Gà Gật Gù
06-02-2010, 10:32 PM
Đầu lòng hai ả thối tha.
"Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân".
Ma cũng tránh, quỷ ngại gần.
Dáng người nét mặt mười phần đười ươi.
Vân xem đanh đá khác người.
Mặt mày rầu rĩ như người có tang.
Miệng cười tựa rắn hổ mang.
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da.
Kiều càng xấu xí, gian tà.
So bề ngu dốt lại là phần hơn.
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn.
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh.
Một hai xấu nhất kinh thành.
Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai.
=================
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!"
====================
Thứ 2 là ngày đầu tuần, sư hứa cố gắng ăn chay. Thứ 3, thứ 4, thứ 5 nhà chùa có thêm món chó. Thứ 6 rồi đến thứ 7 sư xơi thêm món tái dê. Chủ nhật cả chùa đều vui ... vì có sư nữ về !!!
===============
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu! ( Tow tea to 222)
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !"
=========================
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói:
- Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT!!!
=========================
Khi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ ko tính tiền......
Ngài nói tiếp:
- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!
==========================
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn những vẫn phải bao gồn đầy đủ 4 nội dung: tôn giáo, phong kiến, tình dục và huyền bí. Bài được giải cao nhất có nội dung như thế này: "Lạy Chúa! Nữ hoàng tự nhủ- Ta có thai rồi. Không hiểu là của gã nào nhỉ?"
========================
Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa? Bác sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò.
Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi :
- Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng -???!!!
===============
Trên 1 chiếc tàu có 1 người VN,1 người Đức,1 người Ý,1 người Nga,1 người Pháp và 1 người Mĩ,bỗng dưng chiếc tàu đụng phải đá ngầm,xem lại chỉ có 1 chiếc áo phao,vì thế họ quyết định đánh 1 ván bài cào,ai thắng thì sống,4 người còn lại phải hi sinh.
Người Mĩ lật bài ra: 9 nút,thở phào nhẹ nhõm.
Người Pháp lật ra: 7 nút,anh đi đến mũi tàu hô to "Napoléon muôn năm" rồi nhảy xuống.
Người Đức lật ra: 5 nút,anh ta cũng đến mũi tàu,hô "Hitler muôn năm",nhảy luôn.
Người Nga lật ra: 3 nút,tự động ra mũi tàu,hô "Lenin muôn năm",nhảy
Người Ý lật ra: 1 nút,cũng ra mũi tàu hô "Mussolini muôn năm",nhảy tiếp.
Người VN lật ra: .... bù,anh ta ra mũi tàu,hô to "Hồ Chí Minh muôn năm" rồi .. quăng người Mĩ xuống.
=====================
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết!
===============
Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói: - Tại sao ông chửi con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. - Thế tại sao ông đánh con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ! <~~ No.1
=================
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng! Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : Hồi còn sống anh cũng thế ^_^
==========================
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.
- Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không
- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không
Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.
Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là ...
=====================
Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào" Một bà lão 80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa rồi đó nhe"
========================
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế
"Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân".
Ma cũng tránh, quỷ ngại gần.
Dáng người nét mặt mười phần đười ươi.
Vân xem đanh đá khác người.
Mặt mày rầu rĩ như người có tang.
Miệng cười tựa rắn hổ mang.
Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da.
Kiều càng xấu xí, gian tà.
So bề ngu dốt lại là phần hơn.
Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn.
Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh.
Một hai xấu nhất kinh thành.
Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai.
=================
Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!"
====================
Thứ 2 là ngày đầu tuần, sư hứa cố gắng ăn chay. Thứ 3, thứ 4, thứ 5 nhà chùa có thêm món chó. Thứ 6 rồi đến thứ 7 sư xơi thêm món tái dê. Chủ nhật cả chùa đều vui ... vì có sư nữ về !!!
===============
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu! ( Tow tea to 222)
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !"
=========================
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô liền nói:
- Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.
Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Ni cô bèn can:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.
Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT!!!
=========================
Khi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ ko tính tiền......
Ngài nói tiếp:
- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!
==========================
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn những vẫn phải bao gồn đầy đủ 4 nội dung: tôn giáo, phong kiến, tình dục và huyền bí. Bài được giải cao nhất có nội dung như thế này: "Lạy Chúa! Nữ hoàng tự nhủ- Ta có thai rồi. Không hiểu là của gã nào nhỉ?"
========================
Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa? Bác sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò.
Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi :
- Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng -???!!!
===============
Trên 1 chiếc tàu có 1 người VN,1 người Đức,1 người Ý,1 người Nga,1 người Pháp và 1 người Mĩ,bỗng dưng chiếc tàu đụng phải đá ngầm,xem lại chỉ có 1 chiếc áo phao,vì thế họ quyết định đánh 1 ván bài cào,ai thắng thì sống,4 người còn lại phải hi sinh.
Người Mĩ lật bài ra: 9 nút,thở phào nhẹ nhõm.
Người Pháp lật ra: 7 nút,anh đi đến mũi tàu hô to "Napoléon muôn năm" rồi nhảy xuống.
Người Đức lật ra: 5 nút,anh ta cũng đến mũi tàu,hô "Hitler muôn năm",nhảy luôn.
Người Nga lật ra: 3 nút,tự động ra mũi tàu,hô "Lenin muôn năm",nhảy
Người Ý lật ra: 1 nút,cũng ra mũi tàu hô "Mussolini muôn năm",nhảy tiếp.
Người VN lật ra: .... bù,anh ta ra mũi tàu,hô to "Hồ Chí Minh muôn năm" rồi .. quăng người Mĩ xuống.
=====================
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết!
===============
Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói: - Tại sao ông chửi con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. - Thế tại sao ông đánh con tôi? - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. - Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ! <~~ No.1
=================
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng! Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : Hồi còn sống anh cũng thế ^_^
==========================
Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.
- Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không
- Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không
- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không
Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi...
Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố.
Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là ...
=====================
Một đoàn khách du lịch trên đường đi bị một băng cướp chặn lại Tên cầm đầu nhảy phóc lên xe lớn tiếng quát: "tụi bay, cướp hết cho tao, đàn ông giết hết, còn đàn bà thì cưỡng hiếp, ko được bỏ sót một đứa nào" Một bà lão 80 ngồi ở đuôi xe thấy thế liền nói: "Hứa rồi đó nhe"
========================
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi :
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết :
- Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế