẹp đẽ lên bàn và chờ đợi. Một tiếng trôi qua, Vova nghĩ "Natasha là con gái nhà lành, chắc không uống rượu" và cất chai rượu đi. Hai tiếng trôi qua... "chắc Natasha cũng không hút thuốc" - Vova cất thuốc đi. Vừa lúc đó, Natasha xuất hiện. Vova hỏi:
- Sao cậu lại mặc đồng phục ở trường?
- Thế sáng mai không đi học à???

________________

Vova với bố đi chơi vườn Bách thú. Tới chuồng sư tử, bố kể Vova nghe loài sư tử Châu Phi nguy hiểm và hung dữ như thế nào. Vova chăm chú lắng nghe và cuối cùng với vẻ rất quan tâm, hỏi bố:
- Bố này, nếu như con sư tử xổng chuồng, nhảy tới ăn thịt bố...
- Thì sao nào? Bố nhẹ nhàng hỏi?
- Thì con phải đi xe buyt nào để về được nhà ạ?

______________

Bà hiệu trưởng ghé vào lớp 3 dự giờ buổi học đầu tiên của năm. Chủ nhiệm lớp khoe rằng có trò Vova đang học lớp 2, nhưng vì rất thông minh, nên cô để nó học lớp 3. Bà hiệu trưởng yêu cầu cô kiểm chứng lại điều đó. Cô giáo gọi vova lên hỏi:
- Hành động nào mà khi làm thì chó phải đứng trên 3 chân, còn người thì đứng có 2 chân?
- Hành động bắt tay - Vova trả lời.
- Mẹ em thích nhất thứ gì của bố em?
- Tiền ạ!

Bà hiệu trưởng kéo cô giáo ra một góc và nói khẽ:
- Nên đưa nó lên lớp bốn. Tôi mà phải trả lời mấy câu hỏi đó thì thật là xấu hổ.

______________________

Lần đầu tiên tới trường, Vova khoe với mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm đấy mẹ ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

______________________

Ngày mai, lớp Vô va sẽ có các thầy cô giáo ở Sở Giáo dục xuống dự giờ. Cô giáo chủ nhiệm nhắc nhở các em học sinh trong lớp như sau:
- Các con, ngày mai môn toán cô gọi các con lên làm tính nhẩm, nếu con nào không nhớ cũng không được giơ ngón tay lên đếm như mọi khi mà phải cho tay vào túi đếm nhớ chưa.
- Dạ, nhớ rồi ạ.
Hôm sau, giờ Toán, Cô giáo hỏi: Vô va, con cho cô biết 5 + 5 bằng mấy?
Vô va vội vàng thọc ngay tay vào túi quần đếm rồi dõng dạc trả lời: dạ thưa cô bằng 11 ạ.
Cô giáo tái mặt còn Vô va đương nhiên là nhận điểm 0.

______________________

Mẹ của vova xem sổ liên lạc của vova, cằn nhằn với chồng:
- Sao anh cứ điểm chỉ vào sổ liên lạc thế, thầy giáo vova lại nghĩ chúng ta không có học thì sao?
- Tại tôi không muốn họ biết là chúng ta có học mà lại có thằng con học DỐT đến thế.

______________________

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu!

________________

Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu.
Bố hỏi: Vô va sao con lại buồn thế
Vô va: con bị 0 môn sinh vật
- Sao lại bị 0
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.
- ví dụ 1: con dơi
- giỏi lắm
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

________________

Vova lên tàu điện nhìn thấy 1 thằng cũng có vẻ bằng tuổi đang ngồi trên tầu điện. Ra dáng vẻ hiểu biết Vova đến ngồi cạnh và nói với thằng kia: Mày có nhìn thấy cái gì giữa 2 chân em mặc juýp kia không? thằng kia bảo: chẳng thấy gì. Vova chững chạc nói: Vậy thì mày là em tao vì mày mới học lớp 2.

________________

Natasha là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy Vô va cởi truồng bé Natasha quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi , Vôvacó cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua truyện :
- Đấy là cái còi.
Natasha bèn tiến lại gần Vô va và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :
- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.

________________

Vô va ngồi bên cạnh ông đang đọc sách và hỏi :
- Ông ơi ông đang đọc sách gì ?
- Sách lịch sử cháu ạ
- Ông nói dối cháu, ông đang đọc truyện sex ...
- ... Chậc cháu ơi, với cháu thì đây là sex còn ở tuổi này của ông thì đây là lích sử rồi ....

________________

H ọc tiếng anh
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. đi ều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và b ắt đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...
-------------------------------------


Một hôm, cô hàng xóm gọi Vôva sang và hỏi:
- Vôva nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào?

Vôva cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!

Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! Cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng: "Thằng Vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!". Tin đến tai mẹ Vôva, bà liền nọc Vôva ra đánh 1 trận rồi than:

- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng ...

Vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

---------------------------------------------------------

Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva"