không cười không phải người

[Snowdrop]

Chưa ngán ai bao giờ ?



Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm.Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến . Bố nó gặp nhà sư và nói:
_Tại sao ông chửi con tôi
_Thiện tai thiện tai bần tăng chưa chửi ai bao giờ , nhà sư nói
_Thế tại sao ông đánh con tôi
_Thiện tai thiện tai bần tăng chưa đánh ai bao giờ
_Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại ko nhận .Có giỏi thì đánh tôi đây này
_Thiện tai thiện tai bần tăng chưa ngán ai bao giờ...

:21: :21:
Thanh niên 28 tuổi, độc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật.
Không lang thang trên mạng, không chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 6 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha...



Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Văn X, khu tù chung thân, nhà giam Chí Hòa"

[Snowdrop]

Có một buổi biểu diễn thời trang cây nhà lá vườn được tổ chức trong một dưỡng trí đường với chủ đề Chiến tranh. Người đầu tiên mặc đồ đen bước lên sân khấu:

Tôi là một quả bom nguyên tử. anh ta nói và nhận hàng tràng vỗ tay rồi bước xuống.

Người thứ 2 mặc đồ da cam bước lên : Tôi là bom sinh học. tiếng vỗ tay rền vang.

Người thứ 3 là một anh chàng nhỏ bé và không mặc gì bước lên sân khấu. Mọi người la lên:

Thời trang kiểu gì thế này?

Anh chàng bé nhỏ trả lời: Tớ không là bom, tớ là một bịch thuốc nổ.

Mọi người vừa nghe đến đây liền chạy tán loạn hết cả để lại các bác sĩ và ban tổ chức đứng chơ lơ chẳng hiểu chuyện gì.

Khi một trong những bệnh nhân được hỏi lý do tại sao bỏ chạy, anh này trả lời: Nó có thể phát nổ bất cứ lúc nào. Anh thấy cái ngòi của nó ngắn như thế nào rồi đấy!

[Snowdrop]

Tại sao Nai mọc sừng
Hai vợ chồng nọ du lịch vào thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, Người hướng dẫn viên nói:

- Thưa quý vị, loài cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ tình dục trong 45 phút.

Người vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa..45 phút đó...

Đến chuồng sư tử, HDV nói tiếp:

- Còn sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút...

Người vợ nhéo chồng :

- Đó...trên 30 phút lận đó...

Khi ngang chuồng Nai, HDV tiếp:

- Còn Nai thì chỉ có 5 phút thôi..

Người chồng liền cười khà khà ngó sang vợ giọng rất tự hào:

- Em thấy chưa...có 5 phút thôi đó.

Người vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên Nai mới MỌC SỪNG đó...

[Snowdrop]

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
:clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

[frostyheart]

Thật hết nói :21: :21: :21:

[Snowdrop]

Hôm đó mọi người trog lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Vy bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình. Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? " "Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!" Tới bé Việt, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên. "Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố." Sau cùng, bé Cường khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp. Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? " "Dạ thưa, của ông nội em." "Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? " "Ặc"



Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to: - Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông? Một người đàn ông: - Lại đây, tao lấy một tờ. Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé: - Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào? - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51



Đậu mới mua con két liền khoe bạn: _ Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ: _ Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ? Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống: _ Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe!

Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo" đang nhặt rau thì thoáng thấy bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế vừa liếc mình. Cô bực mình bèn hỏi: Tình hình thế giới sao rồi, bố? Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời: Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng


:clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

[Snowdrop]

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút". Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"! ---> đau bụng quá nè



Một người đàn ông xuống địa ngục. Quỷ sứ bắt anh ta phải chọn 1 trong 3 phòng để ở. Fòng thứ nhất, anh ta thấy 1 nồi dầu sôi sung sục. Fòng thứ 2, anh ta thấy 1 cái lò lửa thật lớn. Fòng thứ 3, anh ta thấy 1 cô gái cực kỳ xinh đẹp đang liếm những vết thương cho một ông già bị siđa giai đoạn cuối. Anh ta xin quỷ sứ cho ở fòng số 3. Quỷ sứ la lên : “Con nhỏ kia, đi ra ngoài, có đứa thay cho mày rồi.”

Trong mục tìm bạn bốn phương có một lời rao như sau: "Thanh niên 21 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác. Ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Yuna, khu tù chính trị, nhà giam Chí Hòa"

Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân: -Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối,chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn , chán nản leo lên giường ngủ . - Sau khi có vợ , người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh. -> giai phap cho cac co vo: Gia^'u tu lanh di

Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@xxx cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm bụt

[Snowdrop]

Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa.Beckham hỏi chúa:"Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?"Chúa trả lời:"10 năm nũa."Beckham nói:"Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi."Đến Kiatisak hỏi:"Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời:"Khoảng 15 năm nữa."Kiatisak nghe thế và buồn bã nói:"Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến,Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?"Chúa nói:"Lúc đó chắc tao chết rồi"
Thầy giáo tui hỏi : Số điện thoại nhà con bao nhiu ? ----Tui trả lời : "19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con , nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập & bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thề liên hệ với tổng đài bẳng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay ko ! Bao nhiu người có trả lời giống thầy …" thầy nghe xong thầy xỉu <====keke . Mai mốt các bạn cứ theo trình tự như thế mà gọi cho Duy nhé. Cám ơn!

18 tuổi anh bước vào đời .....
giật dây chuyền đi tặng người yêu ....
cướp xích lô chở em đi dạo phố ........
cớm bắt anh đi tập thể thao .......
chúng đánh anh như đàn ca vọng cổ ...........
anh vào tù như thái tử vào cung..........
tiền mất tình tan người yêu bỏ.............
anh đi theo tiếng gọi của quân khu..........
áo vá vai quần vá đít ....................
cơm một bữa thịt gắp mỏi tay ..........
khi anh đi kô một lời từ biệt khi anh về 7-8 thằng khiêng .........
trên quan tài 8 chữ thiêng liêng:tổ quốc mất đi 1 thằng vô tích sự

[Snowdrop]

Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời. Một anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ. Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi: - Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy? Người kia vừa cười vừa nói: - Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150cm, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!",

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo lấy ví dụ: - Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gạch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp! Giọng Vova: - Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

[Snowdrop]

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa".

[Snowdrop]

*Ngày 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi ....

*Vôva đến tuổi lấy vợ, nói với Olga: - Olga, em đẹp và thông minh lắm, em muốn làm vợ anh không? - Không. - Tại sao vậy? - Vì em đẹp và thông minh!

*Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. Cô giáo nói: - Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Thưa cô, cô tin chắc chứ. - Chắc chắn

[Snowdrop]

Một nhà xác vừa nhận được ba xác chết với ba khuôn mặt cười . Xác chết thứ nhất :là do quá vui mừng vì trúng vé số độc đắc,lên cơn đau tim mà chết (kg có gì để nói rồi) Xác chết thứ hai : Vợ sinh con trai_Vui quá_Kg thở được_chết ( miễn bàn tới) Đến xác chết thứ ba :Sét đánh _Điều đáng nói là tại sao bị sét đánh chết mà còn cười được ?_Đơn giản là vì người này tưởng lầm sấm chớp là ánh sáng lóe lên của máy ảnh, và thế là ...1...2...3...konica..cười =>chết! ....... Khoan đã !! còn nữa .... Thêm cái xác thứ 4 nữa : đọc xong không cười nổi mà ráng cười -> chết

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn -Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” -Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”

Khi quay cóp phải có đủ 6 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín, Dũng 1 - Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. 2 - Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ típ đó gọi là Lễ. 3 - Nghĩa:Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai

[Snowdrop]

Mot co gai tre đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi: - Cô định tự tử ư? - Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai. Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái: - Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử? - Bố tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái. - !!!

Trong 1 buổi học lớp 1, cô giáo hỏi 1 học sinh nam : Cô đố em nếu trên cây có 5 con chim, bắn chết 1 con hỏi còn mấy. Cậu bé trả lời: "không còn con nào, vì chúng nó sợ bay hết". Cô nhẹ nhàng bảo: "Còn 4, 5 trừ 1 bằng 4, nhưng mà cô rất thích cái cách tư duy của em". Chú bé liền hỏi lại cô :"Thế em đố cô, trên phố có 3 người phụ nữ ăn kem, 1 người mút kem, 1 người cắn kem, 1 người liếm kem - Hỏi người nào đã có chồng". Cô giáo thận trọng suy nghĩ và trả lời :"Theo cô là người mút kem". Cậu bé : " Không đúng, người nào đeo nhẫn là người có chồng ....Nhưng mà em rất thích cái cách tư duy của cô

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi Ban ngày làm việc tả tơi Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường Nằm chung thì bảo...chật giường Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào Lãng mạn thì bảo...tào lao Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ Khù khờ thì bảo...giả tơ Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây.

Bài học công sở đầu tiên Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: - Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: - Tất nhiên rồi, thưa ngài. - Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin: - Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố? - À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall. - Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng. Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: - Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời

[nguyenthaingoc]

Ừm,đã vào đây rồi mà lặng lẳng đi ra người ta lại bảo ko phải là người..thôi thì cười 1 phát nhỉ: HA HA HA HA:D

[Snowdrop]

Ưng Hoàng Phúc lái xe Dylan vượt đèn đỏ ,bị cảnh sát bắt lại,và hỏi
_Anh đi đâu?
Ưng Hoàng Phúc nói :
_Tôi Đi Tìm Tôi.
_Sao anh phóng nhanh thế?
_Chạy Trốn Kỉ Niệm.
_Thê anh có tin tôi phạt anh ko?
_Tôi Không Tin.
_Thế bố mẹ anh đâu.
_ Mỗi Người Một Nơi.
_Thế hôm nay ngày bao nhiêu???
_Ngày Không Em.
Ưng Hoàng Phúc vào tù được một tháng,người yêu anh đến thăm và anh nhìn thấy.Anh hét lên:
_ BaBy Anh Yêu Em!
Người yêu anh khóc và nói em ko còn yêu anh nữa.Anh ta nói:
_Anh Chỉ Biết Câm Nín Nghe Tiếng Em Khóc.
Và người yêu anh ta quay mặt đi thẳng,anh ta úp mặt xuống bàn và khóc,có một người trong tù cùng phòng anh nói :
_Người Ta Cứ Nói Đừng Quá Yêu,Người Ta Cứ Nói Đừng Quá Tin...

[Snowdrop]

có một thầy giáo coi thi lớp 9A. thầy xô vin rất đẹp. chỉ hỏng một cái là ...chưa kéo khóa quần ??

thầy vào lớp . được một lúc thì có môt học sinh nhanh nhảu nói :" em thưa thầy gala của thầy chưa đóng ."thấy vậy thầy đi ra ngoài .

sau đó thầy vào lớp và hỏi:" các em đã nhìn thấy cái gì chưa?" một học sinh đáp:" thưa thầy ! em không nhìn thấy gì ,chỉ thấy có chiếc xe bò chở đầy rơm!"

các bạn cho ý kiến nhé!

[Snowdrop]

Một cô gái có số ðo vòng một hõi khiêm tốn tình cờ gặp một bà tiên. Bà liền ban phép cho cô mỗi khi có một ngýời ðàn ông nói "Hãy tha lỗi cho tôi" với cô thì số ðo của vòng một sẽ tãng lên một chút.
Cô ði ra phố và tình cờ va vào một ngýời ðàn ông. Ông này liền nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Ngay lập tức số ðo vòng 1 của cô gái tãng lên một chút. Cô gái cảm thấy vô cùng sung sýớng.

Ngày hôm sau, cô gái lại tình cờ va vào một ngýời ðàn ông tại một hiệu tạp hóa. Ông ta vội vã nói "Hãy tha lỗi cho tôi". Thế là số ðo vòng một của cô lại tãng thêm một ít. Cô gái cảm giác mình nhý ðang ở trên chín tầng mây.

Sau ðó cô quyết ðịnh ði vào một nhà hàng Trung Quốc ðể thýởng thức các món ãn Trung Quốc. Do mải ngắm nghía phong cảnh trong nhà hàng nên cô ðâm sầm vào một anh chàng bồi bàn. Anh này vội vã cúi gập ngýời và nói: "Xin ngàn lần tha lỗi cho sự vụng về của tôi"...

Ngay ngày hôm sau trên trang nhất của tờ báo ðịa phýõng ðãng tin "Một bồi bàn ngýời Trung Quốc bi ðè chết bởi..."

[Snowdrop]

Thấy Alibatý te tua rách nát lê býớc về nhà, Alibaba ngạc nhiên hỏi:

- Con làm sao mà trông thảm hại thế kia?

- Con phát hiện bọn cýớp ðang giấu của cải vào một hang ðá...

- Ồ, sao giống bố thế?

- ...Con chờ lúc bọn chúng ði khỏi liền chạy ðến và bắt chýớc chúng hô "Ðậu ðen õi, mở cửa ra !".

- Thật khôn ngoan giống... bố ! Thế cửa có mở không ? Mà sao con lại bị thế này ? Bọn chúng quay lại à ?

- Không ạ ! Chỉ có ðiều tảng ðá cửa hang không mở sang một bên nhý chuyện của bố, mà nó mở... từ trên xuống.

[Snowdrop]

Cụt hứng
Sáng dậy, ông chồng nằm trên giường, mơ màng nói với vợ:


- Chà, đêm qua anh có một giấc mơ thật tuyệt.

- Anh mơ thấy gì?

- Anh thấy mình đang ở trên thiên đàng.

- Thế anh có thấy em ở đó không?

- Dĩ nhiên là không rồi. Nếu có thì còn gọi gì là thiên đàng nữa.

[Snowdrop]

thì vậy chứ còn gì, sao câu nói ðó, ông ta biến xuống ðịa ngục luôn chứ ðừng mong trở lại thiên ðàng.

Tôi cũng có chuyện vui nè:

Mỗi lần thở

Trên tàu hoả, một ngýời ðàn ông chãm chú ðọc một cuốn sách phân tích về dân số toàn cầu. Một lúc sau ông ta quay sang ngýời phụ nữ ngồi bên cạnh:

-Bà biết không, chỉ sao mỗi lần tui thở là ðã có một ngýời chết ðấy.

Ngýời phụ nữ ðáp:

-Thú vị ðấy, sau ông không thử dùng một loại kem ðánh rãng nào ði hả?

Tư duy của bà nội trợ

Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.





trích từ báo Hoa Học Trò

[Snowdrop]

Làm bất kỳ điều gì anh muốn!

Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.

[Snowdrop]

Một chàng trai bị đắm tàu trôi dạt vào một hoang đảo nọ và chàng ta đã sống như một Rôbinson. Chàng cứ sống như vậy rất nhiều năm. Một ngày kia, chàng cứu được một cô gái trôi dạt trên biển với một cái thùng to. Khi tỉnh lại cô gái vô cùng cảm kích ơn cứu mạng và đã nói với chàng:

- Hỡi chàng trai dũng cảm, em sẽ cho chàng cái mà bao năm trời nay chàng thiếu!

Mắt chàng sáng rực:

- Phải chăng cái thùng to này đựng toàn rượu vang?

co gai noi oh chang oi ko phai !

vay co phai la nhung trai ruou ngoai ha?

co gai nhin chang tyrai va...............................

qua tuyet vong!...

[Snowdrop]

Co mot co giao di day , chang may mac vay qua ngan . Trong luc dang day , co giao cui xuong hoi qua . The la hoc sinh o duoi cuoi len am am . Lap tuc , co giao quay lai , hoi tung nguoi mot . Co chi vao hoc sinh thu nhat va hoi : "em nhin thay gi `???". Cau ta tra loi la cau ta nhin thay ban` chan . Co giao bao : " em hay om sach vo di ve,ngay mai di hoc . Cung cau hoi nhu vay voi hoc sinh thu 2 thi co giao nhan duoc cau tra loi nhin thay dau goi . Co giao bat hoc sinh nay nghi hoc 1 tuan . Hoc sinh thu 3 tra loi nhin thay dui` thi bi co giao bat nghi hoc 1 thang .Den hoc sinh thu 4 , vua hoi xong thi co giao thay cau ta dung day , om cap sach ra khoi lop va noi :" em chao co , chao cac ban , nam sai em se di hoc lai ". The nay thi ko biet cau hoc sinh thu 4 nhin thay gi` nhi ???

[Snowdrop]

Thuốc tiên

Một thầy giáo bị đưa vào cấp cứu tại bệnh viện vì bị bí tiểu tiện suốt ba ngày liền. Các bác sĩ xoay sở đủ mọi cách cũng không làm bệnh nhân rịn ra được giọt nước nào. Họ đang toát mồ hôi thì có một ông, ra dáng quan chức đến thăm người nhà, lên tiếng.

- Để đó cho tôi, tôi biết cách điều trị chứng bệnh này!

Ông ta dẫn bệnh nhân vào nhà vệ sinh và chỉ 5 phút sau, người bệnh đã tươi tỉnh đi ra. Các bác sĩ xúm lại hỏi:

- Ông ấy cho ông uống thuốc gì mà tài thế?

- Nào có thuốc men gì đâu? - Bệnh nhân đáp - Ông ta dọa tôi nếu không chịu tiểu tiện thì sẽ tiếp tục cải cách giáo dục, cải cách nữa, cải cách mãi, thay đổi sách giáo khoa lia lịa... Tôi sợ quá nên "vãi"...

[Snowdrop]

Bệnh nhân tâm thần

.

Một anh chàng tâm thần ðã ðýợc ðiều trị khoảng một nãm. Một hôm, bác sĩ ðến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chýa ðể cho về nhà. Bác sĩ hỏi:

- Này, nếu ðýợc về nhà thì anh sẽ làm gì?
- Cýới vợ ạ.
- Thế nếu anh cýới vợ thì trong ðêm tân hôn, anh sẽ làm gì?
- Dạ, em sẽ ðýa cô ấy vào phòng, bế lên giýờng.
- Sau ðó thì...?
- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ...
- Anh cứ nói tiếp ði, ðừng ngại!
- Dạ, em sẽ mang ði giặt ạ.

[Snowdrop]

Tình nhân

Cô chủ và ông khách đang thân mật thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng :

_ cô ơi , cô ơi.....nguy rồi , cậu chủ về đột xuất , đang lên cầu thang nè!

_ bình tĩnh đi nào , thế này nhé , mày cứ nói là ông khách này đến thăm mày , được không ?

_ chết ! nói như dzậy thì cậu ấy càng điên tiết lên đó

[là lá la]

Từ nhỏ đã thích nghe và đọc truyện cười roài :D.Xin mạn phép tham gia 1 mẩu chuyện cho xôm tụ:
Khi đọc báo và thấy báo nói là hút thuốc lá có hại cho phổi và làm giảm tuổi thọ, tôi quyết định bỏ hút thuốc.Khi tiếp tục đoc báo, có thông tin cho rằng uống rượu là nguyên nhân gây đau dạ dày và có thể dẫn đến ung thư, tôi quyết định bỏ uống rượu. Và rồi trên hành trình đọc báo thấy người ta nhận xét tình dục có hại cho sức khỏe, tôi quyết định bỏ ... đọc báo.
<st>

[Snowdrop]

Lòng anh thật sự thích Vân
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.

Ý anh cũng định chọn Ly.
Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Đào.
4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân.

Em Mai cũng chẳng dưới phân.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết giành trao ai ???

[Snowdrop]

BÊN PHẢI

TVH và TN đang ngủ, giữa đêm TN nói với TVH:

-TN:Cậu với tay wua bên phải lấy dùm mình cái đèn

-TVH:Cậu mơ ngủ à? Tối thế này làm sao mình biết đâu là bên phải

XEM TIVI

Sau 1 hồi điều chỉnh các kênh trên TV, TVH bực bội nói:

-Có mỗi 2 kênh Xuyne và Panama mà cũng không bắt được.

MAY QUÁ!!!

Lần nọ, TVH đi xem 1 cuộc trưng bày cổ vật.Do sơ ý nên đã làm vỡ 1 bình hoa.Ngay lập tức,bảo vệ và ông giám đốc đến hiện trường .Ông giám đốc hét ầm lên:

-Này cô có biết rằng cô đã làm vỡ cái bình 300 năm rồi không?

-"Thế thì may quá!Tôi cứ nghĩ là nó còn mới lắm chứ!" TVH bình thản nói.

ĂN CƯỚP

Lần nọ,TVH làm liều đi ăn cướp.TVH mua 1 cây súng và đi vào cửa hàng để cướp.TVH bước vào, chìa súng ra và hâm doạ:"tất cả giơ tay lên, nếu không tôi sẽ......gọi cảnh sát đấy!!!

ĐÔNG NGƯỜI

TVH và TN cùng nhau đi trên đường làng vào 1 đêm tối như mực.Đột nhiên TVH đạp trúng chân mình.Ngay lập tức, TVH nắm tay TN và nói với vẻ đầy lo sợ:

-Này TN ơi! Chung quanh chúng ta có ai đó đi theo thì phải?Chân trái của tôi vừa đạp trúng chân ai đó,còn chân phải thì bị ai đó đạp lên.

Trùi! có ai ngốc như TVH không zậy?Chỉ tui zới!!!!(^_^)

Hay ko zậy pà con?

[Snowdrop]

Ý ĐỊNH TỐT

Tử tù sắp bị hành hình.Người gác tù hỏi:

-Anh có nguyện vọng gì trước khi chết không?

-Cho tôi 1 cốc nước mát.

-Nhưng anh có quyền được uống 1 ly rượu mạnh.

-Này, đừng có khích nhé, tôi đang có ý định cai rượu.

[Snowdrop]

NHỮNG CÁI TÊN LẠ

3 anh bạn có những cái tên thật oái oăm.Người thứ nhất tên ĐIÊN.Người thứ 2 tên KHÔNG CÓ GÌ.Người thứ 3 tên KHÔNG CÓ AI.1 lần anh chàng KO CÓ AI bị cướp.Và nhờ chàng ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát:

-Xin chào, tôi tên ĐIÊN.Tối báo KO CÓ GÌ.KO CÓ AI bị cướp.

[Snowdrop]

CHỈ SỐ THÔNG MINH

Hạ sĩ lính thủy đánh bộ Mỹ nấp sau thân cây dưới chân đám lính đang chuẩn bị tấn công:

-Này, lũ chúng bay có bao nhiêu tên ở trên đó?

-5, thưa hạ sĩ.

-Được,cho 1 nửa xuống đây.

[Snowdrop]

ĐẶT

-Cho tao mượn bài kiểm tra của mày 1 tí.

-Mày xem cũng ko hiểu đâu.

-Ừ,đúng rồi.Mày cứ đặt X=Y, rồi Y=Z.Lấy ở đâu ra mà đặt lắm thế!!!

Hay hông các bạn! Xin cho ý kiến nha!!!

[Snowdrop]

ĐẦY ĐỦ



1 người dẫn bạn về ngôi nhà mới xây của mình:

-Đây là phòng khách,đây là phòng ngủ,đây là phòng bếp, còn đây là phòng làm việc.....

-Tưởng gì! nhà mình cũng có đầy đủ các phòng như thế!

-Thật hả?

-Ừ,nhưng có điều là mình không làm vách ngăn giữa các phòng!!!

[Snowdrop]

SỤP BẪY



Con gái nói với con trai:

-Ông có thích người zô ziên không?

-Tất nhiên là không

-Zậy ông có thích người học dốt không?

-Cũng không

-Thế ông có thích người ở bẩn không?

-Không luôn

-Vậy sao ông cứ bắt tui thích ông hoài zậy?

[Snowdrop]

THÍCH



Con trai nói với con gái:

-Tui ghét nhất là những người tóc đuôi gà.

-Ừ,đúng rùi! Ông chỉ thích những người có tóc ổ gà như ông thui phải không!!!

[Snowdrop]

QUAN TÂM



Bố nói với con:

-Đây là bộ sách giáo khoa lớp 7 bố đã mua cho con. Con thấy không! bố luôn là người biết quan tâm đến việc hoc hành của con.

-Vâng,con cám ơn bố nhiều lắm!Nhưng bố ơi,con đã học lớp 8 rùi bố ạ!!!!

Hehehehehe! có hay không zậy? xin pà con gần xa cho tui bít ý kiến

[Snowdrop]

bitis nâng niu bàn chân ...vịt

đố bạn biết "heo chang hi"là gì ? ."nhớ đừng lạc đề đấy nhé "

ai đóan đúng sẽ có 1món quà của mình cho bạn

hê hê

khó lắm đó

[Snowdrop]

2 vo chong moi cuoi no vua di tuan trng mat ve va ho cang yeu nhau hon .vua ve den nha thi bi 1 ten tong tien bat gon va cotchat tay vao canh giuong .ten tong tien cuoi xuong va hon vao co nguoi vo,ong chong thay su viec se toi te hon nua nen da khuyen vo rang " em yeu ,han ta co the se giet em day ,em hay co gang chiu dung , anh luon yeu em ." nguoi vo tra loi " anh yeu ,han ta ko hon co em ma han ghe' vao` tai em noi rang han la nguoi dong tinh ..... em cung yeu anh rat nhieu ..."

[Snowdrop]

Mẩu chuyện dýới ðây ðýợc Hiệp hội Phát triển khoa học Anh (BA) công bố là hay nhất thế giới, sau một cuộc bầu chọn kéo dài 3 tháng với một lýợng ðộc giả lớn tham gia.

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, ðã dựng lều qua ðêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa ðêm, Holmes bỗng ðánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy ðýợc ðiều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu nhý có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số ðó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh nhý trái ðất. Và nếu có một vài hành tinh nhý trái ðất thì ở ðó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta ðã bị ðánh cắp.

BA nói rằng chuyện cýời này ðýợc ýa thích nhất trong số 10.000 câu chuyện ðã ðãng trên website. Nó thu ðýợc 47% phiếu bầu cho câu chuyện hay nhất trong số 100.000 ngýời tham gia từ hõn 70 quốc gia.

[Snowdrop]

. Cáo muốn ngắm Gà



Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

[Snowdrop]

.Can trường và tế nhị

- Can trường và tế nhị khác nhau ra làm sao?

- À, đi ăn ở một nhà hàng xịn mà không buộc boa cho bồi bàn tức là can trường.

- Ra thế. Còn tế nhị?

- Tức là hôm sau nên chọn nhà hàng khác mà ăn.

[Snowdrop]

Chỗ bạn bè
Với dáng vẻ phờ phạc, một anh chàng gặp bạn:
- Cả tuần nay, mình mất ngủ vì cần 2 triệu để trả nợ. Chỗ bạn bè, cậu giúp mình được không?
- Được chứ. Để chiều tớ cho cậu vài viên thuốc ngủ

[Snowdrop]

Yên tâm đi
Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, phẫu thuật loại này có nguy hiểm lắm không?

- Nguy hiểm đấy, cứ 5 ca mổ thì mới có 1 ca thành công.

- Ôi, khiếp quá!

- Nhưng anh yên tâm đi. 4 người trước đã yên nghỉ rồi.

[Snowdrop]

Bước tới nhà em tính... uống trà
Cổng cao đang ngó... chó xông ra
Đưa tay bấm nút chờ làm khách
Nhác nó nhe răng... sợ thấy bà
Lúc trước chưa sành lên xế điếc
Nhưng chừ đã xịn... át-ti-la
Từ trong có một "bà" ra... tiếp
Lại biểu "mần ơn đi cái... cha"!!!

[Snowdrop]

Có một anh nông dân đến bệnh viện để làm giấy kế họach hóa cho vợ mình.khi vào phòng thì bác sĩ hỏi:

Động cơ nào đã đưa anh đến đây làm việc này?

Anh nông dân trả lời:

Nhà tôi rất nghèo , lại đông con nữa , nên không có tiền mua động cơ.Tôi đi đến đây bằng xe đạp chứ không có động cơ nào hết.

Bác sĩ:!!!!????!!!!!!

[Snowdrop]

Trong giờ học về thế giới xung quanh ta. có một cô giáo hỏi học sinh:Em nào cho cô biết ông trời có chân không?

- da, thýa cô có. Một cậu bé nhanh nhảu trả lời.

- sai rồi, ông trời không có chân ðâu em à.

- cậu bé liền nói tiếp:thýa cô, hồi tối em nghe ba em nói "trời õi trời, dang cái chân rộng ra.

-? ặc ặc.

[Snowdrop]

con:bố ơi cụm từ ''svht'' trong sách giáo dục công dân này của anh có nghĩa là gì thế ạ.?

bố:à dó có lẽ là tên viêt tắt của tổ chúc nhũng người đàn ông sợ vợ hỏi tiền mà sách muốn cho chúng ta biết để học cách giấu tiền đi ấy mà.

con:???.

[Snowdrop]

Con đã hiểu

1.Cậu bé hỏi mẹ:


- Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ?

- Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm nghỉm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. 2 tháng sau, bố mẹ lấy nhau.

- À, bây giờ thì con đã hiểu tại sao bố lại cấm con học bơi.

[Snowdrop]

Ai đó?

Người đàn ông hỏi cô bồ vừa quay trở lại giường nằm xuống bên cạnh ông ta:


- Ai gọi điện thoại thế em?

- Vợ anh.

- Vợ anh? Cô ấy muốn gì?

- Cô ấy muốn biết chồng em thường ăn điểm tâm món gì để sáng mai làm cho anh ấy bất ngờ...

[Snowdrop]

Đối đãi tốt
Chồng về nhà bất ngờ, thấy vợ đang trên giường với một anh chàng, liền bảo:


- Này anh kia, tôi sẽ rất tốt với anh dù bắt quả tang anh thế này. Anh hãy cho tôi biết nhóm máu của anh?

- ...?

- Tôi sẽ ghi nhóm máu của anh vào một mảnh giấy rồi nhét vào túi quần anh sắp mặc để khi xe cấp cứu tới, họ sẽ dễ dàng trong việc tiếp máu cho anh

[Snowdrop]

Trục trặc

Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối.


Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi

[Snowdrop]

Chính là vậy

Một anh lấy phải cô vợ có em gái sinh đôi.


Chưa đến một năm sau, anh ta ra toà đòi ly dị.

- Được thôi - quan toà nói - Hãy cho tôi biết tại sao anh lại muốn ly dị?

- Thưa toà! Cứ thỉnh thoảng cô em vợ tôi lại đến thăm, và bởi vì cô ấy và vợ tôi giống y hệt nhau, nên nhiều lần tôi đã nhầm lẫn và ngủ với cô ấy.

- Chắc chắn phải có sự khác biệt nào giữa hai người phụ nữ chứ?

- Vâng! Đó là lý do tại sao tôi đòi ly dị

[Snowdrop]

Một bé gái ngồi xem mẹ rửa chén bát. Nhận thấy mẹ có tóc bạc, cô hỏi:

- Mẹ ơi, sao mẹ lại có tóc bạc ?

Mẹ: - Mỗi khi con không ngoan, không vâng lời làm mẹ buồn là mẹ lại có thêm một sợi tóc bạc.

Nghĩ ngợi một chút, cô bé hỏi tiếp:

- Mẹ ơi, mẹ đă làm ǵ mà tóc bà trắng xóa thế ?

Mẹ: -

[Snowdrop]

Cả hội đang chơi thì môt tvh hét toáng lên :chúng mày ơi lại dây mà xem tao trục dược môt quả to lắm !

Nghe thê cả hôi xúm lại nhao nhao: đâu? đâu? quả gì thế? to không ? bổ chia cho mỗi dứa một ít ăn đi.

tvh:Nhưng tao trực dược quả cầu vướng trên cây xuống mà?.

ca hoi:The ma cu tuong...!!!

[Snowdrop]

Các bạn có muốn nghe tiếp chuyện cười ko?

[Snowdrop]

Nói là vào đây không cười không phải là người mà sao chẳng thấy ai cười vậy?

[Snowdrop]

Truyện này tui đọc trên mực tím thấy hay viết lên cho các bạn đọc

phóng viên phỏng vấn một khách du lịch

PV: ông thấy trái cây việt nam thế nào?

KDL: rất ngon,Nhưng có một quả tui ăn mà nhả hạt muốn khùng người luôn.

PV: ý ông nói đến quả thanh long.

Tat ca vi boa cua chung ta.

[Snowdrop]

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".

Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".

Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".

[Snowdrop]

Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái:

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi, ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...

[Snowdrop]

Một con sâu hỏi mẹ:

- Mẹ õi, bố ðâu rồi?

- Bố ði câu với mấy ông kia rồi.

...

Cả tổ kiến quyết ðịnh tấn công một chú voi. Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến rõi xuống ðất. Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi. Những con kiến dýới ðất vừa chạy tán loạn vừa hét lên:

- Giữ chặt lấy nó! Bóp cổ nó ði!
...
Một con gà trống vừa ðuổi theo gà mái vừa nghĩ: "Nếu mình không tóm ðýợc ả ta thì coi nhý tập thể dục vậy".
...
Hai con cá nói chuyện với nhau:

- Rất may tụi mình là loài không chân!

- Sao cậu nghĩ vậy?

- Cậu tính, ngâm cả ngày trong nýớc lạnh thế này nếu có chân thì ðã bị thấp khớp từ lâu rồi!

...

Tại cửa hàng chim cảnh, một bà khách hỏi một con vẹt:
- Mày có biết nói không?

- Còn phải hỏi. - Vẹt ta vặn lại - Thế bà có biết bay không?

...

Ở sở thú, chuồng sý tử vừa ðýợc bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con ðầu ðàn nói với chú sý tử mới ðến:

- Tiếc là cậu chẳng ðýợc làm quen với ngýời phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.

[Snowdrop]

trong một rạp hát một bà lên tiếng "tôi không hiểu giữa chúng ta lại co một ghế trống thế này nhỉ ? nhý chẳng có ai dám ngồi vậy ?

bà kia ðá với vẻ mặt buồn bã :

-ðấy là chỗ của chồng tôi ðấy bà ạ .chúng tôi ðã giữ chỗ trýớc khi ông ấy chết !

-sao bà không mời ngýời thân hoặc bạn bè ngồi vào ðó ?

-làm sao ðýợc . bà góa thở dài . họ ðang bận ði dự ðám tang của ông ấy !

o0o0o

trên xe búyt chật ních giữa giờ cao ðiểm , một cô gái kêu lên.

-này anh bạn trẻ , sao cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi ðấy .

-nhýng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì ðýợc ?

-thì anh cứ làm gì mà chẳng ðýợc !

o0o

[Snowdrop]

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.
Aanh chàng cảm thấy lo lắng, bèn hỏi, giọng run rẩy :
- Ảnh ai đây ? Chồng em à ?
- Không - cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em ?
- Cũng không phải - cô gái khúc khích cười.
- Vậy chắc là bố em ?
- Không.
- Thế đó là ai ?
- Em đấy, trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

chuc cac ban zui ze!

[Snowdrop]

Ở một trường tư nọ, các cô gái rất hay sử dụng son môi. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.
Kể từ đó, không con dấu son nào trên những tấm gương nữa.

[Snowdrop]

Long An một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

[Snowdrop]

Đây là tư liệu khoa học về một nguyên tố mới được thêm vào "bảng tuần hoàn các nguyên tố hóa học" hehe

1. Tên nguyên tố : Con Gái

2. Ký hiệu: Gi (Girl)

3. Khối lượng nguyên tử: !! Cấm không được đụng chạm đến vấn đề này.

4. Tính chất vật lý: Thường có hình tròn trịa. Sôi và đông lạnh không dự báo. Tan chảy khi được đối xử đúng mực.

5. Tính chất hóa học: Hoạt tính cao, không ổn định. Chịu sức hút của vàng, bạc và bạch kim. Có thể hấp thụ năng lượng thực phẩm lớn. Có thể bị đổi mầu khi đứng cạnh các vật mẫu "nổi" hơn.

6. Sử dụng: có tính trang trí cao. Là chất xúc tác mạnh cho sự phân tán tài sản.

7. Chú ý: Để lâu không được sử dụng, khi được sử dụng lại dễ gây tác dụng phụ. Khuyên cáo nên sử dụng ngay khi có thể để tránh quá niên hạn sử dụng.

8. Cảnh báo: Do đây là một báo cáo nghiên cứu và sưu tầm mang tính cục bộ của FinalStyle vì thế chắc chắn nhiều tính chất, cách sử dụng và những điều chú ý khác chưa được khám phá hết do đó đàn ông nên đọc thêm các nguồn tư liệu khác để tránh được thảm hoạ đáng tiếc về sau.

[Snowdrop]

Mỗi người có một định nghĩa khác nhau về tình yêu. Hãy xem xem những nhà tóan học, vật lý học, hóa học....v..v định nghĩa về tình yêu thế nào ?..

LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân .


ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là " núi lửa " .


HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít .


VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất .


TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .


VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả ....


ẨM THỰC: Tình yêu là một lít rượu hoà chung với hai lít dấm .


TÂM LÝ HỌC: Tình yêu là một cuộc rựơt bắt mà chàng rượt theo nàng cho đến khi nàng bắt được chàng.


Y HỌC: Tình yêu là tranh đấu với tử thần , giữa cái sống và cái chết .


ÂM NHẠC: Tình yêu là điệp khúc hay nhưng hát măi cũng chán .


MẦM NON: Tình yêu giống như một đứa con nít , khi bỏ đói thì khóc và giận lẫy , khi quá no thì bội thực và tống hết mọi thứ ra ngoài .


TÂM THẦN HỌC: Tình yêu giống như bệnh tâm thần . Người đang yêu nhìn thấy, nghe thấy những điều mà người bình thường không nghe thấy. Họ cười , khóc , giận , thương , buồn , vui .... vô cớ mà vẫn cho rằng mình rất tỉnh táo .


FINALSTYLE: Chúng tôi cho rằng các môn khoa học cố gắng làm những điều phức tạp thành đơn giản còn tình yêu làm điều ngược lại.

[Snowdrop]

Con gái như Cái Radio hiện đại chỉ có thể mở chứ không thể nào tắt nên phải tính kĩ trước khi mở nó.
Con trai như thanh chocolate- ngọt mềm nhưng có thể là nguyên nhân khiến bạn to bụng

Con gái giống:
như Bông hoa - để trên cây thì nó sống, ngắt ra thì nó héo.

như Cái ví - bỏ đầy tiền vào thì đi cùng với nó đến chỗ nào cũng được.

như Cái Radio hiện đại chỉ có thể mở chứ không thể nào tắt nên phải tính kĩ trước khi mở nó.

như Quả chanh - đừng động vào nếu không muốn nếm vị chua của nó

như Cơn gió - thật dịu dàng trước lúc nó thành bão tốt nhất là xem “dự báo thời tiết”

như Bông hoa – càng đẹp càng mất nhiều tiền để mua nó

như Đồ trang sức – càng đắt tiền càng dễ bị cướp giật.

Nói tóm lại con gái giống như: Bát cơm – có người ăn nhiều, người ăn ít nhưng nhất định phải ăn.


Con trai giống:

như cafê- loại ngon nhất thường rất đặc và có thể khiến bạn mất ngũ cả đêm

như máy tính- tính toán rất nhanh nhưng bộ nhớ bao giờ cũng thiếu

như thanh chocolate- ngọt mềm nhưng có thể là nguyên nhân khiến bạn to bụng

như điều khiển tv - đơn giản, dể xữ dụng và thường nằm ở đâu đó quanh TV

như film truyền hình dài tập - xem cũng thú vị, nhưng đừng dại ma tin

như những chiếc gối- loại tốt nhất cũng có lúc mềm và bẹp đi

như lời thầy bói- hầu như chẳng bao giờ đúng

như khăn trải bàn ăn- chỉ xuất hiện khi có đồ ăn trên bàn

như mũ bảo hiểm - chỉ có ích khi xảy ra tai nạn, còn bt thì trông sao thô kệch

như bãi đậu xe- chỗ tốt bao giờ cũng đã bị người khác đậu trước

như tài khoản ngân hàng- không có tiền bên trong thì cũng không có lãi suất

như bão tuyết- bạn không biết bao giờ nó đến và nó sẽ ở lại bao lâu

như rượu vang tuyệt hảo - bạn luôn mún xài nó trong một đêm romantic

[Snowdrop]

Không làm việc không phải là sống mà chỉ là tồn tại.

Ngày xưa, ngày xưa, có một chuyên gia lập trình giỏi đến tìm gặp FinalStyle để tìm việc làm và anh đã được nhận vào làm một công việc phù hợp với khả năng. Tiền lương được trả thật sự cao và điều kiện làm việc rất tốt. Chính vì lý do đó mà chuyên gia lập trình đã làm việc hết sức mình.

Họ đưa cho anh một cái Laptop và chỉ cho anh nơi làm việc. Tháng đầu tiên, chuyên gia lập trình làm được 7 sản phẩm.

“Thật tuyệt vời, hãy tiếp tục như thế”, họ khích lệ.

Nghe những lời khuyến khích của FinalStyle, chuyên gia lập trình gắng sức làm việc trong tháng tiếp theo nhưng anh ta chỉ làm được 5 sản phẩm. Tháng thứ ba anh ta cố gắng làm việc hơn nữa nhưng anh cũng chỉ làm được 3 sản phẩm. Những tháng tiếp theo số sản phẩm anh ta làm ngày càng ít hơn.

“Tôi đã đánh mất sức mạnh của mình”, chuyên gia lập trình nghĩ thế. Anh tìm đến gặp ông chủ để nói lời xin lỗi và giải thích rằng anh không hiểu được tại sao lại như thế.

“Lần cuối cùng anh mài “Cái rìu” của anh là vào khi nào?”, ông chủ hỏi.

“Mài rìu ư? Tôi không hiểu. Tôi không có thời gian để mài nó. Tôi đã rất bận trong việc và đã gắng hết sức”.

Cuộc sống của chúng ta cũng giống như chuyên gia lập trình kia, đôi lúc chúng ta quá bận rộn để hoàn tất công việc nhưng có vẻ như nó ngày càng tệ hơn. Hãy nghỉ ngơi và tìm cách mài lại “vũ khí”, bạn sẽ tìm thấy được sức mạnh của mình bằng các hình thức thư giãn, đọc sách, ăn nhậu, học thêm các kỹ năng sống và tu luyện để hoàn thiện bản thân.

[Snowdrop]

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn họ thật thơ mộng, nói với nhau đủ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn..

(Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thế này):
Sách mới cho nên phải đắt tiền.
(Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn):
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.
(Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba):
Anh còn tái bản nhiều lần nữa.
(Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở):
Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau...

Cô vợ:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm nga:
Sách người ta mới, thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, chuyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được..baybay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lầu bầu:
Đọc tời đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào quyển sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[Phương Quỳnh 233]

Vào đây mà không cười thì người ta bảo không phải là người. Thôi thì dẫu có vô duyên thì mình cũng nên cười vậy : :clap: :21: :brows: Ha ha hA :brows: :21: :clap:

[Snowdrop]

CÂU HỎI CUỐI CÙNG

Sau rất nhiều vòng thi, TVH đã lọt vào vòng chung kết. Ban giám khảo đặt ra câu hỏi cuối cùng như sau:Theo bạn con ngựa vằn châu Phi là con ngựa có đặc điểm như thế nào ?
A.Con ngựa trắng vằn đen
B.Con vằn đen lông trắng
Sau 1 hồi suy nghĩ , TVH buộc phải bỏ cuộc thi vì không có câu trả lời.

[Snowdrop]

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng này thì thật là.... (hớ hớ)

[Snowdrop]

Một nữ cảnh sát chặn xe của một cậu học sinh:
-Xin lỗi anh tên gì vậy?
-Em tên Gì.
-Tôi hỏi anh tên Gì?
-Em tên là gì
nữ cảnh sát tức giận:
-Anh không có tên à ????
cậu học sinh bèn đưa giấy chứng minh ra-"TRẦN VĂN GÌ"

[Snowdrop]

Trong tình yêu không chỉ những ngọt ngào âu
yêm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ
mà còn có những lúc... buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối
thoại sau đây:



Chàng: Chúng ta đã gặp nhau rồi đúng không?

Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở bệnh viện da liễu mà.



Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi?

Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.



Chàng: Cái ghế này trống hả em?

Nàng: Cái này cũng trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.



Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?

Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy.



Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?

Nàng: Nó cả ở trong danh bạ ấy!

Chàng: Thế tên em là gì?

Nàng: Trong ấy cũng có đấy!



Chàng: Anh tặng em cả con người anh.

Nàng: Xin lỗi, tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?



Chàng: Nếu được thấy em khỏa thân, anh sẽ chết vì sung sướng.

Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì buồn cười mất.



Chàng: Anh có thể xuống cả địa ngục vì em

Nàng: Thật không? Anh có thể ở lại đó luôn không?

[Sagi]

khặc khặc, cười chết mất

[Chiếc lá tình yêu]

Ông PTN này cứ đăng chuyện cười mãi mà chẳng thấy ông cười hay bình luận gì cả nhỉ..Dù sao cũng rất buồn cười..HHAHA

[Snowdrop]

Đầu lòng 2 ả tố là

Thuý Kiều là chị xem ra chuyện thường

Thuý Vân tính tình bướng ương

Luôn đấu đá Kiều cùng đường chẳng tha

Thuý Vân bản tính thói tha

Dùng mọi thủ đoạn muốn là chị cơ

thuý Kiều mệt mỏi bơ pphờ

Cuối cùng chấp nhận thôi ờ tao thua

Vân sướng:"tao thắng làm vua

Còn mày bại trận làm cua trong nồi"

Cha mẹ biết, chuyện đã rồi

Đem Vân đi bán vào đời lâu xanh

Chuông lầu chợt điểm 5 canh

khách khứa tấp nập 1 canh 1 lần

Bán thân mới được 1 tuần

Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình

[Snowdrop]

Ông PTN này cứ đăng chuyện cười mãi mà chẳng thấy ông cười hay bình luận gì cả nhỉ..Dù sao cũng rất buồn cười..HHAHA
Ngọc là con gái nghe

[Sagi]

ủa, là girl hả

[Snowdrop]

Chuyện tình Cá và Nước


Cá nói: em yêu anh, em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!



Nước nói: anh yêu em, anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình....



Nồi nói: sắp sôi rồi, còn ở đấy mà tâm sự!!

[Chiếc lá tình yêu]

Ô là la,hân hạnh được quen một cô gái...Đăng chuyện cười mãi mà chẳng thấy nói năng gì cả thì gây hiểu lầm là phải..Hìhì..Thông cảm nha..Tại đọc tên PTN tôi tưởng trai như cái thằng trong film Nam thiếu lâm đó..

[Snowdrop]

Thấy Thành ngồi khóc dưới nhà xe , Bụt hiện lên hỏi:
-Vì sao con khóc?
Thành trả lời :
-Hôm nay thi tỉnh , máy của con bị mất bài không lấy lại được. Con không thi nữa!
Bụt lắc đầu:
- Cái này thì Bụt cũng chịu. Ngày xưa Bụt không được học Tin.

[Snowdrop]

Một lát sau , thấy Thành chuẩn bị quay lại phòng thi , Bụt lại hiện lên hỏi :
- Bụt cho con thêm 1 tiếng nữa làm bài nhá!
Thành trả lời:
- Con không cần, đường đường 1 đống anh hào việc gì cần ai bố thí!

[Snowdrop]

Cô giáo : - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ?



Cô bé Ngọc nói : - Thưa cô,em thích mái tóc của cô.



- Ôi, Ngọc yêu quí lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.



Cậu bé Nam còi : - Thưa cô,đôi mắt của cô rất đẹp.



- Cám ơn Nam còi, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.



Thế còn Sơn, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.



- Thưa cô,em biết nói gì bây giờ ?



Cô đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi !!!!

[Snowdrop]

Một nhà sản xuất cân đưa mẫu cân mới ra giới thiệu ở một hội chợ thương mại.

- Đây là những tính năng độc đáo của cái cân: nó có thể đo chính xác tới 1 phần 100 kg, nó cũng có thể đo chiều cao, bằng bộ hay bằng mét cũng được, cái cân còn được trang bị hệ thống phát ra tiếng nói, nhưng vẫn chưa hết...

- Rất ấn tượng! - Một phụ nữ mập mạp cắt ngang - Nhưng trước khi mua nó, tôi muốn thử xem những lời ông nói có đúng không.

- Hãy cứ tự nhiên thưa bà - Ông chủ hãng cân nói.

Và ngay khi người phụ nữ vừa bước lên cái cân, một tiếng nói to phát ra:

-Một người cân thôi, xin làm ơn, một người thôi!!!

[Snowdrop]

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

[Snowdrop]

- Nếu như anh trúng giải 1 triệu € anh sẽ làm gì ?
- Anh sẽ có nhà đẹp ,xe hơi đẹp , vợ đẹp .
- Thế thì anh lấy cô vợ khác trẻ đẹp hơn em phải không ?
- Không phải ! chính vì thế anh mới buồn đó .
- Tại sao ?
- Tại vì anh phải xài đồ giả bởi vì cho em đi sửa sắc đẹp .
_________________

[Snowdrop]

Cô gái bỗng tủm tỉm cười và thì thầm :
-Em có một bí mật đáng lẽ không bao giờ nói cho ai biết -nhưng giờ thì em sẽ nói với anh
- Nói đi em -chàng trai háo hức..
-Cô gái bẽn lẽn cúi mặt :
-Khi chào đời em là một chàng trai chính hiệu ,nên nếu có trúng 1 triệu € thì Anh cũng không cần phải đưa em đi sửa sắc đẹp nữa.

[Snowdrop]

Tý xưa mới thực là ngu .
Để cho nàng dụ nuôi hoài con rơi .
Tý nay bao bố sẵn sàng .
Nàng nay vẫn dụ ,tý đàng hoàng sang .
Tý nay tưởng thế an toàn .
Nào ngờ bao lủng ,tý còn con rơi .
Tý nay bày lại bài binh ?
Nàng nay uống thuốc , yên tâm trong lòng .
Tý nay cảm thấy bất thường ?.
Nàng nhầm tăng lực ,tý nhừ như tương .
Tý chắp tay lại cô nàng .
Tý chẳng dám cấy ruộng nàng nữa đâu .
Nàng nay cũng chẳng phải vừa .
Ông chồng không bỏ ,bạn chồng chẳng tha .

[Snowdrop]

Nhân viên : Hôm nay chúng em dẫn thủ trưởng tới một vùng vừa mới được khám phá .
Giám đốc : Tại sao dân ở đây không mặc đồ mà lại thắt cà vạt thấp vậy ? .
Nhân viên : Không phải họ thắt cà vạt thấp đâu , họ thắt thấp như vậy bởi vì họ đóng khố .
Giám đốc : Vậy thì còn mấy bà kia tại sao lại không đóng khố ?.
Nhân viên : Thủ trưởng ơi ! thủ trưởng nhìn thấy 100% như vậy ,mấy bà kia là mấy con khỉ thì làm gì cho có khố mà đóng .

[Snowdrop]

Người ta chia cuộc đời người đàn bà ra làm nhiều thời kỳ để so sánh với trái đất .

-Từ 13 đến 16 giống như nam cực có rất nhiều huyền bí các nhà khoa học dần dần tiến tới để tìm hiểu và nghiên kứu .
-Từ 16 đến 20 giống như vùng trung cận đông có nhiều những tài nguyên quý giá loài người ngày nay đã và đang thừa hưởng để khai thác .
-Từ 20 đến 30 thùy mỵ dịu dàng và dễ thương giống như những cô gái vận đồ Kimono nhật bổn,cũng thỉnh thoảng tạo lên trận động đất làm tan cửa nát nhà .
-Từ 30 đến 40 là thời kỳ vàng son giống như anh lan đã sớm đưa nghành công nghiệp hóa hiện đại vào phát triển đất nước ,như cho tới nay vẫn không được cải tiến .
-Từ 40 đến 50 như việt nam đã trải qua bao nhiêu cuộc chiến tranh nhưng vẫn giữ được vẻ quyến rủ .
-Từ 50 đến 60 là thái bình dương mênh mông ,thỉnh thoảng nổi sóng làm đắm những du thuyền .
-Từ 60 => Đã hạ cánh an toàn tại đại lục ,được bồi dưỡng và đón nhận một vị thuốc bắc lục bản vị .

[Snowdrop]

NHIềU Lễ

Một chàng thanh niên đang trò chuyện với bạn mình, bỗng hỏi:

- Đố cậu, ở nước ta, ngành nào mà gần như ngày nào cũng có lễ?

- Chắc là ngành văn hóa! Hết lễ hội chùa Hương lại đến giỗ Tổ...

- Còn thua xa ngành này...

- Chịu!

_ Ngành sổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải thưởng!

[Snowdrop]

Tế NHị

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

[Snowdrop]

NƯớC ... NGOạI

Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:

- Thưa ngài! Vậy... nước tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?

- Aà... vâng... tất nhiên!

- Bằng cách nào, thưa ngài?

- Chúng tôi phải tổng hợp, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)

[Snowdrop]

DùNG THUốC

Bố dặn dò con trai là sinh viên:

- Ơở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ôồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì? ố Ông bố hỏi.

- Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ.

- ???

[Snowdrop]

Tả CON HEO

Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm được, cô giáo đến bên gợi ý:

- Con heo được chia làm mấy phần?

- Thưa cô cái đó còn tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!

[Snowdrop]

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

[Snowdrop]

Cười từ sáng đến tối

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn.

- Vì sao?

- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!!

*******

[Snowdrop]

Kỷ lục Vietnam qua mọi thời đại.
1. Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)
2. Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)
3. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).
4. Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng
5. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.5. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.
6. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.
7. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ

[Snowdrop]

PTN thấy buồn cười nên post cho cả nhà cùng thưởng thức đừng nghĩ lung tung( ko biết có ai đọc chưa)


1 cô gái rất bửn rất lâu co ta ko tắm rửa...1 buổi tối do hẹn đi chwi với bạn trai nên cô ta tắm rất sạch: nhưng vẫn còn sót 3 con giận.

ngày hôm sau 3 con giận gặp nhau;

con thứ nhất nói hôm qua có lũ lụt chúng mày ạ..

2:ừ lụt to quá đúng ko???

con 3 hỏi tụi mày chốn ơ đâu vậy??

con 1:tao gặp đươc cái đồi trọc may mà thoát nạn..

con 2: ta tìm được cai bụi rậm may cũng thoát đến con

3,tao phát hiện ra cái hang may quá nhưng bực mình kinh khủng vì có con trăn to đùng co cứ chui ra chui vào khó chịu ko nổi tao đuổi mãi hắn mới ra.trước khi ra lai nhổ toẹt bãi nước bọt vào mẹt tao chứ......

[Snowdrop]

Ôi! Tình! Có 1 đôi trai gái yêu nhau trong 1 thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả 2 thề sống chết có nhau: - Ba mẹ ngăn cản, không thể chịu đựng được nữa, chúng ta hẹn 7 giờ tối tại cái giếng đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước, để lại đôi dép. Đến hẹn, chàng trai tới trước và nghĩ "mình còn trẻ dại gì", thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn đôi dép, nghĩ: "Mình còn trẻ...", rồi cầm đôi dép chạy đi. Chàng trai chịu không nổi, chạy theo la lên: - Trả lại tao đôi dép!

[Snowdrop]

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. ?!?!?!???

[Snowdrop]

Có một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:
- I'm Robinhood
Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
- I'm Robert Francais
Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái. Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi họp theo dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
-I'm.....sorry!!!

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :
- Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi !
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :
- Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần !
Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :
- Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm !!


1 cái máy bay lên thẳng chở 4 người Nhật , Pháp, Mỹ, VN cùng bay .
Bỗng lọt vào vùng thời tiết xấu , máy bay chòng chành cần giảm tải, nghĩa là phải hy sinh 1 người .
Người Nhật bước ra hô lớn " Vì tinh thần Samurai cao cả ! " và nhảy xuống .
Một lúc sau máy bay lại chịu hết nổi và cần 1 người hy sinh nữa
Người Pháp hét lên " Vì Napoleon vĩ đại !" và nhảy tiếp xuống .
Không chần chờ, anh VN hô khẩu hiệu " Truyền thống Vua Hùng bất diệt ! "
..... và đẩy thằng Mỹ rơi tõm xuống

[Snowdrop]

Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Leon: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Leon(gãi đầu ): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Leon : Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Leon : Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

[Snowdrop]

Ngày xửa ngày xưa....ở một khu rừng nọ có 3 nhà thám hiểm là ku Hiếu , ku Hùng và ku Trí vào để tỉm báu vật...khi đi gần đến kho báu thì chẳng may bị bộ lạc da đỏ canh giữ kho báu bắt giữ.

Tù trưởng quyết đinh kill red cả 3 nhà thám hiểm...nhưng ku Hùng có hỉu chút chút tiếng da đỏ đã van xin được tha chết...
tù trưởng nghe thấy cảm động liền cho họ 1 con đường sống với điều kiện: hãy đi kiếm trong khu rừng này mỗi người 1 loại trái cây khác nhau,mỗi loại 10 trái , đem về đây làm 1 cuộc trắc nghiệm nếu qua khỏi thì sẽ được tha chết
3 ku nghe xong liền tức tốc đi tìm....
Ku Trí tìm được 10 chái chanh , đem về trước tiên , tù trưởng bảo nhét vào quần mà kô được cười , nếu cười thì sẽ bị chật đầu .... Nhét được đến trái thứ 6 thì .. nhột quá ,nhịn cười không nổi .Ku trí bị chật đầu và bay lên thiên đàng....
Đến ku Hùng về , mang theo được 10 trái nho . Nhét đến trái thứ 9 rồi ... mà nhịn cũng kô nổi , cũng bị chật đầu bay lên thiên đàng .
Ku Trí ở trển gọi Hùng lại hỏi :" sao mày chết? ta thấy 10 trái nho đâu có to lắm ?"
Hùng heo trả lời :" lí ra ta cũng kô chết đâu , tại nhét đến trái thứ 9 thì nhịn cười kô nổi ... "
"Tại sao ?" - Ku Trí hỏi
"Ta thấy thằng Hiếu nó kiếm được 10 trái sầu riêng "


--------------------------------------------------------------------------------

[Snowdrop]

Bài văn tủ

Cô giáo bắt học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Ken về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt Ken làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Ken làm bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ....", và chú bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt Ken làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau Ken nộp bài như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:....".

[Snowdrop]

Bốn tiếng

MR1: Mày biết không, tối qua tao hát karaoke đến 4 tiếng mà nhỏ Nhung không lấy một đồng.

MR2: Vậy là nhỏ khoái mày rồi !

MR1: Hông. Tao hát có 4 tiếng “Em ơi đêm nay” tự dưng bị cúp điện cái rụp.

Bốn tiếng

MR1: Mày biết không, tối qua tao hát karaoke đến 4 tiếng mà nhỏ Nhung không lấy một đồng.

MR2: Vậy là nhỏ khoái mày rồi !

MR1: Hông. Tao hát có 4 tiếng “Em ơi đêm nay” tự dưng bị cúp điện cái rụp.

MR2: Oái...


MR2: Oái...

[Quynhchemistry]

PTN thấy buồn cười nên post cho cả nhà cùng thưởng thức đừng nghĩ lung tung( ko biết có ai đọc chưa)


1 cô gái rất bửn rất lâu co ta ko tắm rửa...1 buổi tối do hẹn đi chwi với bạn trai nên cô ta tắm rất sạch: nhưng vẫn còn sót 3 con giận.

ngày hôm sau 3 con giận gặp nhau;

con thứ nhất nói hôm qua có lũ lụt chúng mày ạ..

2:ừ lụt to quá đúng ko???

con 3 hỏi tụi mày chốn ơ đâu vậy??

con 1:tao gặp đươc cái đồi trọc may mà thoát nạn..

con 2: ta tìm được cai bụi rậm may cũng thoát đến con

3,tao phát hiện ra cái hang may quá nhưng bực mình kinh khủng vì có con trăn to đùng co cứ chui ra chui vào khó chịu ko nổi tao đuổi mãi hắn mới ra.trước khi ra lai nhổ toẹt bãi nước bọt vào mẹt tao chứ......
Gheeeeeeeeeeeeeee..........quá. Đọc đúng cái bài... Em bái phục anh, từ chuyện pót nhiều chuyện cười cho đến chuyện này đấy

[Snowdrop]

Cha bô lão một lần được lãnh đạo gửi lên miền núi cao để phổ cập xóa mù chữ cho đồng bào dân tộc. Một hôm đang dạy học, một trận tuyết rơi xuống rất đẹp, Cha ứng khẩu đọc luôn một bài thơ: Trời cho rơi tuyết không rơi mưa Tuyết rơi xuống rồi biến thành mưa Biến thành mưa thì lôi thôi quá Tại sao từ đầu không rơi mưa??? Đọc xong, Cha thấy rất tâm đắc bèn nói với cả lớp: - Các em có ai đối lại được bài thơ này không? Nếu đối được thày sẽ có thưởng

Chick ngập ngừng giơ tay: - Thưa thầy, em có thể đối được nhưng... thầy phải cho phép, em mới dám đọc ạ! - em cứ mạnh zạn,thầy choa phép Chick đọc luôn: Thầy giáo ăn cơm không ăn phân Cơm ăn xong rồi biến thành phân Biến thành phân thì lôi thôi quá Tại sao từ đầu không ăn phân??? Chick bị đuổi học!!!

[Snowdrop]

(sưu tầm - ko rõ nguồn gốc)

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- G. W. Bush:

- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.

- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !


- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .

- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“

- Tiểu Long Nữ (TĐHL): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ:
-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Đức Hiệp

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế


- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 ko

- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu ... cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.


- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.



Ý kiến của 1 số Bộ ngành:



- Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……

Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.

- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.


- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông:

Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Đám sinh viên: trố mắt nhìn theo ” gà kìa , gà kìa tụi mày “.

Gà trống: chà đây có phải gà mái ko nhỉ???

Cáo: nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!

Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy !

(sưu tầm)
__________________

[Snowdrop]

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".

[Snowdrop]

2 vợ chồng nhà nọ cãi nhau. ông chồng tức giận bảo bà vợ :" Sao tôi cứ nói là cô lại cãi, thê giờ cô là vợ tôi hay cô là mẹ tôi ". ba vợ đáp :" Chả biết, thằng nào bú tôi thằng ấy là con tôi ". thằng con đứng ngoài nghe thế liền nói :" Mẹ nói thế là đúng đấy bố ạ " . Ông bố tức giận quát :" mày lại còn dạy khôn tao ah, thế giờ mày là con tao hay là anh tao". Thằng con đáp :" Chả biết, thằng nào cai sữa trước thằng ấy làm anh ". sợ nó chưa cả nhà

[Snowdrop]

Kẻ cắp gặp bà già

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: "Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó".

Luật sư tiếp lời: "Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta".

Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: " Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy".

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: "Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến".

[Snowdrop]

Cứ chiều chiều, cô châu chạy chơi cùng con chó của chị chín chuối chiên, con cô cậu của cô châu. Cô châu chìa chìa củ cải cho con chó cắn, con chó chẳng chịu cắn, con chó chực cắn cô châu.Con chó cắn cùi chỏ cô châu, con chó cắn cổ cô châu, con chó cắn cằm cô châu.Cô châu chạy cầu cứu '' chó cắn, chó cắn ''.Có cậu cẩn câu cá cạnh cái chòi cầm cây chọt con chó cứu cô châu.Chẳng có cậu cẩn, cô châu chẳng cụt cái chân cũng cò cò cái cẳng.Cô châu cực kì cảm kích cậu cẩn.

[Snowdrop]

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

[Snowdrop]

thông minh




Ông bố dạy con trai:

- Thông minh và giữ chữ tín là then chốt của thành công con ạ. Giả sử con đã trót hứa cái gì thì vì điều đó nếu có bị khuynh gia bại sản, con cũng phải thực hiện. Đó gọi là chữ tín.

- Vậy thì thông minh là gì hả bố?

- Đừng có hứa hẹn những lời như vậy.

[Snowdrop]

Hơn


Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!