thành chuột
25-10-2008, 04:17 PM
:g12:típ tục naz :g12:
Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình... :heo11:
Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau răm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc đen tối
:heo08:
Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis Bitis-Nâng niu bàn chân Việt được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt; Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera Vera - Nâng niu bầu sữa Việt và ... Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là OK, nâng niu đàn chim Việt ...
Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như heo quay! :g06:
Chết trong chùa gọi là Tự Tử, chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết vào buổi hòang hôn gọi là Hòang Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử, chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : Đồn cảnh sát có phải k?. Cảnh sát : Đúng rồi, có chuyện j vậy? ĐIÊN: AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ Cảnh sát: Mày điên à? ĐIÊN: Vâng, tôi là ĐIÊN đây Cảnh sát: Mày k có não hả? ĐIÊN: Ko, NÃO đang ở trong fòng tắm Cảnh sát: Đúng là đồ ngu ngốc ĐIÊN: Ko thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc cái tin này :g12:
__________________
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.:g04:
Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DT bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, 1 tiếng thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."
Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.:heo08:
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không :heo06:
=>> muon' sac nuoc' wa' di mat''
Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết:heo01:
:heo03:Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY
Tưởng bở Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền :z69532:
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường Nhưng có ngờ đâu sau 2 năm ở lại lớp nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5″..mô phật
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: Cái gì đây? Dàn loa Microlap 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời. Cái gì đây? Nút chỉnh volume. Sao anh vặn max mà không có tiếng? Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ
yêu một người là chấp nhận bước đi khi người ấy không cần mình nữa Yêu một người là chấp nhận buông tay người ấy ra khi người ấy muốn nắm chặt lấy một bàn tay khác Yêu một người là chấp nhận lừa dối người ấy rằng tình yêu của mình chấm dứt để cho người ấy không phải bận tâm suy nghĩ ..Và yêu một người là chấp nhận thay thế những giọt nước mắt bằng tất cả nụ cuoi`!
những chiếc máy điện thoại vui tính:g01:
Xin chào, chúng tôi hiện không có mặt ở nhà. Nếu như bạn là một nhân viên bán hàng thì hãy để lại lời nhắn ngay lập tức và gác máy ngay khi nghe tiếng "beep". Còn nếu bạn không phải nhân viên bán hàng thì hãy để lại lời nhắn sau tiếng beep và gác máy để kết thúc.
Xin Chào. Bạn đang nói chuyện với một cái máy. Tôi có khả năng thu nhận những lời nhắn. Chủ nhân tôi không cần mua cửa sổ, bồn tắm và thảm trong nhà vẫn còn rất sạch. Chủ nhân của tôi đã ủng hộ từ thiện tại văn nhòng và không cần phải chụp ảnh. Nếu như bạn vẫn còn đang nghe máy hãy để lại tên cùng với số điện thoại sau tiếng beep và chủ nhân tôi sẽ liên lạc với bạn sau
Xin chào. Đây là John:
Nếu như bạn ở Công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi đấy.
Nếu như là bố mẹ, hãy gửi tiền cho con!!
Nếu như bạn ở Trung tâm hỗ trợ tài chính, bạn đã không cho tôi mượn đủ tiền!
Nếu như bạn là những người bạn của tôi, nhớ là các cậu vẫn nợ mình tiền!
Nếu như bạn là một phụ nữ, đừng lo, tôi có rất nhiều tiền! :heo10:
Xin chào. Hiện giờ tôi không ở nhà vì tôi đang thay đổi cuộc sống của tôi vì thế hãy để lại lời nhắn. Nếu như bạn không thấy tôi gọi lại, rất có thể bạn nằm trong danh sách cần thay đổi của tôi
Xin chào, bạn đang gọi tới nhà của những điệp viên mang mã hiệu 007 và nếu như bạn đang nói chuyện với máy trả lời tự động, chúng tôi có thể đang thi hành nhiệm vụ cứu cả thế giới. Cuốn băng này sẽ tự tiêu hủy sau 5 giây. 5 4 3 2 1
Xin chào, tôi là máy nhận tin nhắn. Tại sao các bạn lại ghét bỏ tôi đến thế? Tôi không bao giờ làm hại ai cả. Chúng ta có thể nói chuyện sau tiếng beep được không :g02:__________________
Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập.:g03: Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ.:th1: Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !
Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.:g06: Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...!!!:heo11:
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.:g07:
--->pó tay cô giáo oài
Girl càng dễ xương càng không chung thuỷ ..Đjếu thuốc àn rj kỷ đời trai .. ..Uống rượu say ngày maj ta ỉnh .. .Uống rượu ình khó ỉnh lắm em ơj Chốn gjang hồ không hề rơj nước mắt.. ..Mà gjờ đây anh ôm hận khóc thầm .. ..Đêm về khuya ngàn sa0 lấp lánh .. Xã hộj ßuồn vắng ßóng ngươj anh yêu Gjang hồ đẫm máu anh không sợ Chỉ sợ đường về vắng ßóng em yeu . Hãy ßjến tjm anh thành cây mã tấu .. Chém ßay đầu những ke~ noi iu em
Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá Mình đi ngủ:g12:
Người mẹ cứ vạch vú ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe nóng nóng mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!? Sao cha lại đòi bú vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! ( đỡ bằng gáo.. )>>>>.( com ) he^t cA~ do*~ luo^n
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ. Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: mình và bạn cùng cho xem bộ phận .của nhau để tả nhé. Hai anh chị chăm chú nhìn .của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi tịch thu (
Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi. ^_^
hay thì thank choa em
nguồn sưu tầm :heo11:
:g06:http://upanh.com/images/678_thank9.jpg (http://upanh.com/view-678_thank9.jpg):g06:
Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình... :heo11:
Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon ko anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn trứng vịt lộn ko có rau răm ko ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc đen tối
:heo08:
Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis Bitis-Nâng niu bàn chân Việt được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi: Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt; Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera Vera - Nâng niu bầu sữa Việt và ... Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là OK, nâng niu đàn chim Việt ...
Chúc chị em: Trẻ trung như heo sữa, Bốc lửa như heo hơi, Chịu chơi như heo nái, Hăng hái như heo con, Sắc son như heo đất, Đủ chất như ..heo thịt! Chúc anh em: Tươi vui như heo cắn, đỏ đắn như heo lai, sức dai như heo nọc, xốc vác như heo rừng, bừng bừng như heo quay! :g06:
Chết trong chùa gọi là Tự Tử, chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết vào buổi hòang hôn gọi là Hòang Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử, chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử
Đây là 1 câu chuyện hình sự. Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi : Đồn cảnh sát có phải k?. Cảnh sát : Đúng rồi, có chuyện j vậy? ĐIÊN: AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ Cảnh sát: Mày điên à? ĐIÊN: Vâng, tôi là ĐIÊN đây Cảnh sát: Mày k có não hả? ĐIÊN: Ko, NÃO đang ở trong fòng tắm Cảnh sát: Đúng là đồ ngu ngốc ĐIÊN: Ko thưa ngài, thằng NGỐC đang đọc cái tin này :g12:
__________________
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.:g04:
Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DT bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, 1 tiếng thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."
Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.:heo08:
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."
Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không :heo06:
=>> muon' sac nuoc' wa' di mat''
Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết:heo01:
:heo03:Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY
Tưởng bở Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền :z69532:
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường Nhưng có ngờ đâu sau 2 năm ở lại lớp nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5″..mô phật
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: Cái gì đây? Dàn loa Microlap 2.1″, cô nàng khúc khích trả lời. Cái gì đây? Nút chỉnh volume. Sao anh vặn max mà không có tiếng? Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ
yêu một người là chấp nhận bước đi khi người ấy không cần mình nữa Yêu một người là chấp nhận buông tay người ấy ra khi người ấy muốn nắm chặt lấy một bàn tay khác Yêu một người là chấp nhận lừa dối người ấy rằng tình yêu của mình chấm dứt để cho người ấy không phải bận tâm suy nghĩ ..Và yêu một người là chấp nhận thay thế những giọt nước mắt bằng tất cả nụ cuoi`!
những chiếc máy điện thoại vui tính:g01:
Xin chào, chúng tôi hiện không có mặt ở nhà. Nếu như bạn là một nhân viên bán hàng thì hãy để lại lời nhắn ngay lập tức và gác máy ngay khi nghe tiếng "beep". Còn nếu bạn không phải nhân viên bán hàng thì hãy để lại lời nhắn sau tiếng beep và gác máy để kết thúc.
