Gà Gật Gù
27-10-2009, 07:25 PM
Chống chỉ định cho những ai lười đọc. Ai thấy dài quá, lười đọc thì đy ra, cấm sờ pam kêu dài ~~> rác topic lắm ;;) (Thà ế còn hơi gặp mấy cái reply dở hơi)
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có ấy ấy không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang bán cho chúng mày đấy..
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ Phải để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ Thật để luôn sống thật, không gian dối; chữ Nhẫn để biết phải luôn tha thứ; chữ Tâm để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải Phải Thật Nhẫn Tâm thì mới đáng sống!!!
Bạn trai cuả Tulip gọi điện cho Tulip:
- Hello! Con chim nhỏ của anh đó hả?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Tulip có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Tulip đang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Tulip đi đâu rồi ạ?
- Đi làm rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Tulip được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 7...
-... 7 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!!!
- Dạ, Bác cho cháu xin hết 10 số đuợc không ạ?
- 7 0 7 1 7 3 7 4 7 4, có điều cậu muốn sắp thế nào tùy cậu.
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
XÓA MỐI THÙ.....
Một chàng lính bếp của đơn vị quá hiền lành đến mức..... khờ , nên thường bị anh em chọc ghẹo. Biết chàng ta ko biết bơi, 1 lần cả nhóm lính hè nhau xô anh ta xuống sông cho uống nước no rồi mới vớt lên. Sau lần ấy cả nhóm tỏ ý hối hận và nói :
- thôi từ nay tụi tao ko chọc mày nữa.
Chàng lính bếp trả lời : thế thì cảm ơn các cậu nhưng các cậu có nói thật ko
- tao thề danh dự ^^ thật . đó!!!
Lính bếp : thế thì từ nay tôi cũng ko đái vào chảo súp bắt các cậu uống nữa !!!!!!!
Khoa Địa Lý : em là đông bán cầu, anh là tây bán cầu. chúng ta hợp là sẽ là 1 quả đại cầu .
Thư trả lời : Em sợ những ng tròn ung ủng như cái gáo dừa lắm anh ah.
Khoa Lịch Sử : Hiện thực là hôm nay lịch sử là hôm qua. chúng ta liên hiệp lại một cách tự nhiên như hôm nay và hôm qua trong quá trình phát triển biện chứng .
Thư trả lời : 2 đứa mình iu nhau chỉ có hôm qua và hôm nay thoy ah , ko có ngày mai thì thôi bye bye anh nhe . khakha
Khoa Toán : em là số âm, anh là số dương. chúng ta là những số thực , có lý là sự đối xứng tự nhiên .
Thư trả lời : nếu sau này em làm những việc anh ko thik thì là " có lý " chứ anh.
Khoa Hóa : em là hydro anh là oxi chúng ta liên kết lại thành H2O . Nước là yếu tố cần thiết cho sự sống .
Thư trả lời : em bít ngoài oxi thì hydro có thể liên kết với nhìu nguyên tố khác nữa mà sao anh ko nói đến nguyên tố thứ 3 này .!!!!!!!
Khoa Văn : anh iu em vì em là ngôi sao đêm hè, là mây mùa xuân, là dòng suối trong mát, là vũ điệu nhẹ nhàng, là lời ca ngọt ngào ......
Thư trả lời : anh iu cả vũ trụ tùm lum thế thì còn chỗ nào cho em đâu . ^^ bye anh lun
Khoa Vật Lý : em là cực âm , anh là cực dương . chúng ta gặp nhau có thể sản sinh ra điện.
Thư trả lời : em sợ bị điện giật thý mồ , em van anh hãy để em sống yên ổn cới ba má em.
Khoa Sinh Vật : con người nói chung, anh và em nói riêng, là những động vật cao cấp trên trái đất có tình cảm. Anh mạnh dạn bày tỏ tình cảm với em hy vọng em sẽ yêu anh.
Thư trả lời: xin ông gửi thư này đến " động vật cấp cao " ở sở thú
NGU là gì ? Ngu là viết tắt của chữ Never Give Up , tức là ko bao giờ bỏ cuộc . Khi người khác nói bạn ngu bạn sẽ cảm thấy cố gắng hơn và ko bỏ cuộc . Khi đó bạn nên nói câu " Thanks " ^^! => nếu ai có nói bạn ngu thì đừng giận người đó ^___^
Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em
Mù thật
Vợ đi xem bói về nói với chồng
- Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".
Chàng gật gù nói:
- Ưừ, lão ta ...mù thật.
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn
- Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời.
- Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gì vậy?
- Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở ra khỏi miệng.
Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.
Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên: - Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được.
Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu, 5, 10, 30 phút trôi qua, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm!
Tèo hỏi má: "Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má?" Má trả lời:"Ừm... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không? Anh hướng dẫn viên vội hỏi Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần Cam Dai Bay.
Một anh béo gọi điện đến dịch vụ giảm cân yêu cầu được áp dụng hình thức giảm 3 cân trong 5 ngày.
Sáng hôm sau, một cô gái xinh đẹp xuất hiện ở cửa. Cô nàng không mặc quần áo, chỉ đeo một đôi giày để che ngực và đưa cho anh chàng một mảnh giấy: Nếu anh bắt được em, em sẽ thuộc về anh
Rồi nàng bỏ chạy. Anh chàng đuổi theo muốn hụt hơi nhưng 5 ngày liên tiếp đều không bắt được cô gái.
Hết 5 ngày, chàng gọi điện yêu cầu dịch vụ cung cấp hình thức giảm 10 cân trong 5 ngày.
Một cô nàng kiều diễm xuất hiện ở cửa, không mặc gì và cũng đưa cho anh mảnh giấy bé xíu: Anh bắt được em, em là của anh
Chàng ta chạy nhanh như tên bắn nhưng 5 ngày cũng không bắt được cô gái.
Anh chàng lại gọi điện yêu cầu giảm 25 cân trong 7 ngày.
Một nam lực sỹ vạm vỡ xuất hiện ở cửa và cũng chìa ra cho anh chàng tối hậu thư: Nếu tôi bắt được anh, anh là của tôi
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có ấy ấy không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang bán cho chúng mày đấy..
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ Phải để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ Thật để luôn sống thật, không gian dối; chữ Nhẫn để biết phải luôn tha thứ; chữ Tâm để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải Phải Thật Nhẫn Tâm thì mới đáng sống!!!
Bạn trai cuả Tulip gọi điện cho Tulip:
- Hello! Con chim nhỏ của anh đó hả?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Tulip có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Tulip đang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Tulip đi đâu rồi ạ?
- Đi làm rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Tulip được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 7...
-... 7 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!!!
- Dạ, Bác cho cháu xin hết 10 số đuợc không ạ?
- 7 0 7 1 7 3 7 4 7 4, có điều cậu muốn sắp thế nào tùy cậu.
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!
- À! Chả là... anh hay nói dối.
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
XÓA MỐI THÙ.....
Một chàng lính bếp của đơn vị quá hiền lành đến mức..... khờ , nên thường bị anh em chọc ghẹo. Biết chàng ta ko biết bơi, 1 lần cả nhóm lính hè nhau xô anh ta xuống sông cho uống nước no rồi mới vớt lên. Sau lần ấy cả nhóm tỏ ý hối hận và nói :
- thôi từ nay tụi tao ko chọc mày nữa.
Chàng lính bếp trả lời : thế thì cảm ơn các cậu nhưng các cậu có nói thật ko
- tao thề danh dự ^^ thật . đó!!!
Lính bếp : thế thì từ nay tôi cũng ko đái vào chảo súp bắt các cậu uống nữa !!!!!!!
Khoa Địa Lý : em là đông bán cầu, anh là tây bán cầu. chúng ta hợp là sẽ là 1 quả đại cầu .
Thư trả lời : Em sợ những ng tròn ung ủng như cái gáo dừa lắm anh ah.
Khoa Lịch Sử : Hiện thực là hôm nay lịch sử là hôm qua. chúng ta liên hiệp lại một cách tự nhiên như hôm nay và hôm qua trong quá trình phát triển biện chứng .
Thư trả lời : 2 đứa mình iu nhau chỉ có hôm qua và hôm nay thoy ah , ko có ngày mai thì thôi bye bye anh nhe . khakha
Khoa Toán : em là số âm, anh là số dương. chúng ta là những số thực , có lý là sự đối xứng tự nhiên .
Thư trả lời : nếu sau này em làm những việc anh ko thik thì là " có lý " chứ anh.
Khoa Hóa : em là hydro anh là oxi chúng ta liên kết lại thành H2O . Nước là yếu tố cần thiết cho sự sống .
Thư trả lời : em bít ngoài oxi thì hydro có thể liên kết với nhìu nguyên tố khác nữa mà sao anh ko nói đến nguyên tố thứ 3 này .!!!!!!!
Khoa Văn : anh iu em vì em là ngôi sao đêm hè, là mây mùa xuân, là dòng suối trong mát, là vũ điệu nhẹ nhàng, là lời ca ngọt ngào ......
Thư trả lời : anh iu cả vũ trụ tùm lum thế thì còn chỗ nào cho em đâu . ^^ bye anh lun
Khoa Vật Lý : em là cực âm , anh là cực dương . chúng ta gặp nhau có thể sản sinh ra điện.
Thư trả lời : em sợ bị điện giật thý mồ , em van anh hãy để em sống yên ổn cới ba má em.
Khoa Sinh Vật : con người nói chung, anh và em nói riêng, là những động vật cao cấp trên trái đất có tình cảm. Anh mạnh dạn bày tỏ tình cảm với em hy vọng em sẽ yêu anh.
Thư trả lời: xin ông gửi thư này đến " động vật cấp cao " ở sở thú
NGU là gì ? Ngu là viết tắt của chữ Never Give Up , tức là ko bao giờ bỏ cuộc . Khi người khác nói bạn ngu bạn sẽ cảm thấy cố gắng hơn và ko bỏ cuộc . Khi đó bạn nên nói câu " Thanks " ^^! => nếu ai có nói bạn ngu thì đừng giận người đó ^___^
Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em
Mù thật
Vợ đi xem bói về nói với chồng
- Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng "Trông cô em xinh đẹp quá".
Chàng gật gù nói:
- Ưừ, lão ta ...mù thật.
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng tiến đến lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận quần vợt gần đây.
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis.
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ?
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu.
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn
- Hôm nay, cô thư ký của mình đã tặng mình một nụ hôn nóng bỏng nhất trong đời.
- Thế ư? Cô thư ký của cậu đã hôn kiểu gì vậy?
- Cô ta quên không nhả điếu thuốc đang cháy dở ra khỏi miệng.
Trung úy tập hợp đơn vị lại và hỏi:
- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?
- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.
- Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.
Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên: - Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được.
Một anh nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã. Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu huyền vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh. Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băngca đến đây, chuyển vào khoa... sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái chân rồi đây này"!!
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu, 5, 10, 30 phút trôi qua, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm!
Tèo hỏi má: "Má ơi! Sao mà trên bản đồ thế giới chỉ có nước Áo mà không có nước Quần vậy má?" Má trả lời:"Ừm... kể cũng lạ nhưng cũng hay, vì nếu có nước Quần thì mình đâu thấy được nước Cu-Ba !!!"
Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không? Anh hướng dẫn viên vội hỏi Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần Cam Dai Bay.
Một anh béo gọi điện đến dịch vụ giảm cân yêu cầu được áp dụng hình thức giảm 3 cân trong 5 ngày.
Sáng hôm sau, một cô gái xinh đẹp xuất hiện ở cửa. Cô nàng không mặc quần áo, chỉ đeo một đôi giày để che ngực và đưa cho anh chàng một mảnh giấy: Nếu anh bắt được em, em sẽ thuộc về anh
Rồi nàng bỏ chạy. Anh chàng đuổi theo muốn hụt hơi nhưng 5 ngày liên tiếp đều không bắt được cô gái.
Hết 5 ngày, chàng gọi điện yêu cầu dịch vụ cung cấp hình thức giảm 10 cân trong 5 ngày.
Một cô nàng kiều diễm xuất hiện ở cửa, không mặc gì và cũng đưa cho anh mảnh giấy bé xíu: Anh bắt được em, em là của anh
Chàng ta chạy nhanh như tên bắn nhưng 5 ngày cũng không bắt được cô gái.
Anh chàng lại gọi điện yêu cầu giảm 25 cân trong 7 ngày.
Một nam lực sỹ vạm vỡ xuất hiện ở cửa và cũng chìa ra cho anh chàng tối hậu thư: Nếu tôi bắt được anh, anh là của tôi
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.