Xin Chào. Bạn đang nói chuyện với một cái máy. Tôi có khả năng thu nhận những lời nhắn. Chủ nhân tôi không cần mua cửa sổ, bồn tắm và thảm trong nhà vẫn còn rất sạch. Chủ nhân của tôi đã ủng hộ từ thiện tại văn nhòng và không cần phải chụp ảnh. Nếu như bạn vẫn còn đang nghe máy hãy để lại tên cùng với số điện thoại sau tiếng beep và chủ nhân tôi sẽ liên lạc với bạn sau
Xin chào. Đây là John:
Nếu như bạn ở Công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi đấy.
Nếu như là bố mẹ, hãy gửi tiền cho con!!
Nếu như bạn ở Trung tâm hỗ trợ tài chính, bạn đã không cho tôi mượn đủ tiền!
Nếu như bạn là những người bạn của tôi, nhớ là các cậu vẫn nợ mình tiền!
Nếu như bạn là một phụ nữ, đừng lo, tôi có rất nhiều tiền! :heo10:
Xin chào. Hiện giờ tôi không ở nhà vì tôi đang thay đổi cuộc sống của tôi vì thế hãy để lại lời nhắn. Nếu như bạn không thấy tôi gọi lại, rất có thể bạn nằm trong danh sách cần thay đổi của tôi
Xin chào, bạn đang gọi tới nhà của những điệp viên mang mã hiệu 007 và nếu như bạn đang nói chuyện với máy trả lời tự động, chúng tôi có thể đang thi hành nhiệm vụ cứu cả thế giới. Cuốn băng này sẽ tự tiêu hủy sau 5 giây. 5 4 3 2 1
Xin chào, tôi là máy nhận tin nhắn. Tại sao các bạn lại ghét bỏ tôi đến thế? Tôi không bao giờ làm hại ai cả. Chúng ta có thể nói chuyện sau tiếng beep được không :g02:__________________
Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.
Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập.:g03: Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ.:th1: Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !
Người con lặng lẽ nhìn cha, nước mắt chảy dài, người cha liên tục đưa mắt như muốn dặn dò con điều gì đó. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.:g06: Bằng chút sức tàn, ông viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không kịp đọc nên nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao."
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ?? Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...!!!:heo11:
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.:g07:
--->pó tay cô giáo oài
Girl càng dễ xương càng không chung thuỷ ..Đjếu thuốc àn rj kỷ đời trai .. ..Uống rượu say ngày maj ta ỉnh .. .Uống rượu ình khó ỉnh lắm em ơj Chốn gjang hồ không hề rơj nước mắt.. ..Mà gjờ đây anh ôm hận khóc thầm .. ..Đêm về khuya ngàn sa0 lấp lánh .. Xã hộj ßuồn vắng ßóng ngươj anh yêu Gjang hồ đẫm máu anh không sợ Chỉ sợ đường về vắng ßóng em yeu . Hãy ßjến tjm anh thành cây mã tấu .. Chém ßay đầu những ke~ noi iu em
Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá Mình đi ngủ:g12:
Người mẹ cứ vạch vú ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên dỗ cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe nóng nóng mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!? Sao cha lại đòi bú vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! ( đỡ bằng gáo.. )>>>>.( com ) he^t cA~ do*~ luo^n
Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ. Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: mình và bạn cùng cho xem bộ phận .của nhau để tả nhé. Hai anh chị chăm chú nhìn .của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi tịch thu (
Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng : mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng : SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀY THAN HẢ ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ : Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ . Bà mẹ nói : Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi.Chàng trai láu cá : nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi. ^_^
hay thì thank choa em
nguồn sưu tầm :heo11:
:g06:http://upanh.com/images/678_thank9.jpg (http://upanh.com/view-678_thank9.jpg):g06: